河南
1夜里10点了老爸跟老战友聚餐还没回来，打电话说喝多了，然后就挂了电话，
把我妈急坏了：闺女你快开车去接你爸，万一他酒驾被抓咋办啊！
我：妈，我今晚也喝酒了啊！
小侄：姑姑别怕，万一警察不查女的呢！
然后我又听见他小声嘀咕：让警察快点抓我姑姑，千万别抓爷爷！
2一个人来到面馆门口，跟老板说：“我钱包被偷了，没有路费回去，而且已经三天没吃饭了。”老板给了他碗面，他很快就吃完了，后来老板又给了他三百块钱。他离开后，顾客们都对老板说：现在这样的人很多，大多都是骗子。老板说：“我刚那碗面里，没放盐。”大家都沉默了。
3当初眼看快立秋了，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……这是浪费了几斤毛线啊。
4邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
5和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。
结果我今天就和公司说拜拜了。
6我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？
记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡，一次发现宿友内裤穿反就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着，没办法最后偷偷起床帮他换。结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他。
7一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
8表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶!”我：“怎样都没看你用过啊”表妹：“谁晓得刚买就中毒啦，电脑病毒啦!”我：“你没下个杀毒软件杀下毒?”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
9我朋友有一次坐黑车,被交警拦下。司机解释说:“我们俩是朋友,我知道他号码。″说着,便拨打我朋友手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留了号码,手机立刻响了。朋友拿出手机,交警瞧了瞧,只见屏幕上显示四个字：黑车司机。
10一场大雨过后，小明拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴上口破了个小洞，进水了。小明想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。谁料雨靴里的水竟然越积越多。小明急了，抓着脑袋说：“到底要开几个洞，水才能出去呢?”
11同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！ ”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！ ”
12正在跑步机上跑着，旁边短裙的妹子停下来在压腿，一只脚搁在跑步机的把手上，一下子让我侧目！妹子挑逗的笑道：“看啥看，穿安全裤了呢。”说完低头一看：“哎呀卧槽，居然忘记了？”我眼前一黑……
13刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你二十几岁，你家里能同意么？
14昨天跟女朋友吵架了，楼主直接叫她滚，后来后悔了，打她电话关机，发了疯的找她，所有朋友都问了个遍，最后去水库找她，怕她想不开，还真的找到了，她一个人走了两个多小时路，到了水库，在水库坝上换了张手机卡，红肿着眼睛玩斗地主......
15小明跟小华到动物园玩，
进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
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