河南
1、带儿子逛超市，他看上一辆玩具车，我不给买，这小子直接往地上一躺，四条腿朝天开始打滚。
我压低声音吼他："你这样妈妈多没面子！"
他立马坐起来，往四周瞄了一圈，小声说："那你去那边结账，我在这儿滚，咱俩装不认识。"
我一愣的功夫，他已经躺回去加大音量了。最后车还是买了。
回家路上我问他这招跟谁学的，他舔着棒棒糖说："上次你跟我姥姥要钱，不也是先躺沙发上哼唧半小时吗？"
2、办公室新来的哥们儿每天带饭，一掀饭盒，红烧肉的香味能把整个楼层的人馋哭。
有天我实在扛不住了，凑过去说："兄弟，让我尝一口呗？"
他特大方，直接把饭盒推过来。
我夹了一块塞嘴里，眼睛都亮了："绝了！这谁做的？"
他头都没抬："你媳妇啊。她说你最近减肥，怕你半夜偷吃，让我每天中午替你解决掉。"
我看了眼自己手里那份青菜沙拉，突然觉得它不香了。
3、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。”神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？
4、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了
5、老妈打电话来问我：“闺女，男朋友有着落了吗”？我说：“妈，你别急，礼金还会涨得慢慢来啊”！老妈说：“礼金不重要，倒贴一个房子都没关系”。
6、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
8、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
9、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
10、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明，“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明：“你的妈妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
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