湖南
上个周末，和朋友一起带孩子去河边骑车。
两个还需要辅助轮的小学生又爱并肩前行，于是经常发生轮子碰撞的情况。
果不其然，没一会就有一个有情绪了。
“她老是撞我轮子。”
朋友不假思索的脱口而出：“没事，她不是故意的。”
没想到这话一说出来，孩子反而更生气了。
朋友无奈地笑了笑，你看现在就是这脾气了。
你跟她讲道理她还生气，有时候还捂着耳朵不听。
我笑了笑说，你还记得去年我们去公园露营。
我家孩子在闹情绪跟你说了什么话吗？
她说那印象深刻，我看她情绪不好，想着安慰她一下。
她跟我说：“阿姨，你先别跟我说话，我现在很生气。”
以前我也跟你一样，很喜欢跟孩子讲道理。
她生气了/委屈了/情绪崩溃了，我也都是耐着性子想好好跟她讲。
结果跟你这差不多，你越说她越生气，最后双双烦躁，不欢而散。
一开始我也觉得是她脾气大，不讲道理。
后面我经过无数次复盘和学习发现。
很多时候问题不在孩子身上，而是我们的沟通顺序错了。
孩子崩溃的那一刻，讲道理，根本不是帮忙，而是二次施压。
有一次印象特别深刻，孩子一年级的时候写英语作业，句子太长不会读。
反复听了好几遍，还是读不好，记不住。
这个时候孩子已经濒临崩溃了，于是向爸爸求助。
爸爸看都没看，直接就跟她说：“你再多听2遍了。”
话刚落音，就听到孩子在那喊，我不会，这个太难了，然后开始哭泣。
爸爸持续输出：“那你哭有什么用呢。“
孩子泪眼婆娑、满心委屈的跑到厨房来跟我告状：”妈妈，那个英语我不会，爸爸不帮我，他还一直好凶的说我。“
那一刻我突然明白，为什么孩子情绪崩溃时听不进去道理？
因为那时候他是生气的、委屈的、难受的，或者是无助的、迷茫的……
孩子崩溃时所有的注意力，都集中在自己的难受上。
而我们嘴里说出来的大道理，在孩子听来是指责、否定和不理解。
成人情绪上头时，也不太愿意听别人分析利弊，更何况脑子还在长的孩子。
当我们忙着纠正错误，解决问题，恰恰是忽略了沟通最重要的一环，忽略了正在痛苦的孩子。
亲子沟通的第一步，不是讲道理。
而是看见，看见孩子的委屈，接纳孩子的情绪。
后来再遇到这样的情形，我不再急着讲道理。
蹲下来给她一个拥抱，摸摸她的脑袋，不说不哭了，不闹了。
只是安静的陪着她，或者简单的说一句。
“妈妈知道你现在很难过/委屈，那个你觉得很难。”
就是这样简单的一句话，就能让孩子的情绪慢慢平稳。
我和朋友说，下次别着急讲道理，你就简单的复述一遍孩子跟你说的事就行。
当孩子说：“她老是撞我的车轮。“
你可以回她，是的，我看见了，她刚刚撞到了你的车轮，你觉得她是不小心的还是故意的？
看见并引导孩子思考，而不是直接给孩子讲道理或者给答案。
情绪被看见，才会慢慢消散；情绪被否定，才会拼命反弹。
看见孩子的情绪，接纳孩子的情绪。
让她哭一哭、发发呆、缓一缓，给她一段自我消化的留白时间。
不要苛求孩子立刻停止情绪，立刻懂事听话。
道理和复盘，永远适合留在风平浪静之后。
等孩子情绪平复后，她会自己主动来跟你说。
而且你会发现，他比谁都清楚自己哪里做得不好。
这个时候再随便聊几句，今天为什么难过、下次可以怎么处理、有没有更好的办法……
孩子听得进去，记得牢固，也愿意主动改正。
现在我家有个不成文的规矩：情绪上头，不聊对错。
不管是写作业崩溃、和小伙伴闹矛盾受挫，还是玩具损坏、小事委屈，只要他情绪失控，我们就先暂停一切沟通、说教和纠错。
允许哭，允许闹，允许暂时不坚强、不懂事。
情绪不稳定时讲道理，是对抗；情绪平稳后聊对错，是成长。
我相信，那些被看见的情绪和被包容的情绪，最终都会变成孩子内心的底气和安全感。
让孩子明白，父母不是只会评判她的考官，而是永远接纳她的港湾。
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