总是忍不住挑剔、厌烦身边的人，背后可能藏着这5种心理

你有过这样的时刻吗？

朋友随口说了一句话，你突然觉得ta很虚伪。同事做了一个小动作，你开始觉得这个人很没分寸。刚认识一个人，本来印象不错，可一旦发现ta身上某个你不喜欢的特点，好感就瞬间大打折扣。

你不想这样，可那股挑剔和厌烦就是控制不住地往上涌。

你听着别人说话，表面上在点头，心里已经数落了好几遍。你看着身边的人，越看越觉得他们不够好、不够聪明、不够体面、不够让人省心。

然后你会在某个瞬间感到一丝愧疚：我怎么变成这么刻薄的人了？我自己也没多好啊，凭什么这样评价别人。

今天这篇文章想告诉你：

挑剔和厌烦，不一定代表你刻薄。

你对外界的容忍度，其实反映的是你内在的某种状态。

以下5种心理，可能是你总在挑剔别人的真正原因——

先说一个和容易让人忽略的事实：

人的大脑，本来就不会公平地处理优点和缺点。

心理学里有一个经典现象叫「负性偏差」（negativity bias）。简单来说，相比同等程度的积极信息，我们通常会对负面信息反应得更快、更强，也记得更牢。

Baumeister 等人在经典综述中发现，这种「坏的比好的更有力量」的现象广泛存在于情绪、人际互动和社会评价中（Baumeister et al., 2001）。

Rozin 和 Royzman 也指出，一个负面特征经常比一个同等程度的正面特征，更容易左右我们对一个人的整体判断（Rozin & Royzman, 2001）。

这就能解释一种很熟悉的体验。

一个朋友对你很好很多次，你可能觉得「TA本来就是这样的人」；可有一天TA说了一句让你觉得很自私的话，你却会突然开始重新审视整段关系。

有些人对这些「不对劲」尤其敏锐。别人可能转头就忘了，你的大脑却会迅速把它标记出来，继续观察。

问题是，如果一个缺点的权重高到足以覆盖这个人的其他部分，你看到的就不再是一个完整的人，而是一张被某个瑕疵迅速盖住的画像。

有些人对别人要求高，并不是因为真的觉得自己比别人更好。

恰恰相反，很多时候，是因为ta对自己也一直很严格。

你要求自己守时，所以别人迟到十分钟，你会觉得很难接受；你习惯答应别人的事就一定做到，所以看到有人说了不算，会格外反感。

这背后往往有一套很强的内部规则：

• 做人就应该这样。

• 这不是最基本的吗？

• 为什么这种事还需要别人提醒？

问题在于，当你长期用一套很严格的标准管理自己，也很容易默认其他人也应该做到。

于是你会越来越难接受人与人之间本来就存在的差异。

有人就是没那么讲究，有人做事比较随性，有人对规则没那么敏感。

Ta们未必是在故意冒犯你，只是没有活在你那套标准里。

还有一种厌恶，和标准太高不太一样。

你不是觉得对方做错了，而是ta身上的某个特点，会让你产生一种特别强烈、甚至有点说不清的反感。

心理学里有一个概念叫「投射」（projection）。

在精神分析的理解中，人更容易在别人身上，看到自己难以接受、难以承认的欲望、感受或特质，并对它产生强烈反应。

比如，你讨厌同事太爱表现，可能是因为你内心也想被看见，但你从小被教育“不要出风头”，于是你把自己的想表现压了下去。

你看到别人表现，你的压抑就被激活了。

你感到不舒服，但你不会说“我也想表现”，你会说“ta怎么这么爱出风头”。

再比如，你讨厌朋友太懒，可能是因为你内心也渴望休息，但你不敢停。

你看到别人停下来，你内心那个“我也想停”的声音就冒出来了。你把它压回去，然后反过来说对方太懒。

你挑剔的，不是别人的问题，是你自己在那个问题上，没有被允许的部分。

投射最狡猾的地方在：

它让你以为自己是在「客观评价」别人，其实你是在「防御」自己。

有时候，让你讨厌一个人的并不是ta做了什么。而是你很快替这个行为解释出了一个动机。

同事夸领导衣服好看，你第一反应是「真会拍马屁」。 朋友没有及时回复，你想「TA根本没把我放在心上」。 一个人在聚会上一直讲自己的事，你觉得「好自恋，只想让别人关注TA」。

这些解释当然都有可能。但问题在于，它们只是很多可能性中的一种。

夸领导的人可能确实在奉承，也可能只是觉得衣服好看；朋友没回消息可能是不在意，也可能只是正在忙；一个人不断讲自己，可能是自恋，也可能只是紧张，不知道怎么跟别人聊天。

Kruglanski 和 Webster把这种倾向放在「认知闭合需要」（need for cognitive closure）的框架下讨论：当人特别希望快速获得一个确定答案时，会更容易抓住最初的判断，并停止继续寻找其他可能（Kruglanski & Webster, 1996）。

于是你的大脑就会自动推导——

TA做了一件自私的事

→ TA是个自私的人

→ 自私的人不值得深交

→ 我开始讨厌TA。

可现实中的人，很少这么干净地被分成「好」和「坏」。

一个善良的人也会自私，一个体贴的人也会忽略别人，一个聪明的人也会说蠢话。

真正困难的能力，可能不是判断「这个人到底好不好」，而是慢慢容纳：我可以不喜欢ta的这一部分，但不需要因此否定ta整个人。

还有一种挑剔，往往会在关系开始变亲密之后变得特别明显。

刚认识一个人时，你觉得ta很好。可聊得越多、关系越近，你越容易发现问题。

说话方式不喜欢，消费观不一样，某些习惯很烦，审美不合，情商似乎也不够高。

然后你会想：算了，我果然不适合和这个人深交。

这时候，挑剔可能还有一个功能——帮你重新拉开距离。

因为真正靠近一个人，就意味着你要承担一些风险。Ta可能不理解你，可能让你失望，也可能有一天不再喜欢你。

Downey 和 Feldma 提出「拒绝敏感性」（rejection sensitivity）：有些人会更焦虑地预期拒绝，也更容易在模糊的人际信息中识别出拒绝（Downey & Feldman, 1996）。

于是关系里可能出现一种很隐蔽的逻辑：如果我先发现你不值得喜欢，我就不用等你有一天发现我不值得喜欢。

这也解释了为什么，有些人一边非常渴望亲密，一边又很难真正喜欢一个具体的人。

远远看的时候，每个人都可以很好。真正靠近以后，人一定会露出毛边。

如果你潜意识里觉得，真正值得信任的人不应该让我失望，那现实中的任何一个人，最后都很容易不及格。

下一次你发现自己又在挑剔某个人时，先不要急着骂自己太苛刻。

停下来，问问自己：

• 我挑剔的到底是TA，还是我自己的某个部分被触发了？

• 我现在讨厌的是TA这个人，还是TA刚刚做的这一件事？

• 除了我现在想到的解释，还有没有第二种可能？

• 如果我自己做了同样的事，我会怎样评价自己？

你不需要喜欢所有人，也不需要容忍所有事。但你可以把挑剔从「对别人的审判」变成「对自己的了解」。

你对外界的反应，永远是你和自己的关系的一面镜子。

看见它，比压抑它更有用。

如果你也遇到了类似的困扰：

「总是看人不顺眼」

「对人对己都很苛刻」

「渴望亲近，又忍不住挑剔」

或是更多的问题

可以考虑壹点灵

这里有6000万客户

严选2%顶尖咨询师

线上线下均可

他们专业、真诚，且已经准备好

跳转下方小程序即可预约

作者/小满

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

参考文献

Baumeister, R. F., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., & Vohs, K. D. (2001). Bad is stronger than good. Review of General Psychology, 5(4), 323–370.

Downey, G., & Feldman, S. I. (1996). Implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327–1343.

Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (1996). Motivated closing of the mind: “Seizing” and “freezing.” Psychological Review, 103(2), 263–283.

Rozin, P., & Royzman, E. B. (2001). Negativity bias, negativity dominance, and contagion. Personality and Social Psychology Review, 5(4), 296–320.