如果一个孩子：不肯认错，凡事都要争上风，处处看重面子，他心里是怎么想的？

来源 | 小树妈妈（ID：tree2050）作者 | 小树妈妈

前阵子，微博上有个话题叫：从小就 是个很输不起的人。还蛮多人参与讨论的。

博主说她从小就很输不起，跟家人玩牌，赢了就高高兴兴的。

但是一旦连输几把，特别是旁边有人调侃她，说她输了，她就会很生气，把扑克牌撕碎扔进下水道里。

如果是在打麻将的话，她输掉之后甚至会把麻将扔得满地都是。

长大后朋友都说看不出来她“输不起”，感觉她是个温和的人，但只有她自己知道，平时基本一个人跑步、做瑜伽之类的，不能跟别人打球或者参与什么竞争。

很多人也在这个话题下面，很多网友也说了自己的经历：

“我不仅输不起 我还开不起玩笑。”

“我一有需要竞争的事就会自动放弃。”

“我听不得别人的评价，批评，意见，就是对方没有坏心，但是会指出我的错误的时候我就会内心不舒服，表面沉默。”

其实生活中这种"输不起"的孩子和成年人还是挺多的，很多人的表现都是不肯认错、凡事都要争上风，如果争不到，宁可再也不碰。

为什么很多人会成为"怕输的小孩"

很多怕输、怕竞争的人，可能都有一些关于“输”的童年经历：

小时候比赛输了，蹲在场边偷偷掉泪，回家全程沉默，不敢吭声；

一次考试考砸了，立刻把自己关进房间，连饭都不想吃，满心自我否定；

被老师当众批评过一次，之后再也不敢举手发言。

随着年龄增长，他们慢慢学会了不动声色，把敏感和委屈悄悄藏了起来。

看似从容淡定，看似看淡得失，可心底那个怕输的小孩，从来没有消失。

只要遇见相似的经历，这个沉睡的小孩就会被瞬间唤醒。

让人"输不起"的从来不是输赢本身

孩子输了就崩溃，我们的第一反应往往是：孩子太看重输赢。

其实他怕的从来不是"输"这件事，是怕输了之后，自己就不被爱了。

心理学管这种状态叫"条件性自我价值感"，意思是：只有我做得好，才值得被爱。

孩子从小到大，如果只在考得好、比赛赢的时候被夸过，他心里就会慢慢认定一件事：

成绩好、赢了= 值得被爱

成绩差、输了= 不配被爱

所以一次考砸、一次输球，他怕的从来不是分数和名次，而是能证明自己的东西，没了。

心理学家詹妮弗·克罗克也做过这方面的研究，她发现：

人往往会把自我价值跟学业、外貌、别人的评价、跟人竞争、家里人的支持等等方面联系在一起。

越在意哪件事，那件事的成败，就越影响自我评价。

她还追踪过一批大学生，记录他们拿到成绩那天是怎么看自己的。

考得好的那天，几乎所有人都觉得自己不错；

可考砸的那天，差别就出来了：

越是看重成绩的学生，对自己的评价跌得越狠；不怎么把成绩当回事的，跌得就轻得多。

这还是大学生，孩子的世界更小，能拿来证明自己的东西本来就不多，影响可能更明显。

说到底，让人"输不起"的，从来不是脆弱或输赢本身，而是输了之后，他不知道自己还值不值得被爱。

"输得起"的孩子身后都站着接得住他的人

很多家庭面对怕输的孩子，会用所谓的“挫折教育”。

理由是怕他以后吃亏，怕他遇事就退缩。所以想着让他多摔几次，摔多了就不怕了。

可事情往往反过来：摔得越多，越不敢站起来。

因为每一次摔下去，他都知道，底下没人接着他。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说过一个词，叫"无条件积极关注"。

简单来说就是：无论一个人做错了什么、状态多糟糕，都不评判、不指责、不否定，只是全然地接纳、包容。

把这个概念放到家庭教育里，其实就是一句最朴素的话：你的好坏成败，都不影响我对你的爱。

这份无条件的接纳，是孩子不惧输赢的底气。

有位带了很多年班的老师，讲过一件事，我印象特别深。

她们班有个女生，成绩一直是年级第一。有次数学小测没考好，当场把卷子撕了，哭着说："老师，我完了。"

老师没讲大道理，也没说"没关系，下次加油"，就问了她一句："你看看这些错题，是真不会，还是粗心丢的？"

女生抽着鼻子指了指："这两道是真不会，剩下的是粗心。"

老师说："那你不是完了，你就是有两道题暂时不会。明天课间我给你讲，学会了就行。"

就这几句话，把那个快崩溃的孩子接住了。

真正的"接住"，不是说一句"没关系，下次加油"，急着把情绪翻过去。

是帮他把两件事拆开：这道题没做出来，是一道题的事；你这个人行不行，是另一回事。

把"一件事的失败"和"人的价值"拆开，孩子才敢坦然面对输赢。

给孩子一份"输得起"的底气

想让孩子输得起，真不用做什么大事。日常这几件小事做到了，就够了。

1. 先接住情绪，再谈问题

孩子输了、哭了、崩溃了，先别急着讲道理。

难过、委屈、不甘心，这些都正常，先让他哭一会儿。

等他缓过来了，再一起看看问题出在哪、下次怎么办。

顺序要是反了，你说什么他都听不进去。

2. 别给孩子贴标签

"你真笨、你没用、这点事都做不好"这类伤人的话尽量别说。

换成："咱们换个方法试试""一起找找原因"。

让孩子慢慢明白：我可以做不好一件事，但我本身，永远值得被肯定。

3.夸具体的动作，不笼统地夸"聪明"

把夸奖落在看得见的过程上："你这次把错题一道道抄下来重做，这个办法挺管用的。"

让孩子明白：结果重要，但认真付出的自己，同样值得被肯定。

4. 敢在孩子面前认错

不用在孩子面前扮演完美的大人。

坦然承认自己的失误："这件事妈妈没做好""爸爸这次做错了"。

让孩子知道，成年人也会失败、也会出错，出错并不可怕。

父母松弛的输赢观，就是孩子最好的抗挫教材。

当孩子能够意识到“输”是暂时的，自己下次可以做得更好，TA才敢去试更难的事，也才敢在输了之后，重新站起来。