北京
想一想你上一次和伴侣说话是什么时候。上一次争吵是什么时候。你还记得他说了什么吗？他真正想表达的是什么？还是你只顾着盯着他生气时额头上那根暴起的青筋？有没有可能，你虽然听见了他嘴里说出的字，却并没有真正在听？
是的，这之间有区别。
在一个手机不断分散注意力、注意力持续时间越来越短的时代，伴侣说话时走神，似乎不算什么大错，尤其当你以为他不会发现。剧透一下：他绝对会发现。当一个人在一段关系中反复感到没被听见、没被理解，这并不会营造出一个有爱、开放的环境。唯一能修复的办法，就是成为一个更好的倾听者。这意味着真正去听。
你和伴侣说的话互动时，基本上有两种方式：你要么在主动倾听，要么在被动倾听。这两者的差别，很可能就是你们反复卡在同一个争吵循环里的原因。
“主动倾听，是通过语言和非语言的方式，向伴侣证明你听到了他，也理解了他的视角，”情感治疗师 Lexi Berard 告诉 Cosmopolitan。
这可能是保持眼神接触，触碰对方——握着手，或者把手放在他的膝盖上，然后把你听到的内容复述回去。Berard 说，这给了伴侣一个机会：他可以确认你的总结对不对，也可以补充说明。
而如果你没有在主动倾听，大概率就是在被动倾听。
“有些伴侣以为自己是在听，但回应的时候耸耸肩、说些泛泛的话，或者根本不看对方的眼睛，这些都在告诉伴侣——你没听见，更关键的是，你没听懂他在说什么，”Berard 解释。你甚至可能回应得完全跑题。
当你被动倾听时，你错过了真正理解对方视角和感受的机会——这会导致对方（理所当然地）变得防御。
你大概不是一直都不会倾听。变得防御、感到不堪重负、或者单纯走神，都会让你滑入被动倾听的状态。在一个充满智能手机、不停的通知和 TikTok 的时代，我们任何人能专注做任何事都算奇迹。但这不能成为让伴侣觉得没被听见的理由。
“在长期关系里，把注意力以有意义的方式放在伴侣身上，对维持关系的稳固非常必要，”Berard 说。
光有眼神接触还不够。主动倾听是一项需要真正练习的能力，尤其当防御心或分心已经在阻碍你们的沟通时。
“当你在想怎么为自己辩护时，你自然就听不进去对方在说什么，”Berard 解释。“把注意力放在伴侣说的话上，而不是往内收、想着等他说完你要怎么回——这是一件很难的、需要刻意去做的事。”
有些时候，你就是不在能主动倾听的状态里。这没关系！Berard 说她非常支持人们主动要求暂停。这句话可以这样说：“我想听你说，但我需要先冷静一下”，或者“我需要先调整好状态才能听进去”。
但如果你要求暂停，责任就落在你身上——你得回来，重新开启这场对话。理想情况下，一小时内就该回来。如果做不到，也绝对不要超过24小时。
“你的伴侣提出一个问题，很可能是冒了很大的风险。现在轮到你接住他想告诉你的东西，而不是立刻默认进入防御模式，”她说。
Berard 解释，当伴侣们带着“沟通问题”来找她，通常意味着其中一方感到不被理解，或者不知道该怎么“说进”对方心里。而把“主动倾听”放进你们的关系工具箱，这些问题通常都能解决。随之而来的，是你可能会发现自己和伴侣在情感上更亲密，更少防御，也更能共情对方。
“当伴侣们开始练习主动倾听，他们之间的误解往往会减少，亲密度会上升，他们也开始更主动、更有效地处理分歧，以更协作的方式应对更大的问题，”Berard 说。
所以下一次，当你的伴侣说“我们需要谈谈”，试着别让眼神放空，也别在他说完之前就盘算好自己要怎么回。把手机放下，握住他的手，真正去听他在说什么。这或许就是通往一段更快乐关系的门。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
