北京
你有没有过这种感觉：明明聊得很好，眼看就要确定关系了，对方却突然冷了下来。或者更准确地说——是你自己先冷了下来。
如果你总是遇到合适的人却走不下去，或者总在挑剔约会对象、因为一些表面的原因就把对方排除掉、不让任何人靠得太近，这些可能都是你在自我破坏爱情机会的信号。
自我破坏是个棘手的问题，因为归根结底，制造问题的人是你自己，即使表面上看起来是环境困住了你，或者让你误以为是对方的问题。
自我破坏的关系不会自己爆炸——是你一直在点火，哪怕你心里希望它能成。
如果你陷在自我破坏关系的循环里，你很可能在某种程度上知道自己是原因，却又感到无力停止。
当你理解了自我破坏为什么会发生，你就能改变自己对待爱情的方式。知道自己陷入了自我破坏模式，决定了你能否打破循环，最终和一个理想伴侣找到长久的爱。
如果和某个特别的人共度一生对你很重要，花几分钟做一下这个自我评估，看看你是不是自己关系问题的源头，以及如果是的话该怎么办：
你不敢让对方真正看见你
让自己完全展现出来、被约会对象看见，会让人感到害怕。万一对方拒绝你呢？万一你又受伤呢？很容易相信，把人保持在一定距离之外更简单，这样就能保护好自己的心。
情感亲密才是把关系粘在一起的东西。如果你不能分享自己的想法和感受，关系就永远停留在表面，无法真正建立联结。把内心世界藏起来不让伴侣知道，是一种常见的自我破坏。
你害怕承诺会让你失去自由
你有没有过这样的担心：一旦长期承诺给一个人，就会失去自由和独立？或者你相信，为了让关系维持下去，你必须牺牲自己的需求？
当你有两个看起来完全相反的信念或渴望——比如自由和爱——你就陷入了一种内在冲突。这种内在冲突会破坏任何一段潜在的关系，因为你在两种对立的需求之间拉扯，谁也赢不了，最后变成僵局。你感到被困住，无法解决内心那些无法调和的渴望。
内在冲突最难受的地方，是那种卡住的感觉，是矛盾，甚至是对爱的怀疑。当你开始拒绝"想要爱"这个念头，你会骗自己说：爱本来就不属于我。
你跟自己失去了连接
这跟内在冲突有点像，但来源不同——它来自你跟自己内心渴望的彻底脱节。跟自己和谐相处，意味着你知道自己是谁、什么对你重要，并且对自己有共情。当你跟自己失去连接时，你感受不到自己的情绪状态，也听不见内心的声音。
这种脱节会导致自我破坏，因为你根本不知道自己的行为到底出于什么动机。无法向伴侣说清楚自己的需求，这种缺乏觉察，会让你做出伤害关系的事。比如因为自己不高兴就怪伴侣，比如放对方鸽子错过重要场合，更糟的是，在争执中无法为自己的那部分负责。
你把不安全感投射到对方身上
把你对自己的怀疑和不信任，投射到伴侣身上，是关系自我破坏的典型路径。大多数人都会把自己内心的一些信念投射到外部世界。当你把不安全感投射到伴侣身上，你可能会变得过度嫉妒，怀疑对方对你的感情，或者相信自己天生就有某种缺陷，让你不值得被爱。
不管你是低自尊、缺乏自信，还是对自己感到不安，你的伴侣都不是原因，也无法替你修复这些限制性信念。指望伴侣填补你内心的空洞，只会破坏你获得长久爱情的机会。
你回避冲突
回避冲突，是所有关系中最常见的自我破坏行为之一。冲突是跟其他人一起生活时不可避免的部分。能够用健康的方式处理分歧，会创造一种联结和情感亲密，把你们之间的信任和爱固定下来。
一起穿越冲突，会让你们的爱随着时间变得更深。而回避冲突并不会让它消失，它只会在你们之间制造一道情感裂痕，挡住亲密和连接。
最终，为了表面和平而一味迁就，会积累出愤怒和怨恨。你会感到不满足，越来越无法忍受对方。你会牢牢抓住一个信念：是对方辜负了你，因为你的需求太久没有被满足。
你给还没赢得信任的人无条件的信任
在一段健康的关系里，随着时间推移，你的伴侣已经赢得了你的信任。他们证明了自己值得信赖，是你能够敞开心扉的人。当你把信任给了一个还没赢得它的人，你就是在自我破坏你的关系。
不要仅仅因为你被一个陌生人吸引，就给他无条件的信任。恋爱阶段会让你的大脑充满让人感觉良好的化学物质，模糊你的判断。因为很喜欢一个人就忽视危险信号，是自我破坏行为。
反过来，也不要对一个已经证明值得信赖的人过度挑剔。让小小的烦恼变成大问题，也是自我破坏行为。
挑剔和评判你们之间所有不同的地方，忽视伴侣的优点，会在你们之间制造一道隔阂。
你忽视彼此的差异，而不是利用它们
"异性相吸"这个说法有一定道理。如果你们拥抱彼此的差异，并且各自发挥自己的优势，这些差异对你们的关系是有益的。
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