吵架时最伤人的4种沟通模式，每一种都有解药

你可能听说过戈特曼的“四骑士”：批评、轻蔑、防御、筑墙。但在纸上或网上读到它们是一回事，在跟伴侣吵架的当下认出它们，就难多了。

这些沟通中的“怪物”很狡猾。有时它们听起来像一句讽刺的评论，或一个小小的翻白眼。有时它们是一句以“你总是……”开头的话，或一句脱口而出的“随便吧”。有时它们则明显得多。

好在每个骑士都有自己的“解药”，也就是一种替代该骑士行为的积极沟通方式。

以下是每个骑士在日常关系中可能的样子，以及对应的解药如何实际运用，帮你认出这些破坏性的沟通模式，学会更健康的沟通方式。

第一个：批评——攻击的是人，不是事

批评的核心，是攻击伴侣的性格，而不是说出你的抱怨或需求。

批评的解药是“温和开场”，本质上就是说出你的感受（通常用“我”开头的句子）、你为什么有这种感受，以及你需要伴侣做什么。

你下楼，发现昨晚的厨房还是一片狼藉。

批评：“你从来都不收拾，你太懒了。”

解药：“厨房这么乱让我很有压力，你能帮我一起收拾一下吗？”

你在讲今天发生的事，对方在刷手机。

批评：“你总是在看手机，你从来不听我说话。”

解药：“我真的很想跟你讲讲今天的事，我们能不能把手机放下一会儿？”

你在门口等着，已经迟到了，又一次。

批评：“你总是迟到，你根本不尊重别人的时间。”

解药：“快迟到的时候我会很焦虑，下次我们能不能早点开始准备？”

你发现对方忘了你交代的事。

批评：“我就从来没指望上过你。”

解药：“那件事我是指望你做的，现在有点烦，你今天能处理一下吗？”

你们一起待了好几个晚上，但对方大部分时间在工作。

批评：“你关心工作比关心我多。”

解药：“我最近有点想你，这周能不能留点时间就我们俩？”

你在共同账户上看到一笔没预期的支出。

批评：“你根本不会管钱，你怎么这么不负责任？”

解药：“我对我们的预算有点焦虑，能一起看看吗？”

第二个：轻蔑——批评再往前一步

轻蔑比批评更重一层。它是一种不尊重，传递的是厌恶、优越感或者嘲弄。冷笑、翻白眼、敌意的讽刺、居高临下地说话，都是它出现的信号。

这种尤其具有破坏性的行为，其解药是建立欣赏的习惯。这意味着有意识地看见并说出你珍视对方的地方，或者更多地注意正面而非负面。要避免轻蔑，可以假设伴侣是带着善意行动的（他不是你的敌人），并对他的行为或他为什么有某种感受保持好奇（好奇会通向理解，从而带来更健康的沟通）。

你提醒过对方倒垃圾，对方忘了。

轻蔑：“哇，记性真好。”（敌意讽刺）

解药：“我知道事情容易被忘掉，你现在能去倒一下吗？”

对方在不合适的时机做了件傻事。

轻蔑：“天啊，你真烦。”配一个白眼。

解药：“平时我可能会觉得挺好笑，但我现在为这件事挺紧张的，我们先认真一会儿好吗？”

对方说了一句你不同意的话。

轻蔑：你嗤笑一声，或者轻蔑地笑一下。

解药：“我看法不太一样，你能跟我说说你是怎么想的吗？”

对方说今天很难，自己快撑不住了。

轻蔑：“哦，就你可怜。你以为只有你累？”

解药：“听起来你今天过得不容易，想跟我说说吗？”或者，“我听到了。今晚想不想一起做点放松的事，你想聊的话我们再聊。”

你走进卧室，看到对方的衣服扔了一地。

轻蔑：“把衣服放进洗衣篮有多难？我都不知道我跟一个邋遢鬼住在一起。”

解药：“你把衣服收好的时候我真的很舒服，你能把这些捡起来吗？”

对方在处理一件重要的事时出了错。

轻蔑：“我就知道你会搞砸，跟以前一样。”

解药：“我知道你尽力了，我们看看现在能怎么办。”

对方在吵架时情绪上来了。

轻蔑：“你太夸张了，你反应过度了。”

解药：“我看得出来这件事真的让你很难受，帮我说说你的感受。”

第三个：防御——把对方当成对手

当人们觉得对方的话是攻击时，就会进入防御。想保护自己是合乎逻辑的，但你的伴侣不是你的对手，你们是同一队的。防御也许感觉像自我保护，但它告诉伴侣：他的感受不成立，而且往往把不该他背的锅推给他。

防御的解药不言自明：承担责任。每件事都有两个视角、两个现实——你的和伴侣的。为自己那部分承担责任，是避免关系中破坏性防御的关键。

伴侣指出你快迟到了。

防御：“要不是你出门磨蹭半天，我们也不会迟到。”

解药：“你说得对，我本来也可以早点开始准备的。”

伴侣很生气，因为你忘了去预约那件你说过要安排的事。

防御：“那你呢，你从来也不……”

解药：承认自己那部分，而不是把矛头转回去。

第四个：筑墙——情绪淹没时的关闭

筑墙是四骑士中的最后一个，通常出现在前几个骑士反复出现之后。当一个人被情绪淹没，就会关闭自己：不再回应、不再有表情、不再有反应，像一堵墙一样。

筑墙的解药是自我安抚，让自己先平静下来，然后再回到对话中。可以告诉伴侣你需要暂停一下，但要说清楚你会回来，而不是一走了之。