吉林
90%的人都分不清：你对象是真回避型依恋，还是打着回避旗号的渣男渣女，今天把底层逻辑讲透，看完再也不会在感情里吃闷亏。
后台天天收到几百条留言，全是陷在感情里的人在吐槽：
“他忽冷忽热，我一靠近他就躲，到底是不爱我还是真的回避啊？”
“我控制不住想找他，他半天不回消息我就坐立难安，我是不是在这段感情里魔怔了？”
今天不说那些拗口的心理学名词，全用大白话给你掰扯明白。
首先第一件事，先把最大的误区给你掰过来：
回避型依恋，从来不是渣的免罪金牌。
真的回避，把你弄难过了，他自己会愧疚，会躲起来骂自己，根本不会心安理得享受你的好还到处撩别人。
那种忽冷忽热、暧昧吊着你、出了事全甩锅、半点责任不想担的，那不是回避，那是纯纯人品有问题。
什么依恋类型、星座性格，全是帮你了解自己的镜子，不是给自私冷漠找借口的遮羞布。
然后给你说透，真正的回避型到底是什么人？
他不是高冷，不是不爱，是刻在骨子里的怕。
你凑上去对他好，他第一反应不是开心，是慌：你是不是要管我了？你以后会不会离不开我要绑定我？万一我陷进去了你先跑了我怎么办？
所以他宁可先往后退，先把你推开，也不肯让自己落到“被抛弃”的境地里。
他这辈子最怕四件事：被人抛弃、被人改变、欠别人人情、要担责任。
所以他永远选：疏远比亲密安全，冷淡比承诺安全，闭嘴比沟通安全。
很多人说回避根本不想谈恋爱，错了。
他比谁都想要踏踏实实的亲密关系，可他之前掏心掏肺过，最后被伤得太狠，留下后遗症了。
他不是故意虐你，是他只要敢把真心掏出来，第一反应就是怕你转头就把它摔碎。
你往前凑一步，他脑子里已经演完了10集你俩分手他痛不欲生的戏码，先主动把你推开，就不会最后被你甩了。
最绝的是什么？
焦虑型依恋，刚好是回避型的镜像。
一个是怕你不爱我，拼了命往前追，一个是怕你太爱我，拼了命往后躲。
你说巧不巧，这俩偏偏最容易互相吸引。
焦虑型就吃回避那套情绪稳定、话少神秘的范儿，觉得他跟那些油嘴滑舌的异性不一样。
回避型就吃焦虑型的主动热情、体贴周到，觉得对方像小太阳一样暖。
结果凑到一起，直接开启无限死循环：
焦虑型追得越紧，天天发几十条消息问你爱不爱我，回避型吓得跑得越快，连消息都不敢回。
回避型越冷，半天憋不出一个字，焦虑型越慌，越要追着要说法。
外人看俩人甜得要死，只有他俩自己知道，天天互虐到凌晨三点哭，还谁都舍不得分手。
很多人到最后都分不清，自己对象到底是真回避，还是装回避玩你。
今天给你个一秒辨别的标准：
真回避，你难过了他会心疼，他冷你也有分寸，不会故意靠长时间冷淡逼你妥协，吵架了他会自己反思，不会全把错推到你身上，你对他好他会记着，甚至还会不好意思，想着怎么补回来。
装回避的渣，拿“我是回避型”当免死金牌，理直气壮跟别的异性搞暧昧，故意冷淡你半个月，出了事全是你的错，你对他再好他都心安理得，半分愧疚都没有。
最后给所有正在跟回避谈恋爱的焦虑型朋友，几句掏心窝的实在建议：
第一，别一看到他冷就觉得他不爱你，很多时候他只是被你突如其来的热情吓懵了，不知道怎么接，不是想跟你分手。
第二，别天天追在屁股后面问“你爱不爱我”，你问十遍，他本来没压力都被你问出压力了，他要的是你坚定站在他身边，不是你天天追着他要答案。
第三，分清楚“他是怕”和“他是不爱”。怕你的人，伤害你之后他自己也难受；不爱你的人，你再难受他都眼皮不抬一下。
别把什么依恋类型当标签往自己身上贴，什么我是焦虑我不配被爱，他是回避他没资格谈恋爱，全是扯淡。
哪有什么天生的绝配啊。
不过是两个小时候都没被好好爱过的小孩，一个怕没人要，一个怕陷太深，凑到一起，互相给对方补童年的课而已。
一个学会了：爱不是要把你抓得死死的，你也不会随便跑。
一个学会了：爱不是要先逃跑才安全，有人会坚定站在你身后，不会走。
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