河南
1看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。
内容是：你们还是人吗？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非说要晚上帮我庆祝！老子特么订好了2大桌好菜，你们一个没来，一个人看了一晚上！
2我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。
昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
3有次我问我的哥们：“你的梦想是啥？”
他沉思了一会儿，然后满怀憧憬地说：“我想拥有自己的房子和店铺，成为一个成功的老板。此外，我还梦想有一个美丽的妻子，还有一个能帮忙搞定一切问题的官员兄弟。”
就在这时，角落里传来一个声音：“北宋时期有个和你有着同样梦想的人，他姓武！”大家都笑翻了。
4我开出租的，刚才拉一位喝醉的大姐，我跟她说到地方了，打车钱20元。大姐迷迷糊糊地说：什么打车钱，再说打车钱我把车给你砸了。我一想她喝醉了，就不跟她计较了，跟她说：大姐，今天喝得高兴不？大姐说高兴。我：大姐喝得高兴就好了，今天吃饭100块钱，大姐你千万不能和我抢着买单。大姐说：我高兴，这顿饭哪能让你请，给100块钱！
5儿子在广场玩篮球，一个漂亮小萝莉看了一会，过来说:小哥哥，你几岁呀?儿子说快五岁。小萝莉说我也是耶!小哥哥我属蛇，你呢?儿子说我也是的。小萝莉惊喜不已:我们真有缘哦!儿子抱着球扭头就走:你就是想玩我的球。
6女友是个吃货，今天陪她逛街，一会儿臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”
7一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，
那些温暖的记忆又涌上心头…
怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复道：活该！
8我知道我伸出手你肯定不会跟我走，
于是我伸出腿把你绊了一跤，
你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没有关系？
10有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，结果被对方发现了，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
11孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾及之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
12今天受到一万点暴击……早上起床，正站在院子里刷牙，我妈一直直勾勾的看着我，看的我直发毛。我问她怎么一直看着我，她老人家：你看你长的，上学时还担心你早恋，我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好，这得亏是亲妈，要别人这么说，还不得打起来啊！
13今天去打球，在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥，还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看，老子打完这一场赶紧闪人得了。
14我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
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