北京
我们常常觉得交朋友这件事，孩子长大自然就会了，像渴了要喝水、饿了要吃饭，好像不用教。但社交需求是本能，社交能力却更像学用筷子——得反复练，得有人教，还得有人在旁边鼓劲。接下来的内容是北京儿童医院精神科精神科治疗师袁菲娅想和大家聊聊，怎么帮孩子练出那块“社交肌肉”，让他们既能享受友谊的甜，也能扛住社交里的那些磕磕绊绊。
友谊是从哪一刻开始的？
每个小朋友都是不同的，他们像是宇宙中不同的星球，有的光芒璀璨，喜欢热闹；有的星球浩瀚静谧，偏爱独处。社交，就是这些星球之间的“引力”——在自己的轨道上吸引彼此靠近，同时保持安全距离不相撞。
引力是怎样产生的呢？人天生更容易喜欢和自己相似的人，儿童的社交并不需要处理复杂差异，一个相似点就可以快速帮助他们判断这是自己人。大人要做的，就是帮他们找到那个点。可能在玩同一个游戏，可能都喜欢小狗。找到了，轻轻推一下就行。
小孩的友谊，核心是一起玩，不是坐下来谈心。所以公园、淘气堡这种地方，反而最容易交到朋友。
摩擦、冲突，和欺负，不是一回事
得帮孩子分清楚：“不友好”“冲突”和“欺负”，是三码事。
不友好一般是让孩子感到不舒服的状况，比如说对方没有回应，冲突是双方的互动方式的碰撞，欺负则是反复故意推开甚至孩子躲开对面还要追着，核心区别在于关系是否平等。
遇到不友好，不用急着冲上去，给孩子一点时间，让孩子确认自己的感受。如果孩子继续玩则不用干涉，如果孩子情绪明显低落再问问刚刚是觉得难过、生气，还是不舒服，要不要换一种方式以及要不要原谅。
允许互动停一下，先拉开一点距离，等孩子缓过来再决定要不要继续。即使对方不是故意的，也不要急着要求孩子原谅，保护孩子的感受和给别人改正的机会，可以同时存在，不原谅不代表小气。
冲突是正常且有益的，是学习规则的机会。我们是教练，不是裁判，小朋友在一起玩，都想按照自己的规则来，一个想跑，一个想停，但是双方都可以表达自己的想法，都会争，也都可以停。所以不要急着判断谁对谁错，先分开孩子，让孩子慢慢把话说完，再把问题还给他们“你们想怎么解决？”这时孩子自己说出来的解决办法或许更有用，双方都愿意调整，就继续玩。
欺负则完全不同，它的核心是关系不平等：一方反复故意推开、甚至孩子躲开了还要追着来。大人需要及时站出来，明确告诉孩子：这件事不是你的错，别人不可以随意推你、打你、抢你的东西。孩子只有先确认自己没有做错，才不会把被欺负当成自己的失败，才有勇气在守住自己轨道的同时靠近别人。被欺负的孩子可能会像小动物一样只想把自己团起来默默舔伤，大人要做的不是要他立刻勇敢，而是带他接触熟悉友好的小朋友，让他在安全的关系里重新确认自己是被同伴接纳的。等孩子慢慢缓过来，再和他一起复盘：当时发生了什么、对方做了什么、你感觉怎么样、下次可以怎么做。复盘时要及时打断孩子自我检讨，把重点放在下次遇到类似情况时可以用的办法，比如大声拒绝、走开去找大人、或者去找信任的小伙伴。
孩子的社交世界是简单但微妙的，他们可能会迷路，会摔跤，家长的任务，不是为他们铺设一条永远平坦的道路，而是点亮他们心中的勇气、智慧和信任帮助他们从各玩各慢慢一起玩。短暂的受挫也不必害怕，大多数小朋友都在学习如何相处，当每一个小星球都能发出自己的微光时，他们彼此照亮，终将组成一片灿烂而温暖的星河
文/袁菲娅（北京儿童医院精神科）
编辑/倪家宁
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