交大听课笔记｜如何在关系中活出真实的自己

十月中旬的周六，我们和上海交通大学人文学院又合办了一场讲座。

上一场是哲学，讲“；

这一次换成了心理学，题目叫「在关系中看见真实的自己」。

主讲人是才凤艳老师，上海交通大学安泰经济与管理学院、心理学院双聘特聘教授，国家杰青，也是美国正面管教协会认证讲师。

图源：自己拍的

说实话，去之前我是带着无比好奇的。

“真实的自己”这四个字，我公号写了11年，很多心理学概念，我们老读者也都不陌生了，那全国著名高校学府带来的心理学课程会有什么不一样呢？

*Ps：我的完整听课笔记也放在文末了，感兴趣的小伙伴点击<阅读原文> 查看 哦

图源：影视剧截图

01

四部分组成“真实的自己”

最难的是第三个

才老师引用Kernis和Goldman，把真实性拆成四块：觉察、无偏加工、行为一致、关系真实，咱们一个一个来说。

觉察：这是大家最熟悉的概念了，意识到自己情绪状态发生了什么。

但老知识恰恰也是最难的，才老师引用了库利的“镜中我”：我们怎么看自己，取决于我们想象别人怎么看我们。

比如，你跟家人说了一个“自己想去学习”的想法，队友只嗯了一声，没有接着往下问。

就这样一个反应，你心里就自动配了一句旁白：“他觉得我在瞎折腾。”再走一步，成了结论：“我的愿望不重要。”

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注意这里发生了什么：对方什么都没说，判决书是我们自己写的。

这个例子说明，真正伤人的往往不是那面镜子，而是我们替镜子补的台词。

而补台词这件事，快到我们根本意识不到。

这就引出了我的一个思考：既然旁白是自己配的，那“觉察”要觉察的，就不只是“我在意别人怎么看”，而是“我刚刚替对方给自己配了什么台词，依据是什么”。

前者是知识，后者才是功夫。

无偏加工：最通俗的讲法就是“把事实和判决分开”。

比如，老板说“实习生可能都比你做得好”，事实是这份分析不够好，而“我脑子不灵光了”是判决。

回到事实，结论很平常啊，承认准备不足，那就总结改进方法。

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这一步，现场有位听众提出了问题，怎么可以确保自己做到“无偏”呢？毕竟人都爱偏向自己，会根据自己意图做点粉饰，哪怕是无意识的。

我当时在课堂分享了自己的看法。我觉得无偏是相对的，你得先有自己的原点，才知道偏没偏。

就拿婆媳关系说，你真正在意的是家庭和睦，还是自己坚持的某种价值？

先定原点，再看判断偏没偏。不然换个立场，任何判断都能被说成偏的。

而且大家不要去追求“绝对的“无偏，更多把它当作思辨的过程，这个过程本身也是让自己理性脑回归，减少情绪脑上头做判断。

我的这个追问，其实是把“无偏加工”从一条操作建议，变成了一个立场问题：没有原点的“客观”，只是换一个人替你配旁白。

现场也有一位同学不同意我的看法，觉得要做到“无偏”，反而是需要放下自我，我们大部分时候“自我”太大，所以就做不到“无偏”。

（对这点，我持有保留看法，我觉得不是放下“自我”，而是放下“自我防御“）。

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第三部分就是:

行为一致

需要问自己三个问题：我在乎什么？现实允许什么？我愿意怎样选并承担后果？

才老师强调真实是过程不是状态，哪怕你这次的选择并不是真正出于本心，只是暂时妥协，但只要你知道自己要什么、被什么约束着，这也是真实。

最后一部分就是:

关系真实

在你真正在乎的关系里让别人认识完整的你

这些年，大家都觉察到，当妈妈的别老演“超人”，放下来，孩子反而学会体谅。这其实就是”关系真实“的践行。

四个成分里，前两个是“向内看”，后两个是“向外做”。而我认为真正难的是第三个。

因为“觉察”和“无偏”可以一个人完成，“行为一致”却要付代价：你认领了选择，就得认领遗憾。

那个选了孩子的妈妈，她有遗憾、有不舍、有一点失望，但这个选择是她自己做的，她认领了它。

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这也是我经常会提醒大家的，千万不要说”我不得不这么选”，因为这句话本身就是你的选择，你看到了阻碍条件，你认识到另外一个选择的结果，你选择不认领那个结果。

我知道这句话听着有点让人生气。我不得不这么选，那我的失望是真实存在的啊。

当然，人生不如意事十之八九，但我们每一次的选择是强化接近真实的自己，还是远离真实的自己，很可能就是我们做完选择后的那句话。

“我不得不这么选”和“我更想选A，但现实条件XXX没达到，我暂时选择B”，这两句话，影响天差地别。

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02

在关系中实践“真实的自己”

课程最后，才老师也分享了如何在各种关系挤压中做“真实的自己”。

才老师真的很真诚，她把自己的婆媳关系、夫妻关系、亲子关系拿出来举例，其实这本身就挺治愈的（原来再厉害的大学教授，面临的苦恼和咱们都一样啊，哈哈）。

分享一下“才式应对智慧”：站稳自己

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但反常识的地方在于这里面的责任划分。

她说，成年人要区分责任：表达和选择是我的责任，判断和回应是你的责任，分工和承诺是我们共同的责任，然后是减少控制。

举个例子：

“你必须更体贴”是在要求对方变成另一个人，对方听到的是指责。 换成：“周六上午我需要两小时去上课，这周不方便的话下周可以吗？” 他要判断的，就从“我是不是个不体贴的人”变成“周末上午能不能腾两小时”。

明显后一个问题好回答多了。

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这里有个容易做错的点，值得画个重点：具体请求不等于一定被满足。

才老师的落点是“对方暂时不改变，我仍然可以做出自己的选择”——请求是把球传出去，不是保证进球。

很多人学了“我句式”之后更受伤，就是因为把“说清楚”当成了“他必须答应”——说清楚是你的责任，答不答应是他的责任。

而这样的“小步尝试”会对自我很赋能，因为它一次又一次帮助我们接近“真实的自己”，让关系和情绪都流动起来了，这才是最重要的。

图源：影视剧截图

03

不要让新的知识

变成另一种“应该”

最后想写一段，我观察到的不少读者上完心理学后的另一种自我内耗。

才老师说，那个早晨她放弃学习时是失望的，更折磨人的是下一个念头：”我是个好妈妈，我不应该失望。”

于是为失望感到羞耻、内疚。这种状态非常消耗人。

所以第一件事，是允许自己有感受，承认它正当。

我完全同意。但我想说，当“允许自己失望”被反复讲、被做成课，被写成推文，它会不会变成新的“应该”？

以前的“应该”是：好妈妈不该失望。
现在的“应该”是：好妈妈应该允许自己失望。

如果做不到“允许”，是不是又要为“自己不够接纳”而再羞耻一层？

才老师其实给了防线，只是没展开：

她说这些“应该”不用假装不存在，可它们会盖住真实感受，关键在“盖住”二字。

“应该”的问题不在于内容对错，而在于它总是抢先替你的感受下结论。

“不该失望”是抢先，“应该允许失望”也是抢先。

真正的觉察，是让感受先于结论出现那么几秒钟。

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才老师那天PPT最后一页写着：真实是逐渐活出来的。

我想在这句后面补半句，真实是逐渐活出来的；逐渐，意味着它允许你有时退回去。

学习是自我扩容，但这并不默认就是，学习就是教我们一直往前，其实也是在教我们怎么面对退回去的那几天。

不然任何形式的学习，讲的都不是真实，是另一种应该。

正在团

大J叨叨叨

让我看看，谁还没给孩子续订杂志呢

阅读的重要性不多说了，而这几年中考高考越来越多出现“时文”题材，这就提醒我们，在读经典文学/非虚构类文章之外，一定记得要给孩子搭配上“当下正在发生的事”，而杂志就很好弥补了这一块。

咱们越来越多孩子都进入小学了，作为初中生妈妈回头看，我愈发觉得，到了高年级觉得难的硬骨头，其实从低年级开始“拆开啃”，就一点都不难了。

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