什么样的亲子关系，容易养出绝望的孩子？

一条微博热搜＃父母的过度干涉，来自于潜意识的嫉妒＃，炸出了很多难言的往事。

“我爸妈嫉妒到，我出去看个电影都会阴阳怪气，说我真会享受，他们都多久没看过电影了……”

“这说的不就是我妈吗？她甚至亲口承认，嫉妒我现在的生活。”

“难怪，喜欢我的男人都给我妈赶走了。”

“我爸纯嫉妒我，总见不得我过好日子，觉得他吃过的苦凭什么我可以不吃？总挪揄‘我就不信你命好’。”

这些发言的人，不见得父母真的很糟糕。

只是他们心里一直揣着的一个问题，关于家庭施加的伤害，父母莫名其妙的酸意，似乎都在这句话里找到了答案。

他们讲出了揣在心里很久的秘密，而这有一个极其重要的作用：

主观上找到答案的那一刻，人生所有的不幸就有了茅塞顿开的落点。

比如，这个落点：

你过得不好，可能是害怕招来父母嫉妒。

“我的爸妈，就是见不得我好”

看到一位网友，这样讲述自己的妈妈：

小时候做家务，我妈在我不符合她要求的时候，两个指头捏起我的上眼皮，用力拧，特别疼。

她说她小时候外婆就这么打她的，她觉得我已经过得非常好了，因为“你外婆还会揪耳朵，揪身上的肉。”

有时候，我一边做家务还要听她说：

“我以前可比你过得惨，我还要洗全家人的衣服，要喂鸡喂鸭。”

她常常咬牙切齿地说：我挨打比她挨得少多了。

我想，她是嫉妒的。

或许在很多人看来，这位妈妈只是倾诉心中委屈，希望激励女儿，却被女儿理解为“嫉妒”。

然而，女儿的感受是真实的。

无论妈妈内心想法是什么，表达出来的方式，的确让女儿感到了嫉妒、遭受了伤害。

小红书一个点赞56万的帖子底下，很多人都倾诉着父母嫉妒自己的时刻：

“我妈甚至亲口承认过，她看不得我过得比她好，我对某样物品表现出特别的喜欢，她甚至会偷出去随意送给别人，只为了看我暴跳如雷。”

“我不敢让父母知道我过得多轻松，每一次出去玩都小心翼翼，只要被妈妈发现了，就会阴阳怪气地责备。”

“我妈就不允许我好，看到我好的、优秀的，总找借口要抢走，不准我那样。”

其中，有些是父母本想和子女好好相处，但相处模式错了，让子女感到被嫉妒；

也有些是真的嫉妒子女年轻、能干、比自己过得好，见不得子女越来越好。

这些子女一直很困惑：为什么父母那么喜欢对自己阴阳怪气？

成长期一直对此感到压力，直到接触心理学才找到答案：

原来，父母潜意识里会干涉我的幸福和快乐。

当我真正过得好时，父母可能会以不同程度的方式打压、否定我。

比如，不准我打扮好看，不准我做自己喜欢的事，把我喜欢的东西拿去送人……

而父母之所以会对自己深爱的子女，做出这样的行为，是因为嫉妒在心理学中，其实不是一种单一情绪。

它混杂了愤怒、恐惧、不安、焦虑、无助等等。

这些让子女感受到嫉妒的父母，或许是这样认为的：

“子女就是我的私有财产，我想怎么对待，就怎么对待。”

听起来似乎是很权威的想法，但这背后，藏着一个暗含情绪的潜台词：

“既然子女是我的私有财产，那我年轻时没享受过的东西，他们也没资格享受。”

父母对孩子的嫉妒，是天性使然？

无论父母有心还是无意，让子女感受到被嫉妒，其实是有一种因素在作怪。

心理学家克莱因将这种因素总结为：嫉羡。

嫉羡最初发生在婴儿时期，它的产生有一种比较权威的说法，是婴儿对乳房的态度。

婴儿感到饥饿，乳房没有出现，这时婴儿会对乳房产生“坏”的感受。

但如果后来妈妈安抚了孩子，或者没有让孩子饿太久，孩子就会对乳房产生“好”的感受。

一好一坏的感受，循环在婴儿内心发生。

只要总体上乳房是好的，孩子内在就不会有强烈的“坏”。

比如，当时父母能作为一个好客体，帮助孩子消化这种感情。

但如果乳房总体上是坏的，孩子就会产生强烈地想要摧毁它的渴望。

比如，一个人尚处于襁褓中时，心里有很多强烈的“坏”，成长中就很容易妒忌别人。

这种感受发生得太早了，以至于孩子懂事了、能感知到情绪了，也不太能察觉到。

不知道自己内在有强烈的嫉羡感情，会无意识嫉妒别人；

也不知道自己对孩子的嫉妒，其实就是这种嫉羡感情的外在呈现。

它源于创伤，长于多次受到创伤，后来成为他们人格的一部分，原始而无意识地存在着。

当这些人成为父母后，面对子女，就会感到：

“孩子拥有了我没有的幸福，就好像我的东西被孩子抢走了；”

“孩子过得比我好很多，未来一定会看不起我，离开我；”

“如果孩子能无能一点、不快乐一点，就不会离开我了。”

其实，父母真正想表达的是内在无助、孤单、沮丧的感情。

但他们的人生已然糟糕透顶，只有通过控制孩子才能得到一丝安全感。

结果，导致孩子莫名其妙感到父母的恶意，觉得成长环境很窒息，对父母也充满了恐惧、愤怒的感情。

如何走出嫉妒的亲子隔阂？

作为子女，我们该如何应对这种复杂纠缠的亲子关系呢？

一个重要的技巧是：试着用理性去处理脑中不好的念头。

从小在父母的嫉妒中长大，子女或许会感到：

“我不行”、“我不能”、“我无法快乐”……

但这些念头可能不是真实的。

而是一种自童年时期，就因为父母的嫉妒，烙印在子女身上的刻板印象。

而不真实的东西都有一个特点：可以用理性和逻辑去一次次推翻打破。

《伯恩斯新情绪疗法》中，整理了三个推翻自我否定的步骤：

第一步，移情。

当父母莫名其妙地阴阳怪气你，或者脑中出现“你不够好”的自我否定时，可以具体地问：

“你具体哪里觉得不好？”

“我们一条一条的说，你可以说清楚一点，这样我才会理解。”

“我还有什么其他地方让你觉得不好？”

这可以让你平静，也能让对方冷静下来。

第二步，消除敌意。

无论对方说什么，你都给出正面的反馈，比如：

“的确，我有很多需要提高的地方”；

不急于辩解，也不替自己和对方做任何解释，仅仅是原地不动。

慢慢的，就你会感到放松、平静。

第三步，反馈协商。

不要纠结谁对谁错，而是有礼有节地重复以上两个步骤。

直到你不再对这次对话抱有浓烈的感情色彩，心里乱发脾气的冲动越来越淡。

这三个步骤，可以帮助你平息内在濒临失控的极端感受。

一开始可能很难，但多次重复，你会变得好起来。

除此之外，子女还要建立自尊。

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这里的自尊，是指一种“我盼着自己越来越好”的愿望。

可以进行多样尝试，茁壮这股愿望，强到足以推开心理障碍，驱使我们拿出行动。

比如，大量阅读有助于自我成长的书籍；与比较欣赏的朋友交流内在创伤；求助专业的心理咨询；去做一件一直想做但不敢做的事；每天坚持做一件有积极意义的小事……

自我持续在成长，就不会一直为父母的嫉妒深感困扰。

父母的嫉妒，始终是他们自己的人生课题，作为子女，我们要在心里告诉自己：

我要做的不是负责父母的情绪，而是处理好自己的人生，让自己强大起来，这样才能好好和父母相处。

把父母的情绪还给父母，把自己的生活留给自己，离开纠缠的亲子关系。活出自己的人生！