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有女性读者说她现在闻到丈夫身上的味道就想躲开,不想和他共处一室。要是丈夫碰她一下,她全身紧绷,便找借口分房睡。
她知道丈夫当下没做错什么,可身体比她的心更诚实。她宁愿丈夫常年在外工作不回家,因为这样她可以按照自己的意愿生活,一旦丈夫回家,她便全身不自在。
后面发现这是生理性厌恶,问这样的婚姻,还能继续吗?
从她的述说中能感受到她的痛苦,而生理性厌恶也是婚姻危机的问题之一,因为它绕过了理性,直接由身体发出抗拒信号。
很多人以为厌恶了就该离婚,或者忍忍就好。但真相远比这复杂。一段婚姻能否在生理性厌恶中继续,关键不在于厌恶本身,而在于——你的退路。
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1,经济退路。
阿敏(化名),结婚八年,丈夫没有家暴、没有出轨,但她的身体却开始抗拒丈夫的靠近。每次丈夫想亲近,她都需要做很久的心理建设,更多的是拒绝。
她想过很多次离婚,可离婚后的生活她不敢想。
因为房子是丈夫的婚前财产,她的工资只有五千,孩子上学要钱,她爸妈身体还不好……
从中可以看出,她的生理性厌恶,其实一半来自丈夫,一半来自她对自己无路可退的绝望。
当一个人没有经济退路时,身体会先于意识进入“求生模式”。它厌恶的,可能不是眼前这个人,而是这个无法逃离的处境。
经济退路不是指你要多有钱,而是指如果你选择离开,你有没有能力维持基本生活?有没有可以暂时落脚的地方?有没有一份能养活自己的收入?
有退路的女人,面对生理性厌恶时会问自己还想不想继续?没有退路的女人,只能问自己还能不能忍?
前者是选择,后者是煎熬。而身体,永远诚实地反映着你的处境。
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2,情感退路。
不少女人在婚姻中感到生理性厌恶,根源不在身体,而在情感。
当长期的冷暴力、忽视、言语贬低、责任缺失累积到一定程度,身体会替你说出那句“我受够了”。
但比厌恶更可怕的,是厌恶之后的孤立无援。
曾见过一个女人,她对丈夫的厌恶已经发展到听到他吃饭的声音就想摔碗的地步。可当她尝试和朋友倾诉时,朋友说你矫情什么,他又没打你。当她告诉父母时,父母说为了孩子忍忍吧。
于是她开始怀疑自己是不是我有问题?是不是太作了?
当一个人情感上没有任何退路时,她会把身体的抗议当成自己的“病”。她会强迫自己接受丈夫的亲近,然后在事后陷入更深的自我厌恶,这是一个死循环。
情感退路是什么?是至少有一个可以理解你的人,一个不评判你的倾诉对象,一个能让你确认自己的感受是真实的、合理的的认知。
如果这个认知是缺失的,婚姻不但无法继续,还会把你拖进心理疾病的深渊。而如果你有情感退路,你至少能在厌恶的洪流中抓住一块浮木,看清楚这段婚姻真正的病灶在哪里,然后再决定去留。
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3,自我价值退路。
生理性厌恶最残忍的地方,是它会摧毁一个人的自我认同。
你会开始想我是不是有问题?我是不是不爱他了?我是不是一个坏妻子……
当这些念头反复出现,你的能量会被消耗殆尽。而这一切的根源,在于你把婚姻中的角色当成了自我价值的全部来源。
那些最终走出困境的女人,往往有一个共同点:她们在婚姻之外,还保留着哪怕一小块属于自己的价值领地。
可能是工作上的成就感,可能是某项爱好带来的愉悦,可能是作为母亲之外的自我身份,也可能是对未来的某种规划。
这份自我价值,就是你的退路。它让你知道即使这段婚姻无法继续,你依然是一个完整的人,依然值得被爱,依然有能力去爱。
有了这份退路,面对生理性厌恶时,你不再是一个乞求答案的囚徒,而是一个可以做出判断的决策者。
你可以选择修复,通过咨询、沟通、改变相处模式来重新建立连接;你也可以选择离开,带着尊严和希望,而不是带着羞耻和恐惧。
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写到最后:
回到最初的问题:对丈夫生理性厌恶,婚姻还能继续吗?
答案是:看你的退路。
因为身体的厌恶,往往在替你的处境发声。当你无路可退时,身体会替你忍受;当你有路可退时,身体才会替你选择。
所以,如果你正处在这种痛苦中,请先不要急着回答“离不离婚”。先看看你的三条退路:
经济上,你有没有哪怕一小步可以迈出去的能力?
情感上,你有没有一个可以接住你情绪的人?
自我价值上,你有没有其它不被婚姻定义的人生价值?
这三条退路,才是你真正需要面对的问题。
当你把它们一条条修好,你会发现无论婚姻走向何方,你都已经重新拿回了属于自己的选择权。
而一个拥有选择权的女人,无论留下还是离开,都不会再被生理性厌恶困住。因为她的身体,终于和她的人生站在了同一阵线。
今日话题:你认为要继续吗?欢迎留言讨论。
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