处理被出轨后的绝望感！（第4h）

5年前离婚和现在不一样

那时没冷静期，去登记便是真心准备离。前脚签完《离婚协议》，后脚当天便能拿到离婚证

真真假假很容易区分

假离婚去民政局路上便会反悔，甚至都到民政局门口了，死活不愿进去。铁了心要离婚的，早早便坚定认为：

不可能修复、做不到原谅、不想继续了

现在则更多是威胁和表达不满的手段

哪怕不想离婚，也不影响她/他和你去登记走流程，反正还有一个月，到时候再反悔好了，不着急

所以处理出轨离婚的底层逻辑变了

为此你看我21年前分享的案例

多是对离婚慎之又慎，现在则是动不动便吵着闹离婚。等到离婚证真拿到手了，脑子知道离婚情绪却没跟上：

“一切就这么结束了？

好像除了多个证书，也没区别啊？”

特别是已经持续出轨6年以上的婚姻

你应该能愈发清晰感受到——离婚更像你逼伴侣同意和妥协的工具，之前还比较好使能逼他妥协。但最近几年，效果越来越差了

甚至当他完全不在乎离婚开始摆烂

你会发现自己好像拿他毫无办法了？

像苗景的案例：

便经历了完整的变化——最初用离婚威胁断三，非常好使。老公各种配合，也签了《财产协议》

老公还很在乎这段婚姻，不想离婚

但随着出轨一再反复

她除了离婚威胁再没别的手段，又始终难以真迈出离婚这一步。老公也就拿她不当回事了，所谓的最后一次机会！最后的底线！！！

更像个笑话

17年出轨（不确定是否第一次）

21年出轨（能够有直接证据表明）

24年11月份出轨（更多未发现不承认的）

到24年的季度咨询开始后，苗景告诉我——她觉得自己再提离婚像个笑话，老公已经不当回事了——心情好的时候象征性敷衍下，心情不好的时候敷衍都懒得敷衍

干脆摆烂直接告诉她：

“那你去吧，协议你有，我同意”

她觉得自己真的应该离婚了

但凡自己还有一丁点自尊，都不该继续这段婚姻坐视老公继续出轨，她需要用离婚证明自己最后的底线和尊严～

苗景的困境

反映出此类多年出轨婚姻的两个普遍问题：

1，随时间的发展，离婚不再是被慎重考虑或提及的话题；

2，出轨问题长期以来，都未能好好解决。而未能好好解决的原因，正在于表面看起来好像拿出轨者的背叛毫无办法（本质是权力分配问题，接下来我会细讲）

但其实本来她有机会的

只是她自己错过并放弃了

本不该也不会如此

要从21年她中断的咨询讲起

当时她弟弟因心脏病去世，老公辛苦操持忙前忙后，让她很感动。感觉老公仍是可信任、可依赖的

想放权给老公，作废《财产协议》

以证明她对老公的信任和感情

这里对应她在亲密关系里的“习惯性讨好”的生存姿态——过度付出提前满足对方，习惯用付出来绑定关系

其本质是恐惧失去挤出来的交换筹码（我为你付出这么多，你便不会离开我，能看到我有多爱你对不对？）

我建议她想示好和回应可以

但最好不要用彻底放权的方式——否则那种感觉像是你把你身上所有的好东西全都给了伴侣，以表明心迹

容易让你再次过回卑微、工具性的婚姻模式

你会持续性想追逐伴侣的认可

为得到他的认可而努力

换句话说，

帮她完成出轨后第一次权力分配后，身处关系中的高位让她感到不安。她不习惯变成要求别人讨好、要求别人照顾她、要求别人努力希望被她认可的角色（潜意识认为如此要求别人是危险的、不安全的，她没资格如此要求）

她还是习惯并依赖用自己的付出绑定亲密关系

于是中断了和我的咨询

出轨后的第二次权力分配，本该回归到相对平衡健康的婚姻模式中。她却选择了为表信任，主动放宽限制，作废了财产协议，也刻意不再看老公手机信息尊重隐私

过回以前她熟悉有安全感的模式中

并觉得如此比较幸福，找回失去的婚姻

最初确实如她所想，她的付出绑定了关系。老公也表现得很开心，给她积极回馈，经常对她说：“亲亲老婆好爱你，有你真好”之类

自认为恢复找回了亲密关系

随之中断了咨询

但本质上：

她是在通过牺牲自己话语权和影响力，来换取老公对她的亲近。自然接下来的发展便是——老公亲近她与否，全在老公个人一念之间

因为她没有话语权和影响老公的能力了

进而24年11月老公复联被发现后

她要求断联+回归，被拒

提离婚威胁，老公无所谓

出现绝望、拿老公没办法的感受

同时，经历了这些年的发展。第三者也已经和她原先的伴侣离婚，抚养权都归对方，第三者变成单身

没有正经工作，靠苗景老公的资源开店

同样的问题，苗景17年问过我

21年问过我，转眼24年又问我：“张老师，我该怎么做才能断三？现在他（老公）很抗拒，不愿意配合。小三还是单身，是不是很难？”

我告诉苗景：

“你的问题已经不在于断三

而在于这段婚姻的本质过去这么多年，始终没有改变。哦不对，上段季度咨询结束后，有过短暂的改变——

那时你很强势，由你主导控制

什么都听你的，伴侣也乐意配合

但随着你主动刻意示好

又过回了以前那种要你小心翼翼、考虑老公的感受的模式中——经济上再次由伴侣完全支配和控制+伴侣的言行要是不愿意听你的，你也拿他没办法

感觉老公不爱你，不在乎你感受

三短时间内你是断不掉的

因为你除了离婚，你不具备任何影响伴侣的能力。而离婚你又做不到，再往下继续发展

可能你的认知便会发展成：

认为这段婚姻不可能修复、做不到原谅、不想继续了”

对应我之前分享过的：

婚内为何出轨？（第5h）

我没好直接说苗景好牌打得稀烂

明明可以过相对平衡健康的婚姻关系，却非要证明自己对伴侣的感情，讨好，想被伴侣认可

有意无意让自己处于卑微的位置上

很多人出轨婚姻过得糟糕

其实很多时候不是别人对你的行为让你痛苦，焦虑和抑郁的情绪从来都不是突然降临，始终是长期发展的结果

取决于你在亲密关系里的生存姿态

像苗景，

她若习惯了用讨好和付出绑定关系不愿进行深层次的改变，那在任何一段亲密关系里，她都必然要经历付出-失望-更付出的负面循环

除非她改变自己或遇到“好人”

否则卑微、不被重视的工具性婚姻

几乎是必然！

【5】

但既然她找到我，问题便还是得解决

只能接着告诉她：

“眼下你的重心不在能否断三

而是这段婚姻反复出轨而你又没好好处理后。导致伴侣对你、对婚姻、对出轨失去敬畏心

哪怕当下帮你把三断了

你再告诉他这是最后一次机会

你认为有用吗？

接下来会不会再出轨？

你的言行对伴侣来说，已经没有约束力了。像之前把伴侣约束住、套上镣铐，你非要亲手打开指望用爱感化和证明（作废财产协议和监督）

他已经习惯了自由自在的痛快生活

为此，你需要补上之前未完成的两个任务：

1，对伴侣——尝试重新进行第3次权力分配，找到你的话语权和对伴侣的影响力。否则趁早接受离婚是必然；

2，对自己——尝试改变长期来习惯用讨好+威胁绑定亲密关系的生存姿态。包括身体体验方面+认知方面等”

苗景的案例我还在整理

快的话明天发，慢的话到下周五发

因为星球还有份《替身练习》没整理完，得先整理完星球里的练习——用以解决权力重分配和平衡的问题

到这，

我希望此类多年出轨的婚姻都能意识到：长期的出轨问题没解决，问题从不在于形式，而在于「出轨者对解决出轨秉持怎样的态度？」

是积极配合？还是敷衍抗拒回避？

而你又有没有针对性解决对方回避、抗拒、不配合、不拿你的感受当回事的办法？

即你对伴侣和婚姻关系的话语权及影响力

协议也好，约定也罢

都是在为关系中的话语权服务

这也是为何水平不够的咨询师在处理这类问题总是失败的原因，不在沟通，不在情绪调节

而在于影响和改变对方能力！