「焦虑型」亲密关系：伴侣的焦虑，会悄无声息“传染”给另一个人

文章编号：F20260314

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1184 篇文章

当伴侣中的一方陷入焦虑状态，这种情绪就极少会独立存在。焦虑不仅是一种内在体验，它还是一种关系体验。

它影响着两个人在关系中的沟通方式、情绪上的安全感以及两人的神经系统状态。

它影响着关系的相处模式以及伴侣双方如何思考、感受和回应彼此。

焦虑者的伴侣经常会表示感到困惑、不堪重负、无助，甚至情感耗竭。与此同时，他们也许深深在意他们的伴侣，也渴望给予支持，然而却不知道该怎么做，才不会在这个过程中失去自我。

焦虑型伴侣的另一半常常会困惑：

我该怎么支持对方，在不失去自我的情况下？

为什么安慰和保证似乎从来没用？

为什么每当伴侣陷入焦虑时，我自己会感到焦虑，甚至变得麻木封闭？

一杯咖啡本文就将为您拆解这一问题。

伴侣视角下感受到的焦虑

焦虑的产生，源于身心时刻处于感知威胁和应对不确定性的模式中。

当人们陷入焦虑的时候，大脑会偏向于捕捉危险，放大不确定性，并习惯性设想最坏的结果。

这种状态表现为：

寻求安慰、反复确认、情绪激烈、易怒、回避，或是执着地想要确定感。

对于焦虑者的伴侣，这感觉往往是：

• 如履薄冰，小心翼翼；

• 觉得自己有责任去避免伴侣陷入痛苦；

• 陷入无止尽的沟通却从未感到问题被解决；

• 经历情绪感染，进而自己也吸收了对方的焦虑；

• 感到被指责、被控制、不堪重负或窒息；

• 在照顾对方和回避对方之间反复摇摆。

研究一再表明，焦虑症状会在亲密关系中互相传递，尤其当伴侣双方缺乏明确的调节策略时。

常见的无效互动模式

模式一：安慰循环

焦虑的一方经常会寻求安慰来平复内心的不确定感。尽管安慰能带来短暂的缓解，但他通过阻碍对不确定性的忍耐力，反而无意中强化了焦虑。

时间一长，安慰就会变成一个永远无法满足的目标，使伴侣感到无能为力或耗竭。

模式二：调节者角色

焦虑者的伴侣可能会开始尝试控制对方的情绪——安抚、解决问题或避免对方感到痛苦。

尽管出发点是好的，但这种互动模式会引发对方的怨恨情绪和情感失衡。

模式三、追逃循环

焦虑往往会导致追逐行为，如一方不断寻求答案、亲近感或安慰。

而另一方则可能以退缩回避作为回应，以此来保护他们自己。

这种追逃模式在依恋研究中已有充分证实，并且会加剧双方的痛苦。

两个人的神经系统，

始终互相牵绊

斯蒂芬·波格斯（Stephen Porges）在他的多重迷走神经理论（ polyvagal theory）中强调：

人们天生就能协同调节，这意味着我们可以通过语气、身体语言、面部表情来持续影响彼此的神经系统。.

这意味着不管有意或无意，伴侣们都持续影响着对方的神经系统，协同调节也只在双方都有能力自我调节的基础上才能起作用。

否则，只有一方变成情绪调节者，就会最终导致倦怠。

从神经生物学角度来看，焦虑反映的是交感神经系统的长期激活，也就是身体的 “战斗或逃跑” 反应。

当一方持续处于这种激活状态时，另一方的神经系统往往会以同样方式回应：

要么也被激活（易怒、紧张），要么直接关闭（情感回避）。

真正有效的支持方式

帮助焦虑的伴侣，核心不是“消除焦虑”，而是“帮对方的神经系统脱离应激状态”。

可以用以下5个方法：

1、接纳认可对方的感受，但不认同他的恐惧本身

接纳能安抚神经系统，反复安慰只会维持焦虑。

✅有效回应：“我明白这种感受对你来说有多煎熬。”；“你的身体会有这样的反应，是完全可以理解的。”

❌无效做法：反复证明没有坏事发生；过度解释或反驳对方焦虑的想法。

2、保持稳定并做好自身情绪调节

在回应之前，作为伴侣需要先觉察自己的生理与情绪状态。

可以放慢呼吸、放松下颌、双脚落地。

一个稳定平和的状态，比表达出完美或理想言语更能安抚到对方。

3、温柔且坚定地设定边界

建立边界能保护双方。你可以：

• 限制对方重复的寻求安慰的对话；

• 当自己需要暂停休息时坦诚表达；

• 鼓励外部支持（如：心理咨询、朋友或家人）而不是独自当情绪调节者。

边界不是拒绝，而是在保护彼此的神经系统。

4、在当下给予稳定的支持

在对方极其焦虑的时候，作为伴侣可以帮助对方关注当下而不是附和那些焦虑的想法。比如：

• 鼓励对方慢慢呼吸，“让我们一起深呼吸”；
  

• 提议一场短暂地散步；

• 提供稳定地物理陪伴，“我在这陪着你，我们可以慢慢来。” ；

这些简单的提示会向神经系统传递安全感，帮助身体脱离应激状态。

5、鼓励向前的每一小步

一旦焦虑开始平复，作为伴侣可以帮助对方将注意力转换到可控地行动上。

焦虑常常会破坏事情的后续推进，因为大脑仍陷在威胁模式中。

相比于代替对方去解决任务，或强迫对方 “只管去做”，焦虑者的伴侣更应该鼓励对方循序渐进地迈出小步。

“你现在能迈出的一小步是什么？” “要不要我们一起从第一步开始？”

一个很实用的5分钟启动法则：

约定只专注一件事5分钟，从小事开始能减轻大脑的应激反应，并能慢慢形成动力。

即使是短暂地行动也能帮助对方重新训练神经系统，将挑战和“我可以”联系起来，而不是让挑战和回避绑定。

伴侣间的共同责任和成长

健康的亲密关系需要双方共同承担责任。

伴侣中焦虑的一方有责任去学习觉察、调节和处理他们的焦虑（例如通过心理咨询、情绪调节技巧、提升对自身神经系统状态的觉察等方式）。

另一方则有责任去维护好他们自己的情绪边界，做好自我调节，保持清醒与觉察。

这无关指责，而关乎对自己负责的能力。当伴侣双方都为自己的神经系统负责时，这段关系就会从拯救与应激，转向合作与韧性。

若焦虑得不到管理，再加上缺乏共同的觉察与责任，久而久之会慢慢侵蚀掉彼此的联结。

成长始于伴侣双方从这些模式中转变：

• 从“控制”到“好奇”；

• 从“解决”到“调节”；

• 从“本能反应”到“审慎回应”。

当内在的安全感建立，关系中的安全感才成为可能。

爱一个焦虑的人，并非要消除所有不确定，也不是一味去尝试调节对方的情绪，而是学会在焦虑出现时，彼此如何坚定地共同去面对。

当伴侣双方都能觉察到自己神经系统的状态，练习自我调节，并以真诚与共情去沟通时，焦虑便不再能够主导这段关系。

相反，它会成为一个契机，加深对彼此的理解、增强情绪韧性，并建立一段以共同责任为基础、而非互相拯救的稳固伴侣关系。

久而久之，伴侣们往往会发现：

正是为了应对焦虑而培养出的耐心、共情、情绪弹性与自我觉察的能力，最终会成为关系更稳固、更亲密、更长久的情感联结的基石。

End

作者 | 米歇尔・P・梅登伯格，哲学博士，公共卫生硕士，注册高级临床社会工作师，现独立执业，现任纽约大学正念实践专业兼职教授（面向研究生授课），她著有《ACE Your Life》（《掌控你的人生》）一书。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 罗一白(260）

校对 |一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 海明

联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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