我有个男朋友，他从不碰我，同居半个月后我发现他有问题

我有个男朋友，他从不碰我，同居半个月后我发现他有问题

同居第十五天晚上，我终于确定，周屿不是不想碰我。

他是不能。

那天我洗完澡出来，头发还滴着水，客厅只开了一盏落地灯。周屿坐在沙发上，膝盖上摊着一本书，手指却一直停在同一页，半天没翻。

我走过去，故意把湿发甩到他手背上。

“你又装看书。”

他抬头笑了一下，很温和。

“头发吹干，不然明天头疼。”

这句话他已经说过很多次。

从我们同居第一天起，他就像一个细心到近乎完美的室友。

早上会给我温牛奶。

下雨会提前把伞放在门口。

我加班回来，他会留一盏灯，饭菜也用保温盒装好。

可半个月了，他从来没有主动抱过我。

不是那种不好意思。

是完全没有。

我们谈恋爱四个月，同居半个月。

搬进来之前，我以为同居会让两个人更近。至少晚上一起窝在沙发上看电影时，他会揽一下我的肩；睡前关灯后，他会从背后抱住我；哪怕只是早上出门前亲一下额头，也像正常情侣。

可周屿没有。

他给我买最软的拖鞋，记得我不吃香菜，能在我皱眉时立刻把空调调高一度。

但只要我靠近一点，他的身体就会很轻地僵一下。

轻到别人看不出来。

可我是他女朋友，我看得出来。

同居第一晚，我还替他找理由。

他可能紧张。

第二晚，我想，也许他尊重我。

第五晚，我在床上翻来覆去，背对着他。他躺在床的另一边，中间空得能再睡一个人。

我故意咳了一声。

他立刻坐起来，问我：“嗓子不舒服？”

我说：“没有。”

他又躺回去。

我们之间再次安静下来。

那一刻，我心里忽然很酸。

我不是非要他做什么。

可我不明白，一个男人如果真的喜欢我，为什么连碰一下我的手都像在忍耐。

第十天时，我试探过他。

那晚我们看电影，电影里男女主拥抱接吻，我装作不经意地把头靠到他肩上。

周屿整个人僵住了。

我甚至能感觉到，他的呼吸停了一下。

几秒后，他把手里的杯子放到茶几上，声音很轻：“我去倒点水。”

他起身时，动作有点急，杯子差点碰倒。

我坐在沙发上，看着他进厨房，心里一点点沉下去。

我开始怀疑，是不是我哪里不够好。

是不是他只是觉得我适合过日子，却对我没有一点欲望。

是不是他心里还有别人。

我把这些念头压了半个月。

直到同居第十五天。

那晚，我站在沙发旁，弯腰去拿吹风机的插头。周屿也正好伸手去拿桌上的充电器，我们的手碰到一起。

他下意识往后一缩。

动作很快。

像被烫了一下。

我愣住，手停在半空。

他也愣住了，脸色一下变白。

“对不起。”他说。

我盯着他：“为什么道歉？”

他张了张嘴，没说出来。

我心里那根线啪地断了。

我坐到他对面，声音压得很低：“周屿，你是不是根本不喜欢我？”

他猛地抬头：“不是。”

“那为什么？”我问，“我们是男女朋友，不是合租室友。半个月了，你从来不碰我。牵手也没有，拥抱也没有，晚上睡觉离我那么远。我主动靠近你，你就躲。”

他嘴唇动了动。

“林晚，我……”

“你别又说你尊重我。”我打断他，“尊重不是把我晾在旁边，让我每天怀疑自己是不是很糟糕。”

客厅里一下安静下来。

窗外有风，阳台上那盆薄荷叶子轻轻晃。

周屿低下头，双手交握在一起，指节泛白。

我等着他解释。

可他沉默了很久。

沉默到我心都凉了。

我站起来：“算了。”

我转身要回卧室。

就在那一瞬间，他从沙发上站起来，像是终于下了很大决心，伸手想拉住我。

他的手碰到我手腕的那一秒，我还没来得及反应，他自己先抖了一下。

那不是厌恶。

是恐惧。

他的手指冰凉，掌心却全是汗。

下一秒，他松开我，踉跄着后退半步，撞到茶几角，杯子摔在地上，碎了一片。

他脸色白得吓人，呼吸变得很急，像忽然喘不上气。

我被他吓住了。

“周屿？”

他一只手撑着沙发，另一只手按住胸口，额头很快冒出汗。

“别过来。”他声音发颤，“你先别过来。”

我站在原地，完全不知道该怎么办。

他弯下腰，像是在拼命压住什么情绪，嘴里反复说：“对不起，对不起。”

那一刻，我所有的委屈都被惊慌盖住了。

我看见他不是在拒绝我。

他是在害怕我靠近。

我退后一步，尽量放轻声音：“好，我不过去。你看着我，慢慢呼吸。”

周屿抬眼看我。

他的眼睛红得厉害，像一个快要撑不住的人。

过了好一会儿，他才缓过来。

他没有再坐回沙发，而是蹲在地上，想去捡碎玻璃。

我急忙说：“别碰，会划手。”

可他像没听见，手指已经碰到碎片。

我过去抓住他的手腕。

这次我抓得很轻。

但他还是颤了一下。

我清楚地看见，他袖口往上滑了一截，小臂内侧有几道很浅的抓痕。

不是新伤，也不像意外划的。

我脑子嗡了一声。

“这是怎么回事？”

周屿立刻把袖子拉下来。

“没事。”

“周屿。”我盯着他，“你别骗我。”

他站在原地，脸上那点血色一点点褪尽。

我忽然想起这半个月里很多奇怪的细节。

他睡觉时总是把台灯开到最暗，不肯完全关灯。

他洗澡很快，出来后一定穿长袖睡衣。

我从背后叫他，他会明显一惊。

家里门锁他每天都检查两遍。

我以为他只是谨慎、洁癖、生活习惯和我不同。

现在那些细节忽然连成了一条线。

我问他：“你是不是有什么事没告诉我？”

周屿没有回答。

他只是把地上的玻璃扫进簸箕，手抖得厉害。

扫完后，他站在厨房门口，很久才说：“林晚，我们先分开住吧。”

我心口一沉。

“所以你宁愿赶我走，也不肯告诉我？”

“不是赶你。”他声音哑得厉害，“是我不适合和人住在一起。”

“可你当初答应同居了。”

“我以为我可以。”他说，“我以为我现在可以了。”

“可以什么？”

他闭了闭眼。

过了很久，他从电视柜最底层拿出一个灰色文件袋。

文件袋压得很平，像被人反复拿出来又放回去。

他递给我。

我没有立刻接。

周屿低声说：“你看了就知道。”

里面没有什么夸张的秘密。

没有照片，没有旧情人，也没有让我崩溃的证据。

只有几张预约单，一本薄薄的病历复印件，还有一张折起来的量表。

上面写着他的名字。

诊断记录里有几个字，我看了很久才看懂。

创伤后应激反应。

亲密接触回避。

睡眠障碍。

我拿着纸，指尖发凉。

“这就是你说的……不适合？”

周屿靠着墙，低着头，像等着被判刑。

“我有问题。”他说。

这四个字说得很轻，却像砸在我心上。

我忽然不知道该说什么。

我想过很多可能。

他不爱我。

他有别人。

他对我没感觉。

他后悔同居。

可我没想过，半个月里，他不是不碰我，而是每一次靠近，都在跟自己身体里的恐惧打架。

我问：“为什么不早点告诉我？”

他扯了下嘴角，笑得很难看。

“因为我怕你觉得我麻烦。”

“所以你就让我每天猜？”

他抬起头看我，眼里有愧疚，也有无措。

“我知道这样不对。可我不知道怎么开口。”

我捏着那几张纸，眼眶慢慢热起来。

“周屿，你知道我这半个月怎么过的吗？”

他不说话。

我说：“你每天对我很好，好到我说不出你哪里不好。可你越好，我越难受。因为我不知道你为什么就是不愿意碰我。我会想，是不是我身上有什么让你讨厌的地方。是不是你只是需要一个稳定的女朋友摆在那里。”

他喉结动了一下。

“不是。”

“你不能只说不是。”我声音发颤，“你不告诉我，我就只能用自己的方式解释。而我能想到的解释，全都在伤我。”

这句话说完，客厅安静得厉害。

周屿站在那里，眼睛一点点红了。

他从来不是爱哭的人。

认识四个月，我只见过他笑，见过他认真做饭，见过他加班到半夜还回我消息。

我没见过他这么狼狈。

他慢慢蹲下去，双手捂住脸。

“对不起。”

我坐在沙发上，没有过去抱他。

不是不想。

是我终于明白，拥抱对他来说不是安慰。

至少现在不是。

那天晚上，我们第一次真正谈起他的问题。

他说，这不是因为我。

也不是因为他不喜欢女人。

更不是他对感情没有需求。

他说他很喜欢我。

喜欢到在我答应搬来一起住的那天，他高兴得一夜没睡。

可同居第一晚，我把枕头放到他旁边，他的身体就开始发冷。

他不敢靠近我。

只要想到亲密接触，他脑子里就会闪回一些旧画面。

他没有详细说那些画面。

我也没有追问。

他只说，几年前他经历过一段很糟糕的关系。那段关系里，他长期被控制，被羞辱，被反复逼迫做不愿意做的事。

他很久都没觉得那叫伤害。

因为别人总说，一个男人有什么可怕的。

后来他开始失眠，惊醒，害怕被触碰。

看医生之后，他才知道，身体记得比脑子更牢。

他说这些时，语气很平。

平到像在说别人的事。

可他的手一直在抖。

我听得心里堵得厉害。

不是那种狗血故事里的震惊。

是心疼，也有愤怒。

但更多的是后怕。

如果今晚我没有逼问，如果他一直忍着，我们会怎么样？

我会越来越怀疑自己。

他会越来越痛苦。

最后两个人都以为，是爱不够。

我问他：“那你为什么还要和我同居？”

他沉默很久，说：“因为我想正常一点。”

我看着他。

他低声补了一句：“也因为我不想失去你。”

这句话让我心软了一下。

可很快，我又让自己清醒过来。

心疼是一回事。

关系是另一回事。

我把病历放回文件袋，认真问他：“周屿，你想让我怎么做？”

他抬头。

我说：“你希望我假装不知道，继续和你住在一起，然后小心翼翼不碰你，不问你，不委屈？”

他脸色白了白。

“不是。”

“那你希望我等你？等到什么时候？一个月？一年？还是你哪天突然好了？”

他回答不上来。

我又问：“你有继续治疗吗？”

他低下头：“断过一段时间。”

“多久？”

“三个月。”

我心一点点沉下去。

“三个月里，你一边停掉治疗，一边答应我同居？”

他没再解释。

我忽然明白了。

周屿不是恶意欺骗我。

但他确实隐瞒了足以影响我们关系的事。

他怕失去我，所以把最难的部分藏起来。

可他藏起来的东西，最后还是砸到了我身上。

我站起来，去卧室拿出行李箱。

轮子在地板上响了一声。

周屿猛地抬头：“林晚。”

我看着他：“今晚我去客房睡。明天我搬回去。”

他脸上出现了一瞬间的慌乱。

“你要分手吗？”

我拉开衣柜，开始把自己的衣服一件件取下来。

“我不知道。”

这是真话。

我不知道。

我爱他吗？

爱。

我舍得马上离开吗？

不舍得。

可我也不能因为他有伤，就把自己的受伤当成不该有的情绪。

我一边叠衣服一边说：“周屿，你有问题，不代表你低人一等。但你不能用沉默让我承担后果。”

他站在门口，像被钉住了一样。

我继续说：“我不是医生，也不是你的药。我可以陪你，但不能替你治好自己。”

他的眼睛红得更厉害。

我把几件常穿的衣服放进行李箱，又拿起床头那只我带来的小夜灯。

这只小夜灯是我搬来第一天摆上的。

那天我笑着说：“以后我们家晚上就靠它了。”

现在我拿在手里，突然觉得鼻子发酸。

周屿看着那盏灯，声音发哑：“我明天去预约。”

我停下动作。

他像怕我不信，又说了一遍：“我明天就去。不是为了留住你才随口说，是我知道我不能再躲了。”

我没有立刻回答。

因为我太清楚，承诺很容易。

真正难的是一次次走进诊室，一次次面对那些他不想面对的东西。

我说：“你去不去，是你自己的事。不是为了我。”

他点头。

“我知道。”

“还有。”我看着他，“以后只要我们还在一起，你不能再用‘我怕你走’当理由瞒着我。你可以说你暂时讲不出来，但不能让我用猜的。”

他低声说：“好。”

那晚我睡在客房。

说是睡，其实几乎一夜没睡。

隔着一扇门，我听见客厅有轻微的脚步声。

周屿大概也没睡。

凌晨三点，我起床倒水，看见他坐在阳台边，身上披着外套。

他没有回头，只是说：“我吵到你了？”

我站在厨房门口，摇头。

“没有。”

他手边放着手机，屏幕亮着，是预约页面。

我看见他已经填好了信息，只差最后确认。

我没有催。

过了几秒，他按了下去。

页面跳出预约成功。

时间是后天下午。

他把手机放下，像终于卸掉一块很沉的石头。

“林晚。”他忽然叫我。

“嗯。”

“我以前总觉得，只要我对你好一点，把那些毛病藏好一点，就能像别人一样谈恋爱。”

他看着窗外，声音很轻。

“可今天我才知道，我藏起来的东西不是消失了。它只是换了个方式，让你疼。”

我握着水杯，眼眶又热了。

他没有回头，也没有求我别走。

只是说：“明天我帮你搬东西。你先回去住。我们……重新学着相处，可以吗？”

我看着他的背影。

瘦，安静，疲惫。

却第一次没有逃。

我说：“可以试试。但我也有条件。”

他转过头。

我说：“不是惩罚你，是保护我们两个。”

他点头：“你说。”

“第一，不同居了。至少在你能稳定面对亲密关系之前，我们不住一起。”

他点头。

“第二，你继续治疗，进展你不用事无巨细告诉我，但你不能再假装没事。”

他又点头。

“第三，任何身体接触，都要我们两个人都愿意。你不愿意可以说，我不舒服也可以说。谁都不能用爱去逼另一个人。”

说到最后一句，我的声音有点哑。

周屿看着我，眼神很深。

“好。”

他答应得很慢。

但每个字都落得很实。

第二天，我真的搬走了。

不是赌气。

也不是惩罚他。

周屿帮我把行李箱提到楼下，路上我们都没怎么说话。

他把箱子放进车里时，手背上有一道浅浅的红痕，是昨晚捡玻璃时擦到的。

我拿出创可贴递给他。

他接过去，自己贴上。

换作以前，我可能会抢过来替他贴，然后心里暗暗期待他会不会趁机握住我的手。

现在我没有。

我们都需要学会，不把靠近当成证明爱的方法。

分别前，他站在车门边，低声问：“那我们现在算什么？”

我想了想。

“还是男女朋友。”

他眼里亮了一下，又很快压住。

我接着说：“但不是同居关系。也不是我负责拯救你，你负责补偿我。我们先把话说清楚，再往前走。”

他认真地点头。

“好。”

车开走时，我从后视镜里看见周屿站在原地。

他没有追上来。

也没有像电视剧里那样突然拥抱我。

他只是抬起手，很轻地挥了一下。

那一刻，我忽然觉得，这比任何冲动的挽留都让我安心。

回到自己的小屋后，我把行李箱打开。

里面的衣服还带着他家洗衣液的味道。

我坐在地上，哭了一会儿。

不是因为后悔。

是因为这半个月太委屈了。

我终于不用再假装大方，不用再劝自己“他可能只是慢热”，不用再在深夜偷偷照镜子，怀疑自己是不是哪里不够好。

我哭完，把那盏小夜灯放回床头。

灯亮起来时，我给周屿发了一条消息。

“到家了。”

他很快回：“好。今晚早点睡。”

过了几分钟，他又发来一条。

“谢谢你没有把我当怪物。”

我看着那句话很久，回他：“那你也别把我当不会疼的人。”

这次他隔了很久才回复。

“我记住了。”

后来的日子，我们开始用一种有点笨拙的方式重新谈恋爱。

我们约会。

吃饭。

散步。

看电影。

但不再默认牵手，不再用情侣应该怎样来逼彼此。

第一次重新见面是在周屿复诊后的傍晚。

他比以前瘦了一点，眼下还有淡淡的青色。

我们坐在公园长椅上，中间隔着一掌宽的距离。

他主动说：“医生说，我需要重新建立安全感。不能急，也不能靠硬扛。”

我点头。

“那你觉得现在坐这么近可以吗？”

他愣了一下，随即笑了。

“可以。”

过了一会儿，他问我：“那你呢？你觉得这样会不会太远？”

我看着我们之间那点空隙。

说实话，还是会有点失落。

可这一次，失落不是因为我以为他不爱我。

我说：“有一点。但我能接受，因为你在告诉我真实情况。”

周屿垂下眼。

“以前我总怕说出来，你就会走。”

“我确实走了。”我说。

他身体僵了一下。

我补充：“但我不是离开你。我是离开那种什么都不知道、只能自我怀疑的状态。”

他慢慢放松下来。

风从树叶间穿过去。

我们谁都没有再说话。

那天分别时，他问我：“我可以送你到楼下吗？”

我说可以。

到楼下后，他站在台阶下，看着我。

我知道他想说什么，也知道他在犹豫。

我没有替他说。

他深吸了一口气，问：“我可以抱你一下吗？很短。如果我不舒服，我会停。”

我的心轻轻跳了一下。

这句话如果放在以前，我可能会觉得委屈。

情侣之间抱一下还要这样问吗？

可现在，我知道这对周屿来说不是简单一句话。

这是他第一次主动把选择摊开，而不是躲起来。

我说：“可以。但如果你停下，我不会生气。”

他点头。

然后慢慢走近我。

他的动作很慢，慢到像怕惊动空气。

他抬起手，轻轻环住我的肩。

只有两秒。

也许不到。

他的身体还是僵硬，呼吸也不稳。

但他没有立刻逃开。

我没有用力回抱他，只是把手轻轻放在他背上。

两秒后，他退开，脸色有些白，却看着我笑了一下。

“我做到了。”

我鼻子一酸。

“嗯。”

那天晚上，我回家后没有哭。

我把那盏小夜灯打开，给他发消息：“今天的拥抱，我很珍惜。”

他回：“我也是。”

这段关系没有从此顺风顺水。

有时候他还是会突然退开。

有时候我还是会受伤。

有一次，我们在厨房一起做饭，我从他身后伸手去拿盐罐，他猛地转身，锅铲掉在地上。

我也被吓到。

那一瞬间，我心里的委屈又冒出来。

我放下手里的碗，问他：“你现在是害怕，还是不想让我靠近？”

他脸色很白，但这一次，他没有沉默。

他说：“是害怕，不是讨厌你。”

我看着他。

他补充：“我需要一分钟。”

我点头，退到餐桌旁。

一分钟后，他把锅铲捡起来，洗干净，继续做饭。

饭熟后，他盛了一碗给我，小声说：“刚才谢谢你问我。”

我夹了一口菜，故意说：“你也谢谢你回答我。”

他笑了。

那笑容很浅，但很真实。

我们慢慢有了新的规则。

他不再用体贴掩盖逃避。

我也不再用沉默堆积委屈。

他每周固定治疗。

我不查他的记录，不逼他说细节。

但每次他想取消时，我会问一句：“你是真的需要休息，还是又想躲？”

他有时会烦。

有一次甚至说：“林晚，你能不能别总提醒我？”

我愣了一下。

他话出口就后悔了。

我没有吵，只是放下手机。

“可以。我不提醒你。但你要清楚，我提醒你不是为了控制你，是因为你曾经把问题藏起来，让我承受了结果。现在你如果不想我参与，我们就重新讨论这段关系的边界。”

周屿沉默了很久。

那晚他给我打电话，声音很低。

“对不起。今天是我想逃。”

我说：“你可以有想逃的时候。”

他说：“但我不能把你推成那个逼我的人。”

我心里一软。

“对。”

他问：“明天治疗结束，我可以去找你吃饭吗？”

“可以。”

顿了顿，我又说：“但吃饭就是吃饭，不用把每次见面都变成进步汇报。”

他在电话那头笑了。

那是我第一次听见他笑得那么轻松。

三个月后，周屿问我，能不能重新来我家吃晚饭。

不是同居。

只是来吃饭。

我买了菜，他带了一束很小的花。

不是玫瑰，是一束白色小花，放在透明瓶子里刚刚好。

他进门时，看见床头那盏小夜灯，停了一下。

“你还留着。”

“嗯。”

“我以为你会扔了。”

我把菜放进水池：“它又没做错事。”

他笑了笑，挽起袖子来帮我洗菜。

他的袖子没有再刻意拉得很低。

小臂上的旧痕还在，但淡了很多。

我看见了，却没有一直盯着。

吃完饭后，我们坐在沙发上看一部很普通的生活片。

看到一半，他忽然把手放到沙发中间。

没有碰我。

只是放在那里。

我看了他一眼。

他耳朵有点红，眼睛看着电视，装得很镇定。

我没有拆穿。

过了一会儿，我把手也放过去，离他的手指还有一点距离。

他呼吸明显顿了一下。

但没有缩回去。

又过了几秒，他的小指轻轻碰了碰我的小指。

很轻。

像试探，也像确认。

我没有动。

他慢慢握住我的手。

掌心还是有汗。

手指也有一点僵。

可这一次，他没有道歉。

我也没有问“你可以吗”。

我们就这样握着。

握了整整十分钟。

电影里的对白我一句都没听进去。

我只记得他的手很冷，后来慢慢变暖。

那天他离开前，站在门口对我说：“林晚，我可能还要很久。”

我说：“我知道。”

“我不能保证以后都没事。”

“我也不能保证以后都不委屈。”

他点头：“那如果你委屈了，你告诉我。”

我看着他：“如果你害怕了，你也告诉我。”

他笑了一下：“好。”

我送他到电梯口。

电梯门打开时，他没有进去，而是回头看我。

“我可以再抱你一下吗？”

这一次，他问得比第一次自然。

我说：“可以。”

他抱住我。

比上次久一点。

他的手臂仍然没有收得很紧，可我能感觉到，他在努力留在当下。

我轻轻拍了拍他的背。

他没有退开。

几秒后，他在我耳边低声说：“谢谢你还愿意喜欢我。”

我说：“周屿，我不是因为你可怜才喜欢你。”

他身体微微一顿。

我继续说：“你有问题，这是真的。你对我隐瞒，让我受伤，也是真的。但你愿意面对，愿意改变，也是真的。”

电梯门快要关上，又打开。

他松开我，眼睛有点红。

我说：“我喜欢的是一个真实的人，不是一个装得没事的完美男朋友。”

他低头笑了一下。

“那我以后少装一点。”

“最好别装。”

“嗯。”

后来，我们没有立刻重新同居。

我也没有急着把那半个月从心里抹掉。

那半个月是真实存在的。

他从不碰我，我怀疑过自己，失眠过，委屈过，也认真想过分手。

而同居第十五天晚上，我发现他有问题，也发现我们之间真正的问题，不只是他害怕亲密。

还有他习惯独自扛，我习惯独自猜。

爱不能靠猜。

伤口也不能靠装没事愈合。

半年后，周屿重新提起同居。

这一次，不是在冲动的夜晚，也不是为了证明他好了。

我们坐在我家餐桌旁，桌上放着两杯温水。

他把一张写满字的纸推到我面前。

不是协议。

更像是他整理出来的生活边界。

哪些情况他可能会不舒服。

不舒服时他会怎么说。

我如果委屈，可以怎么提醒他。

如果有一天我们都觉得太累，也可以暂停，而不是互相消耗。

我看着那张纸，忍不住笑了。

“你现在谈恋爱还做表格？”

他耳朵红了。

“医生说，明确会让人安心。”

我拿起笔，在下面加了一条。

“林晚也不是永远坚强，如果她说需要拥抱，请周屿先判断自己能不能给，不能给就说不能，不要消失。”

周屿看完，认真点头。

“好。”

我又加了一条。

“如果周屿说不能，林晚可以失落，但不许自我攻击。”

他看着我，眼神慢慢软下来。

“这条我喜欢。”

我把笔递给他。

他在最后写了一句：

“我们都要说真话。”

那天晚上，他没有留下。

临走前，他站在门口，主动牵了我的手。

不是为了证明。

不是为了弥补。

只是因为他想牵，而我也愿意。

我看着他的手，忽然想起刚同居那半个月。

那时我以为，一个从不碰我的男朋友，一定是不爱我。

后来我才知道，有些人的爱不是不热，而是被过去冻住了。

可我也明白，理解不是无限忍耐，心疼也不能替代边界。

我可以陪周屿慢慢把手伸出来。

但前提是，他也要自己往外走。

同居半个月后，我发现他有问题。

最后我没有把他当成怪物，也没有把自己变成医生。

我们只是终于学会，在靠近之前先说清楚：

我愿意。

你也要愿意。