广西
凌晨三点，我醒着。身边的男人睡得死沉，呼吸匀得像个没心没肺的孩子，胳膊还牢牢搭在我腰上。
我是双鱼座，今年34岁。
以前别人总说我心软、爱幻想，一点不接地气。
只有我自己清楚，我心里的算盘早就拨得噼啪响，利弊算得门清，可脚就是怎么都迈不开步。
分手的戏码我在脑子里已经演了一万遍，最后又全都硬生生咽回了肚子里。
真不是舍不得他。
是舍不得这熬了七八年才熬出来的“将就”的惯性。
一旦真的提分手，连这点维持了好几年的“习惯”都要碎得渣都不剩。
你说这段感情里还有爱吗？
早就没了。
现在我俩的状态就是，他知道我不开心，我也清楚他早就不爱我，可谁都不肯先捅破那层窗户纸。
捅破了意味着什么？
意味着要推翻所有一起攒下来的回忆，推翻我二十出头的时候脑补了一万遍的“一辈子”的美梦。
我怕的根本不是失去他。
我是怕自己赌错了——万一再撑撑，一切就能好起来呢？
双鱼座这点最悲哀，明明什么都看得透，非要骗自己说“说不定还有救”。
我甚至掰着手指头算过分手的成本。
算的根本不是他的损失，全是我自己的。
他转头就能找下一个新的小姑娘，可我呢？
我要重新学着一个人吃饭，一个人睡，一个人扛下所有深夜翻涌上来的情绪。
我要把之前分给他的时间、温柔、所有的注意力全收回来，可收回来之后，剩下的全是空落落的窟窿。
我怕的不是没他不行。
我是怕失去那个曾经满心满眼，都在规划和他未来的自己啊。
34岁了，重新洗牌的代价太大，我真的不确定自己输不输得起。
更怕的是改变本身。
现在的日子是苦，可它是我摸得门清的苦：晚上等他回家，吵两句，冷战，躺一张床上，第二天醒了继续装没事人。
这种痛苦是可预测的，我闭着眼都知道下一步要发生啥。
可分手之后呢？
我不知道自己要哭多少天，不知道会不会半夜犯贱想回头，不知道下一个靠谱的人猴年马月才出现，更不敢面对“我当初选他根本就是错的”这个事实。
所以我就这么僵着，连他压在我腰上的那只手都不敢挪开，假装自己还在被爱着。
我明明知道现在该做什么。
轻轻把他的手拿开，爬起来收拾行李，摔门离开这个住了快十年的房子。
可我动不了。
不是还爱他，是我真的不确定，走了之后的某个深夜，我会不会突然怀念这只根本没半点爱意的、搭在我腰上的胳膊。
很多人说双鱼座优柔寡断，其实哪是。
我不是没勇气分手，我是太怕了，怕我根本没自己想的那么清醒，怕我走了之后会后悔。
后来我才慢慢想明白。
你以为你舍不得的是他这个人，其实你舍不得的，是当年那个傻乎乎认定他就是对的人的自己。
你怕的根本不是失去他，是怕承认自己错了：错在选了他，错在浪费了好几年的青春，错在明明早就该走，却耗到了现在。
很多时候你赖着不走，不是还想要这段感情，是你根本不知道走了之后自己该去哪。
你要的从来都不是他，是被人捧在手心的感觉啊。
如果这段关系连半分被爱的滋味都给不了你，你赖在里面根本不是珍惜，是实打实的消耗。
你以为你在想他，其实你是在想当年那个对他满是期待的小姑娘。
你不敢提分手，不是还爱他，是你不确定分手之后自己能不能过得比现在好。
可你要是一直耗着不走，你连验证这个答案的机会都没有。
你哪里是在选“要不要失去他”。
你是在选，要不要放过你自己。
所以啊，你摸着心口问问自己。
你是真的还想和他走下去，还是怕走了之后才发现，自己早八百年就该离开这个破地方了？
你到底是还爱着他，还是舍不得当年那个掏心掏肺爱过他的自己？
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