被背叛的人们，最好的结局是什么？不是离婚也不是原谅，而是“拥抱”这个“高于人性的认知

作者：卧龙心术，资深情感咨询师

2026年9月13号，晚8点左右，我在后台收到了一条留言：

“老师，我想咨询您个事。

我尝试过很多次，逼迫自己原谅老公的背叛，可是，每次看到他，我都会不自觉地想起那个女人。

我也想过离婚，可是我的孩子才两岁半，房子还有房贷，并且我也不知道我到底该去哪里。

昨天晚上我又崩溃了，但不敢哭出声，他就在旁边，看着我抹眼泪，我能看到他脸上也有后悔、忏悔，跟我一样痛苦。

可是，我真的释怀不了，迈不过这道坎，老师，我现在只想要一个答案“我是该离婚还是不离婚，我到底什么时候能够摆脱这种痛苦”？”

看到这条留言的那一刻，我能够感受到她的那种深入骨髓的无力感，她的困境，也是无数被背叛的人们的缩影。

面对原配的背叛，或许很多人会告诉你们：“结局只有两个，要么原谅，选择修复这段婚姻，要么离婚，与背叛自己的人一刀两断。”

我想说的事情是：遭遇背叛的人们面临的不是选择，而你们以为的离婚、原谅这两个结局，对于遭遇背叛的人们而言，是两个更深的陷阱。

为什么这么说？

弗洛伊德告诉我：选择原谅的人们，是在用“原谅”折磨自己。

原谅意味着什么？意味着遭遇背叛的人们被迫吞下屈辱。

在与身边人商议“是去是留”这个问题时，也许你的父母、亲人、朋友、孩子劝你大度，但他们不知道的事情是：“大度”对于选择原谅的人们而言是一种“反向形成”的防御机制。

在弗洛伊德心理学之中，“反向形成”防御机制是一种用极致夸容的表象来掩盖内心巨大的攻击性与痛苦。

选择原谅的人们，每说一次“原谅”，“本我”就会尖叫，“自我”就会撕裂。这种压抑最终会以歇斯底里、冷暴力或更更猛烈更隐蔽的方式爆发。

说句异常残忍的话：选择原谅的人们，不是在修复关系，是在用“原谅”这把武器对自己进行一场极为漫长的精神凌迟。

离婚也并不意味着走出痛苦。

离婚，不是胜利，或者说，人们未必能够在离婚后走出痛苦，因为离婚只能切断这段病态的关系，并不能修复人们内心的创伤。

并且，离婚只是法律上的切割，并非是心理上的解放、释怀。

弗洛伊德也说过：“未被表达的情绪永远不会消亡，它们只会被活埋，并将在未来以更丑陋的方式涌现。”

什么意思呢？那个背叛的画面会像“幽灵”一样一直缠着你，让你无论在哪一段亲密关系里都会保持猜疑心理。

我见过很多很多选择离婚的人们，有的人一辈子也难以走进一段感情，有的人则是在一段感情即将走进婚姻时，因为前任之前的背叛，生生毁掉得来不易的幸福。

太多的人，在选择离婚后，过的并不好，他们的目光或许会继续放在背叛他们的人身上，也或许他们的目光会放在“消极悲观”的态度上，因为，他们摆脱不了“一朝被蛇咬十年怕井绳”这个人性弱点。

所以，原谅或离婚，对于遭遇背叛的人们而言都不是最好的结局，最好的结局是什么呢？在我看来，是人们能够在痛苦“悟道”，拥有一种“高于人性”的认知，这种认知是对“痛苦与自我”的彻底解构和重新定义。

这节课我会深入分析这种“高于人性”的认知，并教给朋友们如何真正意义上拥有这种认知。

一、痛苦不是惩罚，是人们潜意识的“求救”。

弗洛伊德在《超越快乐原则》之中提出了一个观念：人，有“强迫性重复”的冲动。

遭遇背叛的人们会反复回忆原配过去的经历、原配的背叛、原配与自己的过往、自己过往为家庭孩子原配的付出等一系列的事情，也会反复推理那个让自己痛苦的细节。

譬如，原配去过哪家酒店，跟“第三者”说过什么情话，“第三者”与原配有没有贬低羞辱自己，甚至于，遭遇背叛的人们还会想象原配与“第三者”亲热的画面。

没有一个人能够“忍住”不想的，而这便是“强迫性重复”的体现。

这种“强迫性重复”行为所带来的痛苦，其实是人们的潜意识在“求救”。

因为人们每一次的回忆、推理，都在尝试“掌控”那个让自己失控的事件。人们希望通过分析所有的细节，找到能够为自己解惑的答案。

或者说，痛苦就像人们潜意识里的一个“小孩子”，在拼命敲打人们的心门，试图告诉自己的本体：“本体，我受伤了，治愈我的方式是被理解、被看到。”

二、撕掉“受害者”标签，观察你的“力比多”在何处溃烂。

在弗洛伊德心理学之中，“力比多”也叫作“性驱力”，它是一切行为的原始动力。

从“力比多”的角度分析，我个人认为：遭遇背叛的人们，其实最大的痛苦不是因为失去了背叛自己的人，而是人们的“力比多”在错误的对象上产生了“创伤性固着。”

不理解吗？你的全部精力、能量、时间、生命都锚定在了原配的身上。

你恨原配，更狠自己“为什么还爱对方”；你想忘记原配，可是只要原配一有动静，你的内心就会掀起滔天巨浪。

你的生命之火正在无意义的灼烧一个无法回应的“客体”，这种感觉就像是“沙漏”一样，无论你怎么做，都在不停地往下漏沙子，能够留下的只有空虚与疲惫。

那个“高于人性”的认知，从“力比多”的角度来讲：是指你要收回你的“力比多”，因为它并没有错，只是被你用在错误的地方。

具体怎么做呢？你要把你拥有的全部“资产”全部转移走，投资在真正有价值且会持续增值的“自己身上”。

三、三条可执行的路径，让你从“被背叛者”走向更高维度。

这节课我给你三条可执行的路径，每一条路径都对应着弗洛伊德心理学的核心概念。

第一条路径：精神截断，不再“关注与分析”原配，开始观察自己。

这条路径想要走通，需得做到两件事。

第一件事，准备一个笔记本，当你想要分析原配“爱不爱自己、第三者哪里比自己好”类似的问题时，你要在笔记本上写上“这个问题没有答案，它只会不停地消耗我，我必须停止这种行为”。

第二件事，每天记录自己的情绪波动，譬如，我竟然因为原配的道德绑架以及表现的“痛苦与可怜”，对原配产生了怜悯不说，甚至想要向原配道歉，这不是我的主观意识，是原配的这种行为扭曲了我的认知与感知。

这个法子是弗洛伊德提出的“自由联想”的简化版，即不需要探究过去，只需要让当下的情绪流过你的笔尖，你就能把“原配的行为和你的反应”彻底剥离，不再受到原配以及错误感知的影响，能够明确自身的问题，找到适合自己的解决问题的方法。

第二条路径：改写剧本。

弗洛伊德认为“过去决定现在”，我们可以通过重新定义“过去”，改变现在。

具体怎么做呢？

问你们一个问题：当下的你们拿的是什么“剧本”？

我相信你们已经有了答案，因为无论你们是否承认，你们拿的“剧本”大概率是：我是一个被抛弃的人，原配彻底毁了我的生活。

那么，我们开始改写这个剧本：我所坐的船触礁了，但我很幸运，没有沉入大海，反而这段经历让我看清了人性的弱点，也逼着我学会了如何为自己的人生兜底。

我们也可以拿出一张纸，在左边写上自己失去的东西，譬如安全感、爱情、完美的人生，右边写上我们获得的东西，譬如我们拥有了看穿一切伪装的洞察力、独立生活的有勇气、重新选择自己人生的权力。

改写剧本，不是我所说的这么简单的，你们还需要去做。

你们要重新定义自己的角色，或者说，你们要把自己定义为“觉醒者”，你们要把自己定义为“自己人生的主角”，你们要把背叛你们的人定义为“推动你们觉醒或推动你们成为自己人生主角”的垫脚石。

当你们真正意义上开始重新定义“自己”的时候，这部被改写的“剧本”就会正式进入“舞台”。

第三条路径：投资自己。

这是我认为最可行的路径，如果你们能够做到前面两条路径我所说的事情，那么这条路径你们不仅能走通，也能真正迈入更高维度，拥有“高于人性”的认知。

为什么这么说？当你不再把自己的能量、精力、生命、时间用在哀悼死去的“爱情”上，而是用在建设、投资自己这件事上，你就会不再执着。

具体怎么做呢？投资自己的身体、投资自己的大脑、投资那些值得的社会关系。

弗洛伊德认为，身体是“自我”的基础，当我们通过健身、瑜伽、跑步的方式拥有一个比之前更健康更健美的身体时，我们的“力比多”就会被重新激活，我们会重新拥有掌控感与自信。

大脑，在我看来它是我们一切的核心，也是最为忠诚的“情人”，当它通过你的读书、学习不断变强时，你自己也会因此受益，根本不必担心它会背叛你。

关系呢？人的一切幸福都源自于人际关系，人们也离不开与他人的交往交涉。因此，拓展交际圈、增进亲友之间的往来，在其它关系上投入更多的精力、时间，不仅能够让我们借助他人的力量走出痛苦，也能丰富我们的生活，成为更独立更幸福的自己。

结语：

明白了吗？

对于人们而言，最好的结局是：终于爱上了那个“重新活过来”的自己。

这个结局不是婚姻的延续，也不是关系的终结，是遭遇背叛的人们站在了人性的高处，看透了人性的弱点与丑陋，也看透了痛苦的本质。

当人们真的走进这个“结局”后，便不再是被动承受风雨的弱者，而是那个能够为自己撑伞的人。

这节课的最后，我想讲两件事。

第一件事，你要牢记：原配的背叛是让你痛苦的源头不假，但是，它不应该是阻碍你走向更高认知的绊脚石，它应该是你走向更高认知的阶梯。当你不再执着于“原配为什么这么对我、为什么背叛、我哪里不够好”这类问题时，当你开始思考“我该如何变得更好”这类问题时，你就已经赢了。

第二件事，是给你们布置的一个作业，你们可以把这个作业写在评论区，也可以写在一张纸上：你们要写下一句话，这句话能够治愈你们让你们倍感心安。

你们认为，哪句话能治愈你们呢？请你们写下来，把这句话放在你们随时能看到的地方。