河南
1老爸：闺女啊，要是我和你老妈吵架，你会站哪边？
女儿移动了几下，站在老爸身边：我当然站在你这边！
老爸听了很高兴，对着老婆嘚瑟：你看，到底是我的小棉袄。还是站在我这边吧？
老妈：丫头，我对你不好吗？为啥要站在你爸那边？
女儿：这样我才能看清，你是怎么一下子就能制服老爸的啊！
2一朋友想追妹子……一天他害羞地打电话给妹子，问了一句：吃饭了没？
妹子回答说没吃。
结果他机智地来了一句：这么巧！我刚吃饱。
3蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?
蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
4今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个我？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去，真解气！
5闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我！
陪闺蜜去相亲，我只顾着吃东西，吃太多竟然把胸前的扣子都绷掉了，真是丢死人啊，第二天闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我。
6快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某快递来给我送快递。
正赶上我手机停机，快递小哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，你的快递到了！”
终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。
快递小哥走到电动三轮车旁说：“你再晚来一会儿，朕就要起驾了。”
7妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
8老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着一块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
9男友打电话说被马蜂蜇了！眼睛肿得就剩下一条缝了！我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰 块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！
10儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？
我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。
谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。
11下午我在上班，老婆微信上跟我说她给刚满月的女儿剪指甲，不小心伤到她了，还发了照片过来，流着血，看着甚是心疼。
于是我连忙问老婆：“疼不疼呀，她哭了没呀，快找个东西包包啊.....”
结果老婆回了一句：“疼不疼你回来，我帮你剪个口子不就知道了！”
12从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
13男女婚前婚后的区别
婚前，女人的语言是闽南话，嗲得很；
男人的语言是东北方言，豪爽得很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；
男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；
男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，
当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！
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