间歇性厌人：为什么你会突然讨厌自己的朋友？

有时候，你会突然很不想理一个平时关系不错的朋友。

TA发来消息，你第一反应不是开心，而是觉得烦；以前觉得可爱的习惯，忽然变得刺眼；甚至只是看到对方的头像，你都会冒出一种很强烈的抗拒感。

更奇怪的是，过几天这种感觉又会自己淡下去。

你还是愿意和TA聊天，也并没有真的想结束这段关系。

于是很多人会怀疑自己：「我是不是很薄情？」「既然是朋友，为什么会突然这么讨厌TA？」

其实，亲密和厌烦并不是绝对冲突的两种状态。关系越近，越容易同时承载喜欢、依赖、期待、不满和疲惫。

所谓「间歇性厌人」，很多时候并不说明友情是假的，更像是关系里的某些消耗、边界和未表达的不舒服，终于在某个时刻变得明显。

01

你突然讨厌的，可能不是他，

而是自己已经没有社交余量

人与人相处本身就需要心理资源。

哪怕面对喜欢的人，我们也需要回应、理解、注意对方的情绪，还要不断调整自己的表达方式。

当你工作很累、睡眠不足、同时处理很多事情时，这些平时不觉得费力的小动作，也可能突然变得很重。

所以有时朋友并没有做错什么，你只是暂时没有足够的空间继续接住别人。

研究发现，独处并不总意味着孤独。适度的独处可以帮助人降低唤醒水平、恢复情绪自主感（Nguyen et al., 2018）。

这也解释了为什么有些人在连续社交、长期陪伴或高密度聊天之后，会突然很想把所有人推远一点。

这种时候，你真正需要的可能不是「重新审视友情」，而是暂时不用回应任何人。

很多人最容易误解自己的地方就在这里：把「我现在不想社交」理解成「我已经不喜欢这个人了」。

可情绪是有情境的。

当疲惫下降以后，你对朋友的耐心往往也会回来。

02

有些厌烦，

是很多小的不舒服没有被说出来

当然，也不是所有「突然讨厌」都只是累。

还有一种更常见的情况是，你其实早就不舒服了，只是一直没有承认。

朋友经常迟到，你告诉自己「算了」。

TA总把聊天变成自己的情绪倾诉，你觉得「朋友之间应该互相包容」。

你不喜欢被开某些玩笑，却怕说出来显得太敏感。

一次两次都不严重，所以每一次你都可以解释过去。

但人的感受并不会因为你没有说出口就自动消失。

关系研究里有一个重要概念叫「关系反应性」（perceived partner responsiveness），指我们是否感到对方理解、重视并回应了自己的需要。被理解、被尊重的体验，是亲密关系质量的重要基础（Reis et al., 2004）。

如果一段友情长期只允许你做那个「好说话的人」，很多微小的不满就会一点点积累。

最后，你可能只是看到对方又发来一句很普通的话，烦躁却突然冲上来。

那一刻看起来像是「莫名其妙讨厌朋友」。

实际上，你讨厌的可能是自己又要进入那个熟悉的位置：继续理解、继续配合、继续把自己的不舒服放到后面。

03

关系越重要，

我们越可能对一个人又爱又烦

我们习惯把关系想得很纯粹。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

但真实的人际关系很少这么整齐。

心理学研究会用「关系矛盾性」（relationship ambivalence）来描述同一个关系对象同时引发积极和消极评价的状态。研究发现，人可以一方面觉得某个关系很重要，另一方面又觉得它令人消耗；这种矛盾并不罕见（Uchino et al., 2014）。

比如你很喜欢一个朋友的真诚，也受不了TA总是临时改变计划。

你很珍惜TA曾经陪你度过低谷，也会被TA频繁越界弄得疲惫。

这些感受可以同时成立。

问题不在于你偶尔有没有负面情绪，而在于你是否允许自己承认关系并不完美。

如果你要求自己「真正的朋友就不能烦」，那么每一次厌烦都会变成道德审判。

你会开始怀疑友情，也会怀疑自己。

但成熟的亲密感恰恰包含一种能力：我知道你有让我喜欢的部分，也有让我难受的部分，我不需要因为其中一个出现，就否定另外一个。

04

有时候，

你真正厌烦的是那个固定的自己

还有一种「突然不想见TA」，常发生在我们已经很久没有更新关系角色的时候。

• 比如你一直是那个负责倾听的人。

• 那个从不拒绝邀约的人。

• 那个负责活跃气氛、处理冲突、迁就时间的人。

久而久之，你和这个朋友一见面，就会自动回到同一种位置。

哪怕对方并没有明确要求，你也会习惯性地扮演原来的自己。

这时候，厌烦可能是在提醒你：这个关系模式已经不太适合现在的你了。

人在不同阶段会变化，边界、精力、价值观都会改变。友情如果想继续，也需要允许双方重新协商靠近的方式。

• 以前每天聊天很舒服，现在一周联系一次也许更合适；

• 以前什么都分享，现在有些事情你更想自己消化；

• 以前愿意一直听对方倾诉，现在你也希望自己的感受被看见。

关系发生变化，并不等于关系失败。

很多友情真正难的地方，不在于发生了一次冲突，而在于双方仍然按照旧版本的彼此相处。

• 你已经不再愿意随时回复消息，对方却还把秒回当作亲密；

• 你开始需要更多独处，对方却把距离理解成冷淡。

如果这些变化始终没有被说出来，关系里的摩擦就会越来越像“这个人怎么突然变讨厌了”。其实有时候，真正需要更新的是相处规则。

能继续走下去的关系，往往不是从来没有厌烦，而是允许两个人在变化以后重新认识一次彼此。

有时只是你需要从「按照过去相处」变成「按照现在的自己相处」。

05

突然很烦一个朋友时，

可以先别急着做关系决定

当厌烦感很强时，最容易做的事是直接冷掉、拉黑，或者立刻给这段友情下结论。

但如果关系本身对你很重要，可以先分清三件事。

• 第一，我现在是整体很累，还是只对这个人特别累？

如果最近谁找你都觉得烦，优先考虑休息和减少社交负荷。

• 第二，我具体在烦什么？

不要只停在「TA好烦」。试着把它翻译成更具体的体验：我不喜欢被连续倾诉，我不喜欢TA替我做决定，我不喜欢每次都只有我迁就时间。

能说清楚，才知道问题能不能调整。

• 第三，这段关系有没有修复空间？

偶尔的厌烦并不可怕。真正决定关系质量的，是当你表达不舒服以后，对方能不能听见，也包括你自己能不能不再一味压住感受。

如果每次相处都需要长期忍耐，表达边界以后仍然反复被忽视，那么厌烦感也可能是在提供重要信息。

如果这样的厌烦反复出现，你也许很难独自判断：是最近太累，还是这段关系里有些委屈一直没被说出来。尤其当你总在多段关系中承担倾听、迁就的角色，或每次想表达边界都会感到强烈内疚时，可以考虑寻求专业支持。

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有时要练习的是如何在不伤害彼此的前提下说出「我现在需要一点空间」；有时则需要认真看待反复被忽视的边界。

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突然讨厌一个朋友，不一定说明你变坏了，也不意味着你们的友情一定走到了尽头。

有时你只是太累了，有时是不满积累太久，有时则是过去的相处方式已经装不下现在的你。

与其急着给朋友或自己下结论，不如先看清这份厌烦在提醒你什么。你可以珍惜一个人，同时承认相处中有不舒服；当疲惫、委屈和边界有了名字，友情才有机会找到新的距离。

作者/YiYi

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

文章来源/https://www.ydl.com/

参考文献

Nguyen, T.-V. T., Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2018). Solitude as an approach to affective self-regulation. *Personality and Social Psychology Bulletin, 44*(1), 92–106.

Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. In D. J. Mashek & A. P. Aron (Eds.), *Handbook of closeness and intimacy* (pp. 201–225). Lawrence Erlbaum Associates.

Uchino, B. N., Holt-Lunstad, J., Uno, D., Campo, R., & Reblin, M. (2014). The social neuroscience of relationships: An examination of health-relevant pathways. *Social and Personality Psychology Compass, 8*(7), 387–399.

Fingerman, K. L., Hay, E. L., & Birditt, K. S. (2004). The best of ties, the worst of ties: Close, problematic, and ambivalent social relationships. *Journal of Marriage and Family, 66*(3), 792–808.