慎重离婚！（结案）

分享些出轨离婚的经验

以及怎样处理避免后悔？

【1】出轨后的离婚往往很突然

从我接手的案例来看

少有计划性离婚，更多是冲动和突然型的

像星星的案例，本来断三和《财产协议》都落实并公证了。按理说婚姻可以相对稳定的继续，离婚对老公来说损失很大

但星星心中有口怨气始终没发泄出来

她恨老公的背叛，恨自己之前被逼离婚时的卑微和懦弱，也有怕再被出轨背叛的担忧。于是开始习惯性借助离婚来威胁、拿捏老公

以此获得安全感

刚才提到，财产协议签完后

老公不会轻易离婚，再加上暂时没有别的女人供他选择。对于星星的怨怼，老公也是能低眉顺眼就低眉顺眼

这让星星感觉日子还不错

主动暂停了和我的咨询

接下来便有了忽然袭击

我在第6h咨询中提及的——星星忽然告诉我，她和老公离婚了，离婚的原因是赌气

她又习惯性用离婚来威胁

没想到老公不吃这套，说：“你要离就离！”

离婚是星星主动提的，她拉不下脸再撤回。和我约时间，问我该怎么办？说实话的时候，夫妻俩已经登记完，在走冷静期的流程了

我建议她真实点说出自己的想法

她说怕被拒绝·······

【2】冷静期后悔怎么办？

到底还是没执行

而且她的《离婚协议》也没按《财产协议》走

因为新房每个月还要还6000的贷款，而且装修还得70万。星星还想攒钱给孩子更好的教育，不可能把所有的钱都用在这上面（她一月收入7000多）

而且已经跌的不像样了

为此和老公另行约定老房归老公

但后续贷款都要老公还，并且分三年，陆续再给她200万。抚养费和其他另计，我就不详细说了

等于一手好牌，打得稀烂！

我问她：

“有表达你不想离婚的想法吗？

而且不按之前的财产协议后，后续房贷有惩罚性条款吗？比如按期没给你打钱怎么办？

否则和别人张口要钱的日子怕不好过”

星星给我发了离婚协议的文件

什么都没有！我不理解她为何要放弃对自己有利的局面，换来这样一份「公平」的白板协议？

那不是被吃定了吗？

她一个离婚带着孩子的女人，还天天和前夫住在一起，界限不清不楚的。怎么会有男人愿意给她还房贷？

倒不是说女人一定要靠男人

而是当时我就不建议她持有新房

看起来拿了大头，实则不能变现全是负债。真想离婚的话，不如直接名义上归老公，但折现分期兑现给她（也是财产协议上的内容，老公有所有权，但照顾孩子她有使用权）

整件事很迷：

明明没到修复好的程度，老公低眉顺眼是前期工作做得好，不是他真心知错想悔过了，只能确保短时间内的安稳

星星主动放弃继续修复

矛盾出现后意识不到问题

还试图通过离婚试图威胁、拿捏老公；不具备离婚的条件自己后悔后，却又不肯付出行动低头；最后真的离婚了，还放弃了之间费劲让老公签好并公证的《财产协议》

那之前还费什么劲？

倔、自尊心敏感、要强

偏偏没什么能力，要强反倒是负担

把日子过得乱糟糟······

【3】迈出那道坎，便不可逆了

星星说，她是想着到这好聚好散也能接受，给老公留点东西，是考虑以后见面至少不能成为仇人吧？

而且也想着复婚的可能

老公也一直和她强调：

“离婚后不要告诉任何人！大家都先冷静一段时间，看看离婚后的生活是不是彼此想要的，不行再复婚。作为一种尝试，毕竟之前婚姻里两个人都过得不开心”

老公的话熟悉吧

之前反复出现，老公还是实现了「离婚不离家」的原计划。她还是喜欢有事憋在心里，被老公说动，认为有道理

坐等事情恶化到失控

哪怕我反复和星星强调：

必然要过不同的生活才需要离婚，否则离婚前后没有变化，你离婚干嘛？

根源始终在于：

俩人都知道自己的「症结所在」

但都有理由说服自己不去改变

再往后，星星给我拍了张离婚证的照片

剩下的生活和规划的一样：

1，老公贯彻了他离婚不离家的说法，孩子暂时不知道父母已经离婚

2，在星星刻意隐瞒下，没有第三个人知道

3，其他和离婚前没什么变化

可以说，除了多了张离婚证之外

星星的生活没有任何变化

她问我：“张老师，我不知道这样的生活是不是自己想要的？很平淡安稳，可隐隐又有种不安感，现在我都不太敢和他吵架了

以前是我有底气

现在是他有底气

昨天他说除了他

我上哪找还能给我还房贷，还愿意给我两百万的男人？让我好好珍惜、好好对他。那意思是我只要把孩子管好，其他的别操心了

也不想和我谈心

还说了些很难听的话

我是不是不应该让自己走到这一步？

我是不是把一手好牌打得稀烂？”

【4】后悔无用

星星还告诉我：

这次她和老公提了之前其实她不想离婚，当时俩人躺在一张床上。她想着好好聊一聊，但老公说离婚是她提的，她想离就离！

没什么好说的！

她也没了沟通的心思和心情

最后各盖各的被子睡觉

问我就此分开睡的话，和老公的感情会不会进一步变淡？最终逐渐冷战变成陌生人？她想着把客房收拾出来，让老公睡

怕赶走老公被孩子察觉到

我提醒星星：

“正确的时间做正确的事

之前还没离婚，伴侣是你老公的时候，说这些完全有机会避免离婚。现在离婚已成事实，不论你怎么找补，都改变不了你想和他离婚并付诸实践的事实（这也是一种放弃和结束）

可能你的心态还没来得及转变

客观事实、他已经是你前夫了

自然没有老公的义务照顾你的情绪或对你好，甚至连恋爱时的男友都算不上。最多算同居的室友+一个孩子爹，和你没什么瓜葛，你又怎能要求他如何如何？

接下来你要考虑和前夫的关系

到底该怎么走？”

我没直说，后悔有点晚了

本来有机会让伴侣不离婚，有机会在婚内好好处理完成修复。合适的时机一旦错过，再想挽回和修复

不是那回事了！

更别说老公尝过离婚后不被束缚的自由

像出笼的鸟，怎么可能再愿意回来？

这也是前面为什么我极力劝阻星星打掉「老公离婚不离家」的期望，可惜绕来绕去，星星还是选择和老公过上了离婚不离家的日子

一个人把她的生活过最终成什么样

很大程度上、由她的思维习惯决定

【5】重谈离婚

当一个人开始后悔时

就会不停反思解释自己当时为什么要那样做？

星星说，

她当时在网上看到一种说法，叫「一绿永绿」。意思是男人只要尝过出轨的滋味，这辈子就再也停不下来了。而且被绿的人，这辈子也无法抹去那种耻辱

她提离婚伴侣同意，想着婚姻是两个人的事，老公都想放弃了，她一个坚持没意义。最起码得看到伴侣有认错的态度吧？

失望灰心丧气，想着算了

夫妻一场，好聚好散吧······

离婚后才发现生活根本没什么变化

多年婚姻，早就建立了深层的相互捆绑关系。眼下关系越来越冷淡，她很担心老公再谈恋爱（这里还是顺嘴，没有改口成前夫）

其实老公有认错的态度的

否则不会有那份财产协议和低眉顺眼

只是星星理想中的认错，要求当她拆家要走的时候，老公必须坚定不移的挽回拦住她才行

可问题在于：

她不表明自己的心意，老公又怎能知道她是不是真心想拆家？老公想留下来，也总得这个家先值得他留下来吧？

【6】解决办法

像星星的情况虽说后悔晚了

但其实还有解决办法，而且有三个：

办法一，前车之鉴，你吸取星星的教训避免

办法二，像恋爱一样，重新和前夫发展亲密关系（很难）

办法三，适应并建立健康的离婚生活模式

也就是刚才我问星星的内容

接下来和前夫的关系，她准备怎么走？

星星选「办法二」

她确实离不开老公，所以更需要相对稳定可控的生活。为了维持生活，她不得不修复（自己让自己身处困境，没得选）

所以换成老公现在有点“飘”

办法二是修复和挽回的内

之前我系统讲过，也针对性给出不同情况的出轨婚姻该如何具体操作。这里就不再重复了，细节可以参考我其他文章

普通人如何引导伴侣修复出轨创伤？（第6h）

四步修复婚姻法！（第5h）

快速修复出轨婚姻！（第4h）

成功修复出轨的案例！（第1h）

核心点始终在于：

你以何种姿态去对待伴侣，和伴侣互动？是像星星之前一样用离婚恐吓、威胁，认为对方严重伤害了你，要补偿你对你负责？

这没什么错，但它不该占据全部的感受

因为这些感受都更像是在保护你脆弱的自我

真正的修复始终在于你不想离婚的原因

除了现实因素离不开，就需要开始涉及内心脆弱的自我——你需要伴侣靠近你内心的需求，需要他安抚你的担忧，需要感受到被爱和成功修复的希望······

然后尝试互相把彼此变成生命中

那个印象很好、能够让你感觉到在无条件爱你、支持你，接纳你的角色。过往这个角色通常是外公、外婆，或某个亲戚，通过他们的行为，让你感觉到自己是重要的、被爱的

试着把自己和伴侣发展成这样的角色

具体做法可以是：

1，比如那个很爱你，让你感觉到被爱的角色是奶奶；

2，那思考，当你难过的时候，奶奶通常会如何对你，表达对你的关心？让伴侣带入奶奶的角色，来对你做出这些言行；

3，同样，让你自己扮演那些伴侣生命中的重要角色，去处理他的负面感受

比如我通常会问咨询者：

“假如你的孩子也经历了婚姻出轨，你会如何建议他们处理？会像今天你处理自己的婚姻这样，建议他们吗？还是给出不同的建议？”

通常咨询者的回答会立即改口：

“我只希望他们能健康快乐就好，不要像我这样······“

关怀和爱

便在这个过程中，可以发生

这里会涉及到另一个问题

到了我们这个年纪，很爱我们的人有些已经去世了。所以在做这部分练习时，会唤醒未处理的哀伤——就要你感受怀念的是什么？遗憾的是什么？这份与重要他人的联结还存在吗？

始终把这份联结复制到和伴侣的关系中

当然如果你的生命中实在找不到这样的角色，完全没有体验过自己在他人那非常重要，被深爱过，这部分内容会格外困难

后面有机会我再分享具体该怎么解决

另外，如果你要选办法三：

一句话，别让自己没得选

通常我都是让别人没得选！