伴侣之间出现嫉妒和恨，是正常的吗？

我们很容易对亲密关系有一种期待：真正相爱的人，应该主要感受到爱、依恋、心疼和喜欢。

所以，当我们发现自己会嫉妒伴侣，甚至在某些争吵之后冒出一句「我真的很恨ta」，有时反而会被自己的情绪吓到。

是不是感情已经变质了？如果真的爱一个人，为什么还会这么讨厌ta？

其实在长期关系里，同时对同一个人产生正面和负面的感受，并不少见。真正需要区分的是，这些情绪偶尔出现以后会发生什么。

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嫉妒并不罕见，它通常意味着关系正在受到某种威胁

浪漫关系中的嫉妒，通常出现在我们感觉一段重要关系可能受到威胁的时候。

这个威胁未必已经真实发生。伴侣突然和某个人走得很近、过去的暧昧对象重新出现，甚至只是我们感觉「ta好像没有以前那么需要我了」，都可能同时激起不安、愤怒、悲伤和警觉（Cano & O'Leary, 1997）。

所以，嫉妒本身很难简单判断为好或者坏。

一项包含1466名参与者、结合横断面、日记追踪、纵向和实验设计的研究发现，嫉妒会让我们对伴侣产生更强的矛盾感受。一方面，嫉妒的人往往觉得伴侣很有吸引力、很有价值；另一方面，对伴侣的信任又会下降。两种判断同时存在，就更容易出现「我很爱ta，但我现在也很生气」这样的状态（Đurić et al., 2025）。

因此，偶尔嫉妒并不能说明关系一定出了问题。

需要关注的是，我们怎么处理这种嫉妒。

如果我们能够告诉伴侣，「最近你和ta联系很多，我发现自己有点不安」，嫉妒反而可能帮助两个人重新讨论边界、安全感和彼此的需要。

但如果处理方式变成不断查手机、盘问行踪、限制社交，或者要求伴侣用越来越多的证明来缓解自己的不安，嫉妒带来的问题就可能比最初的威胁本身更大。

情绪可以被理解，行为仍然需要边界。

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那么，「有时候很恨伴侣」也正常吗？

某种程度上，是可以理解的。

长期关系本来就很容易产生复杂甚至互相冲突的情绪。近年的关系研究通常把这种现象称为「关系矛盾感」：我们可能一边很爱伴侣、舍不得ta，一边又因为某些事情对ta失望、生气，甚至产生很强烈的厌恶感。

2024年的一组研究发现，当人们对伴侣产生更强的矛盾感受时，会同时出现两类反应。他们一方面更容易思考关系里的问题，也更想做一些事情改善关系；另一方面，也更容易忽视、批评伴侣或者做出破坏关系的行为（Zoppolat et al., 2024）。

也就是说，「又爱又恨」并不只是文学表达，它确实可能出现在真实的亲密关系里。

尤其是在我们被一个很重要的人伤害以后。

伴侣答应的事情反复做不到，一次严重的背叛没有真正修复，长期家务失衡，或者我们已经说了很多次自己的需要，却始终没有得到回应，都可能慢慢积累成怨恨。

关于亲密关系伤害的研究发现，当一个人认为伴侣违反了关系中重要的承诺或规则以后，可能出现回避和报复动机，比如不想再靠近ta，或者希望ta也体会一下自己的痛苦（McCullough et al., 1998）。

所以，有时候脑子里冒出「我现在真的很恨ta」，不一定意味着爱已经彻底消失。它也可能意味着，我们在这段关系里受到了伤害，而且这份伤害还没有被处理。

但这里有一条很重要的分界线。

偶尔因为具体事件感到愤怒、厌恶甚至怨恨，和长期把伴侣当作一个值得敌视的人，并不是同一种状态。持续的敌意与较低的亲密程度和关系满意度有关，长期稳定的批评和敌意也更容易伴随关系问题（Bar-Kalifa et al., 2024；Overall et al., 2020）。

所以，与其问「我恨过伴侣，还正常吗」，可能更值得问：

这份恨到底在提醒我们什么？

是一件具体的事情让我还没有释怀，还是我对这个人的整体评价已经发生了很大的变化？我希望问题被解决，还是已经开始希望ta难受、失败，甚至受到惩罚？

前一种情况往往还有明确的关系问题可以处理。后一种情况如果持续很久，就值得认真看看这段关系现在到底发生了什么。

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壹点灵的心理咨询师，会怎么处理夫妻之间的嫉妒和怨恨？

壹点灵的心理咨询师通常不会一上来告诉我们「不要嫉妒」「应该学会原谅」。

因为同一种情绪，背后的问题可能完全不同。

面对嫉妒，咨询师首先会帮助双方弄清楚：这里到底发生了什么。

有些嫉妒来自真实的边界问题，比如伴侣确实存在暧昧、隐瞒或者反复失信；有些则更多和过去的关系经历、被抛弃的担心、自我评价或者双方长期缺少安全感有关。

原因不同，处理方式也不同。

如果伴侣确实越过了两个人原本认可的边界，咨询重点可能是重新建立规则和信任。如果现实中并没有明显威胁，但我们仍然长期陷在怀疑、检查和确认里，咨询师则可能帮助我们理解，这份不安全感为什么如此容易被触发，以及怎样在不控制伴侣的情况下表达自己的需要。

面对「恨」和长期怨气，壹点灵的心理咨询师会更关注这份情绪下面到底压着什么。

很多夫妻表面上在争一件很小的事情，真正没有过去的却可能是几年前的一次背叛、一段最辛苦的时候没有得到支持，或者很多次「我已经说了，但你还是没当回事」。

伴侣咨询会帮助双方重新把这些伤害说清楚：发生了什么，受伤的一方失去了什么，另一方是否真正理解了这件事造成的影响，以及之后有没有发生足够真实的修复。

整合行为伴侣治疗等有研究支持的伴侣治疗方法，也会同时关注两个方向：哪些差异需要逐渐理解和接纳，哪些行为确实需要发生改变。大型随机试验和后续研究显示，这类伴侣治疗可以改善部分关系困扰夫妻的关系满意度（Roddy et al., 2016）。

当然，并不是所有「嫉妒」和「恨」都适合用普通的伴侣沟通处理。

如果嫉妒已经发展成持续监控、限制社交、威胁，或者关系里存在羞辱、暴力和明显的控制，壹点灵的心理咨询师首先需要评估安全和权力关系，而不会简单要求双方「互相理解」。

壹点灵成立12年，累计服务超过6000万人，平台注册咨询师超过6万，入驻通过率约2%。

对于长期因为嫉妒、信任、背叛或怨恨反复争吵的伴侣，壹点灵的心理咨询师可以帮助两个人分辨：哪些情绪只是亲密关系里暂时出现的复杂感受，哪些已经在提醒我们，有一部分关系问题需要真正被处理。

爱一个人，并不意味着我们只能对ta有好的情绪。

越重要的关系，越可能让我们同时体验到依恋、期待、害怕、嫉妒、失望和愤怒。

真正影响关系的，往往不是这些情绪有没有出现，而是它们出现以后，两个人还有没有办法理解发生了什么，并且决定接下来怎么办。

参考文献

Cano, A., & O'Leary, K. D. (1997). Romantic jealousy and affairs: Research and implications for couple therapy. Journal of Sex & Marital Therapy, 23(4), 249–275.

Đurić, M., Righetti, F., Zoppolat, G., Lohmer, C., & Schneider, I. K. (2025). Mixed signals: Romantic jealousy and ambivalence in relationships. Emotion, 25(4), 853–868.

McCullough, M. E., Rachal, K. C., Sandage, S. J., Worthington, E. L., Brown, S. W., & Hight, T. L. (1998). Interpersonal forgiving in close relationships: II. Theoretical elaboration and measurement. Journal of Personality and Social Psychology, 75(6), 1586–1603.

Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Doss, B. D., & Christensen, A. (2016). Integrative Behavioral Couple Therapy: Theoretical background, empirical research, and dissemination. Family Process, 55(3), 408–422.

Zoppolat, G., Righetti, F., Faure, R., & Meltzer, A. L. (2024). It's complicated: The good and bad of ambivalence in romantic relationships. Emotion, 24, 1177–1193.