顶级松弛感的休假，就是到达第一天在酒店里裸奔

事情是这样的。这个暑假我们照例安排出去走走，孩子大人都累了一年，全靠每年暑假回血。我们最终把目的地定在了英国。第一个考虑是可以有效避暑。英国大多数地区进到8月的气温可以来到十几二十来度，体感约等于北京深秋；第二是往年多少有点急行军的感觉，英国夏天白天时间长，过了晚上九点还有很亮的天光，这有利于我们把行程安排得较往年都松快一些。总之这次大家达成了一致意见，不要赶路，要松弛。第一天早上五点半我们落地曼彻斯特机场，从窗户看到外面，天阴得厉害，风看起来不小，从曼彻斯特皮卡迪利出火车站，算是亲身领略到十几度的温度风雨交加标准的英式天气。从车站到酒店不过两三百米，我们仅仅穿了轻薄的防晒服，很快就被淋湿，冷风一吹，四个人筛糠一样冻得逮逮的。酒店大堂也不暖和，我们简单擦了擦，翻箱子拿出厚夹克和冲锋衣，存好行李就直接开始第一天行程，一分钟不浪费，傍晚回来刚好办理入住。当天除了中午稍微出了一小会儿太阳，整天都是间歇性的风雨，我们衣服基本就没怎么干过，许是第一天都比较兴奋，倒也没觉得怎样，直到傍晚吃饱喝足回到酒店办理了入住，进到房间里往沙发上，疲劳感突然就上了身，时差的威力也开始慢慢显现出来，大家有点睁不开眼。所以尽管刚刚晚上七点，我们就决定洗澡早点躺下休息了。了解我的朋友都知道，我的家庭地位非常之高，这表现在一些重要的家庭事务处理中，我一定是在大轴的位置出场。这些重要家事包括总结性挨说、归纳性吃饭、收官性拉屎，当然也包括收尾性洗澡，这充分体现了我这个人的分量。众所周知，只有领导才会出现最后出场。

等我爱人和俩孩子陆续洗完了澡，我已经瘫在沙发做半天梦了，我被叫醒后迷迷糊糊拿上衣物去到卫生间洗澡。我把花洒水量开到最大，有力度的热水浇到头上那一刻，整个人终于放松，我当即打算多洗一会儿，好好解解乏。就在冲了一会儿开始打沐浴露，我在哗哗哗水声中隐约听到一种“biu biu biu”的声音，听感大体上与奥特曼被怪物抽一顿后不太行了胸口闪红灯的音效非常相似。我这人极其善于感叹和总结，我当时想着漂洋过海竟然在曼城遇到了特摄剧的同好，虽然很可能是哪个房间里同样是中国游客的孩子，也算是一个奇妙的缘分，同时感叹这英国酒店隔音也真如传言一般差，感觉跟我脑头顶上响似的。我便琢磨边继续涂抹沐浴露，轻轻地笑了笑。但当我把沐浴液涂到脚丫子，开始觉得有点不对劲。这个“biubiubiu”声持续不断，时长足够让奥特曼死四回，据我所知奥特曼一般不死这么久。并且这尖锐的biu声中貌似还伴随一个女人说话的声音，这个女的肯定不是奥特之母。奥特之母不说英语。我关小花洒，声音清楚了很多，我确定了一件事，声音大跟酒店隔音没关系，它不是从别的房间来，而是就来自于我们自己的房间。那个女人说话的声音很大，但具体说什么仍旧听不太清，那是一种机械的、催促的、情绪激昂但又毫无人味的通知，类似于“B106请您用餐啦”。我不确定是不是外面谁打开了电视在看着什么，就在我打算继续仔细听一下的时候，卫生间外面传来我女儿惊慌的喊声：“妈妈，她说的是什么意思？妈妈，房顶怎么闪红灯了？妈妈，到底怎么了？”接着我听到我爱人同样惊慌的回答：“你先别说话行吗？！我都听不清了！”继而我听到我们的房间大门被打开声音，以及楼道里传来的非常沉重和杂乱的跑步声，紧接着着我听到我爱人用中文在问谁：“这是真的假的？啊？？是真的吗？我操，是真的！！！赶紧跑！！！”我很了解我爱人，她是一个文明人，除了向我这位一家之主汇报工作之外，她很少爆粗口，而且她的胆子公认是肥嘟嘟的，一般的事情绝不会让她发出如此慌张的声音，在过去的三十年中，只有被狗扑可以让她发出这样的声音，自打我们家养了猫之后，这毛病也已经改善了不少。也就是说，外面发生了比狗扑她更加严重的情况。就在我决定彻底关了水打算跟她核实一下具体情况时，我听见房间门“咣当”一声关上了，我还没有来得及分析这到底是什么情况，下一秒就听到房门被人用力敲响，我儿子在门外面喊了一句话。我们之间隔着房间和卫生间两道门，我听到了几个关键字：“爸……你……快……火……了！”我一时之间有点恍惚，我儿子怎么还夸上我了？就在我心里泛起些不好意思想着“嗨说什么呢我的好儿子我虽然在你心里比较伟岸比较睿智比较优秀虽然爸爸写了这么多年东西做了这么多年自媒体也算是有一些读者但是爸爸毕竟都到了这个岁数了还火什么火啊瞧你这孩子”的时候，这孩子又凿了几下门，用更大的声音喊，这一次我听清楚了：“爸听见了吗？你赶紧出来，快点跑啊！酒店着火！我们先跑了！”断章取义会造成多么严重的结果啊！我心里暗喊一声卧槽，终于从中年老登的自恋精神状态里脱离，赶紧从浴池里迈出来，惊慌中脚底板的沐浴液打滑，双脚用汤姆追杰瑞的频率紧捣了几下才勉强稳住身体，险些一个屁股向后平沙落雁，滑向洗脸池。在滑行的两秒钟里我也没闲着，得益于平时参加过火情自救的培训和演练，我脑子里瞬间产生了一套逃生计划并即刻进入实施阶段。我出溜到洗脸池子半路，先是抓住挂在架子上准备擦身的大浴巾，滑倒近前扔进池子中，一把打开水龙头，打算制作一条湿毛巾用以捂住身体口鼻，同步穿上一次性拖鞋。我思路非常清晰：我们住在酒店8楼，跑楼道逃生路程不短，浴巾湿得充分一些可以让效果坚持更久，穿上鞋则有助于跑动中不滑倒或被异物扎伤影响逃生速度。但一秒后我改变了主意，这浴巾实在太厚，我恐怕没有时间等它湿透，我弯腰抓了一条之前不知道谁洗完扔在地下还算比较湿的毛巾捂住了口鼻，同时借弯腰之势压低身体转身一把拉开卫生间门，朝外冲出！心思细腻缜密，动作行云流水，心念和身体丝滑衔接。我告诉自己，此刻我第一任务就是逃生！我在紧张中竟然带着点得意，觉着自己专业极了，这一套下来可以说是教科书级别的。而就在我迈出卫生间的一瞬，我突然意识到，我可能不小心超越了教科书。因为我他妈没穿裤衩子。

这道题做到这里就有点超纲。教科书里肯定是没教逃生刚好光着腚要怎么处理，我看过的演习视频都是比较正规的，演员都是穿着衣服的，所以我在“到底要不要找条裤衩子穿上”的问题纠结了一下。0.1秒后，我还是败给了脸皮，因为有句话突然在我脑子里闪现出来：“出了国，你代表的是中国人！”按说这种莫名其妙的道德感不应该在此时出现，但它就是这么出现了。浑身上下唯一的衣物是口鼻处的一块毛巾，我实在过不了自己那关，这让我整个人显得无比猥琐。你可以想像这样一个场景：在令人不安的红灯和警报声中，一个一丝不挂的中年子，赤条条只拿一块毛巾捂着脸，慌慌张张弯腰躬身在酒店里极速前行。我只在法治进行时里看到过，我想我看起来不太像火灾逃生而是逃跑，不是扫黄就是捉奸在床。我在羞耻和生存中挣扎起来。“biu biu biu，B106请你用餐啦！”“出了国，你代表的是中国人！”最终在脸和命之间，我选择了裤衩子。脸不能丢！体面不能丢！裤衩子不能丢！于是我的第一任务变成了找条裤衩子穿上。

裤衩子被我放在了卫生间最靠里的浴缸旁马桶上方的置物龛上，我只好把捂着口鼻的毛巾绕在脖子上，硬着头皮在警报声中咬牙转身冲回到卫生间里。一次性拖鞋沾水后基本上跟滑冰没有区别，我又经历了一次双腿紧捣险些一个老太太钻被窝的危机，向马桶出溜而去，中途顺手把池子的水龙头关上了——节约用水也是中国人民的传统美德——终于顺利抓到了裤衩子。出来旅游换过裤衩子的朋友都知道，为行李一路越来越轻，很多人会选择使用一次性裤衩子。我也是。这类产品当然有诸多便利之处，但经过这么多年的发展，仍一些有痛点没有被解决。这些痛点虽然在大多数时间不会造成严重影响，但在光腚逃生这种小众场景下，就特别痛。第一就是它的包装很难撕开。我用过的几个品牌的一次性内裤，无一例外的不好拆。不好拆的方面各有千秋，我手里这条属于裤不可貌相型，外包装塑料袋看起来很薄，但极有韧性，包装可以一个拉成两个长，竟然不破，尽拉又尽拽，加上我手上本就滑出溜，最终是靠着嘴给撕扯开，白白耽误了十多秒。第二就是材料。一次性的主打便利，比起常规裤衩子的厚度和舒适度有所降低，用料较省、版型较简约，这些我都是可以理解的，但在光腚逃生这种大概率身体不会经过仔细擦拭的场景下，就暴露出了一些问题。首先这种极度轻薄的材料比起常规裤衩，在腿脚有水的情况下很难穿妥，我先是两脚各跳了三四次才完成足部入洞，随后发现腿湿导致裤衩子提不上去，一提就卷，在耗费若干秒艰难提上后，我从镜子里看到，一个四角裤，让我穿成了丁字裤，而且腰部卷边儿导致无法完全遮盖腚沟子。这下我看起来不但像扫黄被抓的，而且是个变态。我于是在跑动中又奋力把丁字裤往回搓，但有的东西就像有的人一样，一旦错过就不再，最终我也只能把它恢复到介于四角裤和丁字裤之间的微缩的三角裤形态，好歹算是盖住了应该盖住的。但此时整条裤衩子已经湿透了，这就来到了“其次”，我身上的这条一次性裤衩子的材质在湿透后，呈现出半透明的状态，腚沟子仍旧隐隐可见。还是变态。“出了国，你代表的是中国人！”去你妈的，我用力甩了甩头，将这个声音这个声音甩出脑袋，老子起码首先保证能代表的是中国活人啊。此时我已无暇继续跟裤衩子较劲，冲到卫生间外面，警报声更清晰，进一步增加了我内心的惶恐。我一刻不停向房间门口冲，经过沙发时，我抄起了扔在沙发上的我爱人的粉色防晒服，这个思路也是正确的，火情很有可能要跑到酒店外面去，在当天风雨天气里，能多穿上一件衣物绝对是有必要的。当然，在事情结束后我复盘时发现，我当时无形中开了一个新课题：《湿身后的防晒服与一次性裤衩子上身透视效果异同》，在这里就不展开说了，有兴趣的朋友可以当做一个课题实验一下。快到门口时，我又抄起了仍在行李架上的相机包迅速背上，包里装了我这次出门所有的设备，包括两机三镜外带一个三脚架和若干电池，几近二十斤。我当然知道火灾逃生不能贪恋财物，但人只有在真正的取舍时，才能看清自己多没出息，我只在半秒内就计算出了这一包东西的价值，才能做到跑到跟前时毫不犹豫地贪恋。我脚下的一次性拖鞋此时已经烂掉了，为了可持续性逃跑，我只好在跑到门口穿我的徒步靴，湿脚穿靴，其难度不低于穿一次性裤衩子，我玩命往里挤，也只挤进去一半，只能垫着脚。我又打开身旁衣柜抄出了挂在里面的小斜挎包，那里面装着所有的卡，以及最重要的护照，顺手抽走了房卡。至此，我完成了所有贪恋的财物收集，穿上了完整装备。此时我大概是这么一个形象：上半身光着膀子，背一个巨型双肩包，脖子上绕一毛巾，下半身身着半透明卷边儿的一次性裤衩子，脚下趿拉着徒步鞋，有一半脚垫在外面，一手抓着一件防晒服，一手抓着一个小包，走的是半劳动人民半乞丐芭蕾风，气质非常独特。我不知道大家玩过没玩过一类古早的末世拾荒游戏，刚开始主角什么装备都没有的时候，就只穿一裤衩子乱逛到处捡破烂，资深玩家可能会觉得我在做一个致敬的cosplay。我就这样一种野性的形态，开始了真正的逃生。

我冲到走廊的时候，一个人也没有了，但走廊之前开启着的但现在已自动关闭的防火门，证明了火警是真实发生的。电梯是绝不能搭乘的，我凭借记忆，转向了我认为防火通道所在的那个方向，一路垫着脚迈着八字大踏步冲过去。经过电梯的时候，我发现四部电梯竟然都在运行，我不免为这些人担心并暗自感叹，估计没人组织老外开展安全生产教育，可惜了，但凡参加过一次，他们也不至于把自己置于如此危险的境地。然后我发现我记错路了，走廊尽头没有楼梯间。我又垫着脚迈着八字大踏步冲了回来。

楼梯间里安静得可怕，竟然也是一个人也没有，我心里更加惶惶：可见我出来有多么晚，人家都已经逃完了，也不知道火情现在到了哪一层，我到底还能不能跑出去了。但我有一丝安慰，起码我的家人们都已经跑出去了。我开始垫着脚迈着八字大踏步下楼梯，整个楼梯间就里只有我如同大鹅一样的跑步声。这时候我心里极度后悔。7层，我刚才要是不去穿徒步靴就好了。6层，我刚才要是不去抢相机包就好了。5层，我刚才要是不去拿防晒服就好了。4层，我刚才要是不跟裤衩较劲就好了。3层，我刚才要是不那么早洗澡就好了。2层，哎嘿！我好像快到了啊！1层，哎嘿！胜利就在前方！G层，哎嘿！我到了！哈哈，我真幸运。在推门的一刻，我我想马上重获新生，不禁面露微笑，然后我笑着发现，门锁了。我在那一刻从天堂掉下来，造物弄人。我用力捶打着那道门，高喊着“help！help！有人没有help一下的？”“Is anybody there？这他妈逃生门怎么还能上锁呢？”门外没有任何声音。我身体也没闲着，在无尽绝望中边骂骂咧咧边把粉色防晒服穿上了，因为我寻思可能需要找个窗户跳出去，就直接到了户外，我先把防寒做好。但因为身上还是湿的，衣服又是我爱人的，尺码比较小，于是它就像我这条裤衩子一样，紧绷在身上，下摆卡在了我的胸部之下，肚脐眼之上。而且也是半透明的。至此，我终于凑齐了一身比基尼，在崩溃中进化成变态的完成体。

我顾不上这些，一切还没结束，起码我没有闻到烟雾，或者看到任明火，那就是还没到最差的情况。我要活下去！我的爱人，我的孩子，我的父母，我舍不得你们！我这么想着又垫着脚迈着八字大踏步跑回到了1楼，伸手一推，门开了。1楼的楼道里仍旧空无一人，连一扇窗都没有，此时我已经没有其他的逃生路径，只好垫着脚迈着八字大踏步跑去找电梯。与其干等着火烧过来，不如赌一把电梯。几部电梯还在运行，离我最近的一部，正在从5层往下走。我赶紧按了向下按键，5层，4层，3层，2层，我从未觉得时间如此之漫长。1层，叮一声电梯到了，我早已迫不及待凑到门前。门缓缓打开，电梯里有一对印度裔的老头老太太，穿着识别度很高的亮丽民族时装，两人本来正在对话，门开后歪着头用惊恐的眼神盯着我。这是我逃生行动中第一次看到活人，多少有点亲切感涌上来，脚步难免着急，就在我垫着脚迈着八字大踏步进电梯时，两人下意识后退了一步，继而老翁抬头望天，老妪垂头观地。电梯里寂静无声。众所周知印度人民素以见过世面著称，尤以随心所欲、乐于沟通、毫不怯场，就没有他们不敢聊的人，从他俩的反应中可推测，我当时的形象可能是颇具震慑力，但是具体他们被哪方面震慑到，我说不清。门关上，电梯播报打破了寂静给并且出了答案：“够淫～荡。”

电梯运行没有受到任何影响，它顺利到达了G层。当门在一层打开时，我眼前展现出火警下的场景：人们在大厅里坐着，走着，交谈着，喝着东西，玩着手机，前台姑娘小伙儿亲切地为客人办理着入住，悠闲，平静，和谐，美好，仿佛穿越到到平行宇宙。烟在哪里？火在哪里？惊慌失措的人们在哪里？我的脸在哪里？这个时候我身后响起一个颤抖的声音：Solly，do you wando ged off？我这才意识到我堵住了电梯门，我刚一侧身，那对印度老夫妇就迅速闪出，一路绝尘而去，头都没带回的。我此时开始犹豫到底要不要出去，因为电梯外面的人穿着都很正常，一点也不像着火，反倒是我，像一个玩火的流氓。但我在并不能确定具体情况下，为保险起见，还是在电梯关门前选择走出去。大厅里有几个人开始往我这边看，我默默把相机包从后背转到胸前，用来挡住我的粉色透点比基尼。这时我看到了我的爱人和孩子往电梯这边走过来，他们身着睡衣，脸上看不到慌张。我赶紧迎上去问：“你们没事吧？到底是不是着火了？火已经灭了？”我爱人说：“没灭，因为根本就没着。火警是误报，好像是酒店厨房做饭时候触发了报警器了，已经解除了。”我看了看周围的人，淡定得像什么都没发生过一样，我小声问：“就算解除了也是真响过，这帮人也不至于跟没事人一样吧？我跑……我下来的时候没见有别人跑啊？”我爱人说：“我刚问了一下当地人，英国火警隔三差五就误报，他们都习惯了，只要消防车不来，就没人搭理。刚才咱们楼道里跑的，也是中国游客，人家已经回房间了。”我想到刚刚自己的状态，想到我在楼梯间里裸奔逃命，人家可能已经坐电梯回去了，心里有点憋屈。我决定叉着腰骂两句街，否则心里实在过不去，就在我张嘴深呼吸准备输出一段中国传统民间俚语贯口艺术的时候，我闺女一句话打断了我的施法：“哎爸爸，你脖子上挂那毛巾，好像是我擦脚的。”我想了想刚才满心得意的用它捂住口鼻，没贯出来。她继续说：“你穿成这样，要不咱赶紧回去吧？”我低头看了看自己，心里没有劫后余生的喜悦，我他妈只想哭。

在上楼的电梯里，我假装突然想起什么似的，问他们：“对了，刚才火警响起来的时候，你们就那么坚决跑了？就没有觉得落下点什么吗？”他们仨突然展现出了刚才那对印度老夫妻的状态，我爱人抬头看天，我儿子垂头观地，我闺女看了看他俩，思考了一下，开始挖鼻屎。大家沉默了一会儿，我爱人开口：“我要是说我对你的求生能力有信心，想要争分夺秒最大程度留住你的血脉所以才先行一步，你能相信吗？”我转头看了看我的血脉们，一个从观察地面转为抠指甲，另外一个的手指还没从鼻孔拔出来。行吧，毕竟来到英国第一天我就在酒店里裸奔了，还有什么不能相信的呢？再说，众所周知，只有领导才会出现最后出场。火场也算场。

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