广西
1.爆笑经典闺蜜冷笑话，和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非份之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”
2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，经理：“小李，顾客投诉你态度不好，你怎么解释？”小李：“经理，我那是‘高冷式服务’。”经理：“说人话！”小李：“顾客问什么我都说‘没有’、‘不卖’、‘自己看’，这样就能筛选出真正有购买意愿的硬核客户，提高客单价。”经理：“那你明天不用来筛选了，你被筛选掉了。”
3.搞笑经典看电影笑话，一位年轻的花花公子在一家新开的理发店里刮胡须。他很喜欢帮他洗头的女郎，于是跟女郎提议：“哪天晚上我们一起去吃晚餐和看电演，好吗？”女郎犹豫着说：“我觉得我不应该去，我结过婚了。”花花公子接着说：“你何不问问你家先生，我确定他不会反对的。”女郎耸耸肩答道：“那你可以自己问他，他正在替你刮胡须。”
4.兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚~蛋’！”
5.大学同学聚会，前男友质问我：“当年为什么没有答应我的求婚？”大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？”我淡定的说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你……”
6.导购A：“你中午怎么又在仓库吃泡面？”导购B：“我在进行‘沉浸式仓储体验’。”导购A：“有啥特别的？”导购B：“这里没有顾客的呼唤，没有经理的催促，只有成堆的纸箱陪着我。在这里，我不是导购，我是‘仓库守门员’，享受着片刻的宁静。”
7.今天早上挤公交，我看见有个漂亮的大波妹，身高也有165吧，身材很是火辣。突然一个急刹车，我机智的倒在了妹子身上，赶紧说“对不起”，但心里却是暗自的得意。谁知这妹子一个大嘴巴抽过来，愤怒地说：“刹车，你~他~妈~的还能往后靠！”
8.妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。当年小学时有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：对不起，下手有点早了！
9. 昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌，就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！
10. 同事A：“你每天下班怎么走得那么快？”同事B：“我在进行‘商场逃生演习’。”同事A：“逃什么？”同事B：“逃那些在快打烊时还在试衣服的顾客。只要我走得够快，她们的‘这件不错’就追不上我。”
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