河南
1昨天要出门，老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”
我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”
我妈说：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么？”
2为了追你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。”
3我知道我伸出手你肯定不会跟我走，
于是我伸出腿把你绊了一跤，
你果然站起来追着我跑。
于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩得多好不好？剩得多的就给剩得少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。
5发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧得怎样了，我说：烧得挺好的！然后一病房的人都看我，护士说打算给我转精神科!
6当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没有关系？
7我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会儿就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑地说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？
8小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客，给我带了个鸡腿去学校吃，为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了，老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里，一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子……后来，我在我们学校火了。
9强盗指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
10下班后，我坐公交车。有一个妹子靠在我肩膀上，睡着啦！
我偷偷地把矿泉水，顺着肩膀倒下去。
过了大约四个站台之后，我把她叫醒，很委屈地说：很抱歉，打扰你睡觉了，但是你的这口水啊，我实在受不啦！
她红着脸，非要帮我洗洗，还留了我的手机号码！
兄弟们，艳遇得讲究点技巧！
11自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。
12有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。
走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句：傻狗，你这傻狗！
傻狗还是不走，我爸就上五楼了。
结果，是我爸走错楼层了。
下来的时候傻狗斜眼看他的，眼神全是鄙视。
13一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
14一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
然后，两人直接对骂一下午，老板都拉不住！
15今天下雨了，想到闺蜜没带伞，正准备去接她，结果她打着伞回来了。
我问：“你哪弄得伞呀？”
她害羞说：“一帅哥送的。”
我忙问她：“帅哥送你回来的？你厉害啊！”
她捂住脸回答道：“没，我过去蹭伞的时候，他看我一眼，扔下伞就跑了。”
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