假自信真自卑！（第6h）

接着剖析苗景反差的原因：

为何之前的婚姻生活轻松从容、充满自信

被出轨后却像换了个人——小心翼翼、不敢再强势要求老公？

这也是苗景感到困惑 想探究的点

到底哪里出了问题？

为何她习惯假装强势和自信来掩盖自卑？自卑又是从哪来的？

是因为自卑

所以才离不开出轨的老公？

苗景告诉我：

“张老师

我觉得我从小到大，好像一直都很自卑

但不知道为什么，就是在别人眼里我反倒是很自大自信的那种人——他们会觉得我各方面都很好

但骨子里我就是很自卑

说不上来自卑什么

我长得不丑，家里也不穷

出轨发生后

我反思过自己是否太过于强势？是否在用强势补偿内心的自卑？就像心虚的人假装自己很厉害，怕被人看出来

还是因为从小缺乏被父母肯定，太缺爱了？

不瞒您说

父母并不支持我搬出住，并极力劝说我要主动低头道歉。哪怕是他反复出轨，他们也相信我肯定有做得不好的地方

否则老公他好好的不会一直出轨

搬回家没多久我就搬出来了

因为在家我感觉自己很多余，好像我没有一件事是对的。肯定和鼓励几乎都是外人给我的

另外我要告诉您

最近我遇到了一个对我很好的男人——外企高管，大学时是某运动品牌的形象大使，开保时捷。我们经常谈心，聊得很深，什么都能聊一点

经常分享日常

不像那种奔着发生关系去的人

所以后来他约我见面，我同意了

见面后，他夸我看起来才30出头，完全不像近40岁的女人。送了礼物我没要，说维持普通朋友界限就好

他夸整个人看起来也很自信

就是太紧张防备有戒心了

我没忍住，摘掉眼镜哭了

说我的自信都是假装出来的，怕别人觉得没用，不想让别人发现我其实很自卑，所以故意表现得自信······

也和他说了老公反复出轨的事

临分别，他忽然抱了我一下

说是给我一个朋友间的安慰

当时我说不来是没反应过来所以没拒绝，还是因为有好感不想破坏关系。忽然很理解他为何会反复出轨，有个人懂你的感受，愿意安慰关心你，这种感觉确实挺好的

说实话，我喜欢这种有人欣赏，被人肯定，能感觉到别人在积极为我花心思的感觉

一下子很理解他对小三的感情

确实是巨大的诱惑，仿佛只要迈出那一步，就能获得我一直想要的幸福······”

一般我不会过多追问咨询者生活细节

毕竟没有深刻改变或真正经历的话，很多事都是注定的。出轨者必然清晰婚内出轨被发现后的代价，可仍有不少抱有侥幸心理

偷摸继续，难以自拔

敬畏代价，便能管住自己

反之沉迷在短暂的满足中，说了也没用

我只是提醒苗景：

“不论以何种理由，对已婚异性来说，第一次见面就有拥抱这类肢体接触都不合适

表达安慰或支持的方式有很多种

留意后续你们间的界限，现在提高警惕还不晚。既包括你对他的情感投入程度，也包括你给他划定并执行合适界限”

同时告诉她：

“这个新出现的男人和伴侣

手中都拿着你未完成的人生课题

即你的内心似乎始终渴望体验「自己是有吸引力的」

并且因为你对他们是有价值、有吸引力的，所以他们欣赏你并甘愿基于你的诉求来满足你

对伴侣来说

可能是他主动自愿断三，并积极付出努力寻求你的原谅。让你感到他非常重视和你的关系，特别努力想打动改变你对他的看法

对新出现的男人来说

可能是他让你体验到久违的欣赏和追求

很好弥补了你被出轨挫伤的「价值感」

那也许是伴侣为了别的女人

对你弃之如履

仿佛你对他不值一提，你的感受和想法对他也丝毫不重要。为此他对你你的感受和要求毫不在乎，好像你对他完全没有影响力、完全拿他没办法——既不能改变他对你的态度，也不能改变他持续出轨、背叛、欺骗的行为

你希望伴侣在乎你的感受

重视你的诉求，就像新出现的那个人这般细腻入微的重视、觉察你的喜怒哀乐，并积极表现

可惜，在伴侣这好像你始终都无法做到

不论是最初的伪装、假装强势，姿态摆得很高傲和冷淡——强硬的要求他必须断三！否则就如何如何；还是后来的刻意展现价值，卑微讨好，体现你是个好妻子、好女人（出现熟悉的无原则讨好模式）······

也许这正是贯穿你人生的课题

你怀疑自己的价值所在，怀疑自己的吸引力

始终在寻求和证明自我价值

可能是卑微讨好、小心翼翼的在乎他的感受避免发生摩擦，好让他感觉到你是个好妻子

可能是最近展现你女性魅力

比如朋友圈那身瑜伽套装，在异性的刻意追求、讨好、赞美中，重新体验到你是有人喜欢、有人欣赏的（危险的婚内双出轨模式起源）

我想说的是：

要你思考你到底在解决什么问题？是伴侣出轨问题？还是你长期存在的自我价值感过低问题？

两者是否已经混为一谈？”

或者说

你解决伴侣出轨的途径似乎过于依赖「试图证明你是有价值的、能够吸引伴侣的」，否则你便没有资格、不能成功要求他断三或真心回归

你更似乎期望伴侣基于你对他的价值

选择主动为你断三？

可矛盾之处正在于，伴侣的种种行为都在告诉你——你对他是是无价值、无引力、无能力的（挂钩他那些批评和指责）

于是我们看到

反复被出轨后，你逐渐告诉自己：

‘我什么都做不到’

‘他不爱我，不愿意我能怎么办’

‘我的感受和想法不重要’

不妨好好思考下

你到底是在解决出轨问题？

还是在努力想让伴侣证明你是有价值、配得的？

苗景说，似乎更像是后者

平时的婆媳矛盾也是，当她和婆婆有了矛盾后，老公不管谁对谁错，总是要求他先低头。说他母亲不容易，从不向着自己说话

也不会站在她这边

出轨确实像矛盾的直接体现：

老公不重视、不在乎她的感受！

我建议苗景：

1，看着镜子中的自己，大声说出下面的话

“我没能力解决老公的出轨问题。因为在他眼里我不够好，不值得。所以他不会在乎我的感受，满足我的诉求”

2，仔细体会说这些话的感觉

是否更像是在找借口，有点受害者而非情绪主人的含义？又有点虚弱和自怨自哀的味道？

仿佛问题解决不了与你无关

3，进而，尝试告诉自己

“我解决不了出轨，是因为我搞错了重点。在伴侣出轨的过程中，体验到了被激活的「无价值感创伤」。相信他出轨是因为我不够好，倘若他不在乎我，心不回来，出轨便没有解决的可能”

“事实是，我仍是有吸引力的

只是他可能吃腻了，或相比较而言，别人对他更有吸引力，这是客观事实。所以我应该放弃靠吸引力，或证明我对他的价值来解决问题的思路”

4，最终初步形成课题分离

一，向内对自己处理价值感过低的问题；二，向外，处理伴侣反复出轨的问题

至此，出现新的问题：

苗景问我：

“那张老师，他现在已经不在乎我的感受。对一个人已经不在乎你感受的人而言，沟通还有用吗？

我凭什么让他听我的？”

还是课题分离的误区

在苗景的亲密关系观念里——对方能听她的前提是她得有价值，否则感受和诉求便会被忽视、不被在乎

但矫正出轨行为是无条件的

因为出轨伤害了她，所以必须停止！

与她价值高低或伴侣重视与否无关！

修正认知误区较麻烦

我放到第7h的咨询中再讲

如果你也在出轨婚姻中体验到无力的感觉，可以参我给苗景的上述练习，也跟着做一做

或参考下面的练习：

1，试着尽可能多的回忆起关于无力的情绪体验，特别是那些感到自己无助、失望，不被在乎的场景与时刻；

2，分别记录或描述这些场景；

3，留意这种无力的体验，是否反复出现，贯穿在你人生的不同场景中？

每个人被出轨后被激活的特定情绪体验都不同，这里要你尝试找到属于自己的「课题」

比如苗景在价值感过低的背后

其实藏着的是一份被抛弃的恐惧

——小时候母亲带着弟弟看病，他和弟弟路过坍塌的老房子废墟，心中忽然升起强烈的恐惧

——感觉父亲要趁着晚上天黑，把她丢到废墟里不管她

——恐惧基于平时父亲对她要求很高，她努力学习想取悦爸爸，但和弟弟吵架时，弟弟总说让她滚回自己家（她以前借宿在舅舅家）

——父母对此从不干预也不说弟弟，而且总说她是姐姐，要让着小一岁的弟弟，否则便指责她过于自私

——由此强烈怀疑自己是否是亲生的

——回到怕被抛弃，所以努力证明价值

进而发展到她后来的婚姻中

无意识相信要让老公回归，就必须得先让老公感觉到她的价值所在。也就是那些卑微讨好，努力提供情绪价值，避免冲突

也是她迟迟难以解决的根源所在

解决不好便容易她也开始出轨

先讲到这

整合个体内在和出轨后的人际关系

第7h再讲该如何具体解决