广西
三十岁以前我整天像打了鸡血一样，到处骑车爬山唱歌，甚至还想买个摩托车去新疆西藏疯玩，到了三十三岁那年发现老公出轨，整个人一下子就垮了，真的是转瞬间就没有了心气，对什么都提不起精神，朋友也不联系了，假期也不想出门，天天懒得动，连饭都懒得做，体重还掉了十几斤，以前特别宝贝的那辆自行车扔在院子里日晒雨淋，眼看着快要报废了我也懒得去管，感觉以前所有的爱好全都没了，也不知道这种日子什么时候才能是个头，每天睁开眼就是那种说不出的憋闷感，做什么都觉得没意思，以前觉得天大的事现在看来也就那么回事，可是真落到自己头上才知道有多难熬，看着镜子里瘦得脱相的自己，心里特别不是滋味，那些曾经觉得能骑一辈子的车子现在看着只觉得刺眼，院子里的落叶堆了一层又一层，我也懒得去扫，日子就这么一天天混过去，连哭都觉得没力气，脑子里天天翻来覆去想的都是为什么偏偏是我，为什么以前那么笃定的生活说散就散了，朋友偶尔发消息来约着出门转转，我也总是找各种借口推脱，实在推不掉就回个累了，其实根本不是身体累，是心累，连敷衍别人的力气都没有了，有时候看着别人高高兴兴的样子，心里就特别烦躁，索性把手机静音扔在一边，谁也不搭理，家里静得只能听见自己的呼吸声，这种感觉就像掉进了一个深坑里，四周都是光溜溜的墙壁，怎么爬也爬不出去，只能在原地打转，以前那些风风火火的念头现在想起来就像是上辈子的事一样遥远，现在的我每天最大的动静就是从床上挪到沙发上，再从沙发挪回床上，连外卖都懒得挑，随便点个最便宜的填饱肚子就行，味觉好像也失灵了，吃什么都跟嚼蜡一样，体重还在往下掉，衣服穿在身上空荡荡的，照镜子的时候觉得自己像个游魂，没有一点活人气息，我也劝过自己要想开点，可道理谁都懂，真到了自个儿身上，那些安慰的话全成了废话，根本起不到一点作用，时间好像在这个家里停滞了，墙上的挂钟滴答滴答地走，每一秒都被拉得特别长，有时候看着窗外的太阳发呆，一坐就是一整天，连天黑了都不知道开灯，黑漆漆的屋子里只有烟头忽明忽暗的光，心里空落落的，好像有什么东西被生生挖走了似的天天都在钝痛，这种日子真不知道还要熬多久，连个盼头都没有，只觉得眼前的路黑漆漆的，脚下全是绊脚石，每走一步都疼得钻心，却又不得不硬着头皮往前挪，哪怕只是在屋里来回踱步也累得气喘吁吁，那些曾经让我热血沸腾的远方现在听起来就像是个笑话，什么川藏线什么机车，都变成了一种奢侈的幻想，离我十万八千里远，我甚至开始怀疑以前那个充满干劲的自己是不是真实存在过，怎么说没就没了呢，现在的我连跟人多说一句话都觉得费劲，脑子里乱糟麻麻的扯不清头绪，只能任由这种颓废的情绪把自己一点点吞噬，连挣扎的念头都懒得生出来了，门外的世界热闹依旧，可这一切都与我无关，我像个被全世界抛弃的人，缩在自己的角落里独自舔舐伤口，连个诉苦的人都没有，只能把所有的委屈和不甘咽进肚子，夜里常常醒来看着天花板发呆，一躺就是大半夜，脑子里像过电影一样闪过以前的种种，越想越觉得不甘心，可不甘心又能怎么样呢，事情已经成了这样，谁也改变不了，只能这么硬生生地扛着，把所有的苦水都自己一个人慢慢消化，连个宣泄的出口都找不到，日子就这么一天天地熬着，慢得让人绝望。
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