湖南
讲几件小事情，你带孩子或许也遇到过。
小时候带孩子出门，看到小狗就很开心，手舞足蹈的。
后面老人来带娃后，每次出门碰到狗，隔老远就能听见：“快过来，等下狗咬你。”
其实孩子就是隔很远站在那看着，但大人还是习惯性的会说一句：“快过来，等下狗咬人”。
后面结果就是，孩子一看到狗，就要大人抱。
奶奶回来还感叹：“哎，她怎么突然怕狗了。”
是呀，她怎么突然怕狗了呢？
再有一次，孩子想自己尝试洗袜子。
我和爸爸在旁边加油打气，孩子也干的劲头十足。
奶奶走过来，哎哟，这怎么能行，没有奶奶帮忙你怎么干的好。
肉眼可见你会发现孩子眼里的光消失了。
在奶奶上手洗袜子后，她也不再愿意参与这件事。
在无数次小事情的积累后，突然某一天，你就像我们家奶奶一样发出疑问。
"ta怎么老喜欢说自己不行"、"ta怎么试都不试就说不会"……
如果你的孩子也总是喜欢把“我不行”、"我不会"挂在嘴边，你试着去回想一下平时相处的细节，你是不是也总是有这样的习惯。
- 习惯包办/替代，总觉得孩子做不好，试都不让孩子试；
- 习惯挑刺、语言打压，“你怎么办的事？”、“你能做好啥？
可能不是故意的，但已经习惯了这种沟通方式，可能自己都没有意识到。
在孩子兴冲冲尝试某件事情的时候，觉得孩子在帮倒忙、搞破坏，发出“哎呀”的感叹，或者脱口而出：“我还不如自己干”、“你这乱七八糟的做的什么事”、“你这么小干不好。”
很多话都是脱口而出后才发现不妥。
但孩子已经开始隐隐约约明白，不是积极做了事情就会得到表扬，做的不好会被“嘲笑”。
大人什么都干的比我好，又快又好，还是等他们来帮助我吧，孩子丧失了尝试的勇气。
我们该怎么做，才能避免或者帮孩子打破习得性无助？
首先多观察、多分析。
教育孩子不是一成不变的，可能两个不同的孩子都习惯说：“我做不好”。
但背后的原因却不一定相同。
所以在我们迫切想解决问题的时候，先别急，先观察分析下自家孩子是什么情况，行为背后的原因是什么。只有对症下药，才能药到病除。
孩子如果是能力不足，真不会，那我们就应该帮孩子提升能力；
如果是习得性无助，不敢开口，我们可以从这几个方面尝试。
1、允许孩子犯错，允许孩子尝试
当孩子兴冲冲的去做一件事情，别忙着去打击她。
哪怕她做的一塌糊涂，你也可以夸她勇气可嘉，并陪她分析下次怎么样做的更好。
一个小孩第一次扫地，扫不干净很正常。
第一次洗碗，打碎了碗也应该被包容。
我们不应该把“成人”的标准来作为孩子第一次做事的标准。
不要觉得大人眼里很简单的事情，孩子应该也能做好。
给孩子一点成长的时间和空间，你会收获一个越来越敢尝试的孩子。
2、多鼓励孩子
鼓励孩子并不是说一味的夸孩子“你真好”、“你真棒”。
更不要睁眼说瞎话。
有一次我和孩子一起画画，孩子一开始还挺有成就感的。
后面她看了一眼我画的之后，说：“妈妈，你画的真好。”
当时，我也是说：“你画的也很好。”
但是这句话并没有安慰到孩子，她反而说：“我的好丑，你的更好看。”
空洞和虚假的鼓励并不会让孩子变得自信且有勇气。
于是，我直接说，是的，妈妈画的好，是因为妈妈经过了这么多年的练习。
你现在做不好也正常，你不会练习，也会越做越好的。
鼓励孩子去尝试、去努力，多看过程，少看结果。
比如从不会走-会坐-会爬-会走会跑，让孩子知道成长是有过程的。
努力并不一定立马会取得成绩有结果，但它一定会产生变化，而一点点的小变化，会让你离目标越来越近。
孩子看到自己成长的变化，也会产生自己越来越好的感觉。
3、建立成功档案
有一次带孩子玩火箭玩具，一踩泡沫火箭就会飞出去的。
一不小心，火箭飞到了树上。
孩子着急忙慌的喊，妈妈，小火箭飞到树上去了。
我没有着急去，而是说，那你想想有什么办法？先去试试。
当时她和小伙伴就想到了找来了一根长棍子，不够长，没有成功。
于是，她又爬到了树上，发现够不着，还是没有成功。
最后，在树上拿着棍子把小火箭扒拉下来了。
我在旁边全程陪伴但没有发表意见，也没参与。
最后，孩子们是靠自己拯救了飞到树上的玩具。
而这个经历也成为了我鼓励孩子的典型案例之一。
当她再次遇到一些自己跳一跳就能克服的困难，却不敢尝试时，我就会提起这段她从不敢-到尝试-到成功的经历。
她的信心一下就够了，并不害怕去尝试了。
我经常收集诸如此类的一些小事情，我自己的/孩子的，当她退缩、害怕的时候。
这些已然成功过的经历和体验，对孩子而言就是最好的底气。
很多孩子嘴里的“我不行”，不是天生胆小，而是日常生活中无数次不经意的否定，一次次着急的包办慢慢积累出来的。
初生牛犊不怕虎，勇气，是会被消耗的，而自信需要被滋养。
孩子敢试错的底气藏在每一次被允许，被看见的小经历里。
是一次次亲身试错，一次次小小成功积攒出来的。
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