我为什么和那个闺蜜绝交。

而昨天不是跟大家聊说，很多家长把孩子“文化课成绩”看成唯一最最重要的事，导致特别接受不了孩子成绩下滑，孩子分数一旦有风吹草动就会如临大敌，甚至因此跟原本关系不错，但“成绩突然反超我家孩子”的同学家长闹到不再来往的地步。

底下有条留言说：“我就是那个自家成绩差，和对方家长绝交的。”

但是站在她的角度，提供了一个完全不同版本的故事：

我看完这段留言就觉得，罗生门的故事真是永远会吸引我。

以往我听到大家的倾诉或故事，大部分都是“因为我/我家孩子成绩突然变好，于是被他们家排挤/冷落了”的角度。我会去解释：为什么对方家长会这么做？答案就是他们把孩子的唯一价值放在其学业表现上，甚至可能把自己的价值感也全寄托在孩子成绩上：孩子成绩好，说明我成功，孩子成绩差，说明我失败。是以控制欲越来越强，发展出狭隘偏激的嫉妒心，或者更准确地来说，当对方孩子成绩变好时，他体验到的是一种关系权力落差——“孩子成绩就是权力”，这层意义完全是他自己赋予的。

但是第一次有“我们家孩子没考好，后来我就疏远了对方”的角度来跟我讲这个故事，我才发现这类问题也可能包含着：“成绩优异”的那一方，表现出了让人不适的优越感和控制欲。（图上这个读者的遇到的问题更严重，对方早有一系列智商欠费的控制欲……）

如果对方家庭本来就很紧张成绩，一次成绩失利已经让他如临大敌，那么作为普通朋友，最稳妥的做法是什么：向后退，给对方保留空间。

不是去质疑对方孩子的感受，更不是指点对方家长的教育方式。

哪怕你很清楚对方家长的教育方式就是有问题，他就是“过于紧张小孩的考试成绩，给孩子造成很大压力”，你也应该清楚：你在旁边碎嘴说几句，完全改变不了对方家长的观念，也改善不了这个孩子的环境，只会让对方家长更加火大。

每个人会有自己的课题要攻克。倒不是说不要介入别人因果什么的，而是：你介入得了吗？

前阵聊“不要干预孩子婚恋”的问题，我说可以给建议，但是不要出手去干预，有读者回复说：不是，她做得不对的地方，家长还是必须得出手干预。

这话有两个前提就有问题：

1，什么是“不对”？你就一定是对的？你比身在其中的当事人还懂？

2，你干预，就能干预成功吗？

以我这么些年来接受咨询的经验来看，还真没有见过“干预成功”的，因为没主见的孩子什么都指望你，根本不会等到你去干预，有主见的孩子最讨厌的就是被掺合，你越干预他越要和你反着来，还不如闭上嘴让他自己踩几次坑。

孩子成年了，就转移一下注意力，给自己找点兴趣爱好，不要凡事跟他抢夺方向盘了。诚然，很多全然不干预孩子情感问题的家长，最后也只能眼睁睁看着孩子感情失意，但问题是，我见过的每一例过度干预孩子感情生活的，再次强调，是每一例，全都让孩子的婚恋成为更进一步的悲剧——除了几例孩子特别刚，家长无论怎么尽力掺合都被他刚出去的。

跟人打交道难就难在，对方不会按照你的指令行事，因此弯道可能才是最快的。

前几天在小某书上看过一条帖子，讲的也是女儿期末考试超常发挥，而往常比女儿成绩要好的好友小A这次考砸了，于是小A家长不仅发朋友圈阴阳她，还在小A搞生日派对时故意不邀请她闺女的故事，博主表示我很迷惘，我很委屈。

今天再去翻那篇的时候发现已经被当事人删了，但是我仔细回想了一番，小A妈妈为什么会疏远她呢？因为她在考试结束后喊小A来家里玩到很晚，小A妈妈接女儿回去的时候没好气地说“考这么差还好意思玩到现在不回家？”于是，博主晚上给小A妈妈发了一段微信，大意是说，一次没考好代表不了什么，别放在心上。

我想，就是这一段微信让小A妈妈开始觉得不舒服了。你可能是好意，但这就是一种很明确的patronize，带有优越感的指点：我告诉你，你这样做是不对的，你应该松弛一点，人生不是一场短跑，是一场马拉松啊。

道理谁不懂啊？但问题是成绩就是她的命根子，她的神经已经被孩子成绩下降给崩得紧紧的，你几句指点就能为她拨云见日了吗？

N年前，打工皇帝唐骏就教过我们了：提问题谁不会啊？你提问题的时候，要准备好2-3种不同的解决方案。

你教小A妈妈不要把成绩放在心上的时候，如果能帮她解决她真正焦虑到无法放下的问题，比如“小A就算以后成绩越来越差，高考25分，我也一定让她来我的家族企业上班，年薪百万。”那么我相信，无论你怎么教她做事，她都会乐呵呵地听着。

人生啊，学会退出他人的领域，理解到“我不一定是对的”、“我想说的人家早就懂了（就是做不到）”，可以解决60%以上的沟通问题。

来源:骆仰仰