上海“干婚”夫妻越来越多，没出轨没家暴，就是回家不想说话

最近在网上的时候看到了一个词叫做“干婚”。

说的就是两个人，证件领到了，婚礼也举行了，婚房也有了。但是住在同一间房子里，感情上的联系早就已经断裂了。不吵架、不亲密，但是没有离婚。

在上海这样的情况非常多，并且正向其他城市扩散。

干婚和形婚是两码事。形婚就是事先约定好搭伙，你演你的，我演我的。干婚不是。干婚就是两个人曾经真心相爱过、激情澎湃过、许诺过一辈子，在漫长的琐碎日子里，把感情一点一点消耗干净了，最后进入一个低能耗的休眠状态。

家庭功能仍然在运行。房贷仍然一起还，车子仍然一起用，孩子轮流接送，周末把一周要吃的食物买回来。但是夫妻之间的一些事情，现在已经停止了。不谈心、不问对方的情绪、不庆祝任何纪念日。没有人提起离婚的事情，两个人都觉得不对劲，但是也没有人去打破现状。就这样一天天地过去了。

也就是说，婚姻只剩下完整的一个外壳。里面住着两个室友。

为什么偏偏是上海呢？

说到底就是三个字：太累了。

上海的速度有多快，没有在该地生活过的人都很难体会到。在干婚群体中，占比例最大的是程序员和陆家嘴一带的金融白领。表面上看起来都是体面的钱，但是实际上每个人的生活都像打仗一样。

早高峰挤地铁，晚上没有准时下班的说法，八九点钟就是常态，回到家还要花上一两个小时。我有一个在张江工作的朋友，每天回到家的时候已经接近十点了，一进门整个人就仿佛被抽空了一样，连洗脸都拖着脚步进行。想象一下一个人拖着这样的身体回到家的时候，你还指望他会干什么呢？浪漫？聊天？问问对方今天遇到了什么难处？

大部分人回家之后只有一件事要办——不要烦我，让我能够静静地躺在床上。

但是亲密的关系是一个需要不断付出的事情，付出的不光是所谓的感情，还有时间、还有情绪。一个人长久地处于工作、通勤等消耗精力的状态之下之后，最先放弃的是与伴侣之间那种耗费感情的交流方式。

今天很累，就不聊了，再聊吧。周末想要好好休息一下，不想出门走动，下次再出去吧。一天天过去，两个人渐渐形成了一个默契，在对方没有打扰自己的情况下就这样生活下去吧。你认为感情是会在某个瞬间忽然消失的吗？不是。就是无数次的“没力气”积累起来的。

网上有一位上海女说了一句这样的话，在下面的评论区就有好几万条：不是不爱了，而是没有那个精力和体力去爱了。”

话说得很扎心，但是你反驳不了。爱情也需要精气神，两个人每天回到家连自己都照顾不好的话，又拿什么去接对方的情绪呢？

当人们看到“干婚”这两个字的时候，第一反应会认为这是故意装作不知道的样子，为什么不爱了还要硬凑在一起呢？

答案很现实——做不到。

上海的一套房子，几百万元到几千万不等。它所捆绑的，并非只有钢筋水泥，还有孩子上学的权利、户口、一家人可以承受的生活费用等等。一对有房子、有孩子的夫妇，如果要离婚的话，牵涉到的事情就很多了。房子如何分配、贷款如何偿还、孩子抚养权归谁、户口往哪里迁。找律师、打官司、做财产鉴定等等一系列程序走下来，一年的时间都算很快的了，而金钱和精力却是无穷无尽的。

再说经济账。两个人一起还房贷，虽然压力很大，但是可以承受。如果拆开之后，依靠其中任何一个人的收入来支付月供的话，那么根本就不可能付得起。卖房子？这套卖出去之后，两个人分别再去买一套同样的地段、同样的条件的房子，基本上是不可能实现的。购房资格也是一个问题，孩子上学也会受到影响。

再加上这两年经济不景气，裁员、降薪、断供的消息隔三岔五地出现。到了中年的阶段，最害怕的并不是没有感情了，而是承受不了风险。经济好的时候，人们可以为了感情而冲动一些；当生活变得困难的时候，理性就会出现并接管一切。

因此很多夫妻在计算之后得出相同的结论：不离，是目前最省事、最省钱的选择。

至少不用分家产，不用闹孩子，在亲戚面前、朋友圈里还是体体面面的一家人。

人们称之为理性的。

我认为这不是聪明的表现，而是没有办法。

保持现状并不是因为还想要去爱，而是分开所付出的成本太大了。谁都输不起。

说到这儿，我自己也不太知道该说什么了——日子本来是可以用“省电”模式一直过的，省钱、省事、省精力。但是你省去的一些东西，是不会凭空消失的。它只是沉下去了，沉到这个家里空气里，孩子们都会替他们父母记着呢。

许多夫妻拖着不离的原因只有一个：为了孩子，不能拆散家庭。

但是见过很多这样的“完整之家”，饭桌上三个人静静地坐着，孩子低头吃饭，父母各自盯着手机，全程没有交流。在这样的氛围中长大的孩子会有怎样的感受呢？他说不出哪里不对，但是从很小的时候起就明白——这个家里没有温度。

有一种说法是说父母长期的情感忽视会使家庭成长的孩子受到更大的伤害，比父母体面离婚后形成的单亲家庭还要严重。我不能确定研究样本大小是多少，但是我相信这个结论是真实的。

孩子在冷战式的感情中成长起来，对于亲密的关系会产生一种错误的认识：人与人之间安全的距离就是沉默。

等他长大成人之后，自己进入了爱情与婚姻之中，很可能会不自觉地模仿起爸爸妈妈的样子来。习惯于自我保护，不敢表露自己的真实感受，也不懂得如何去接纳他人的情绪。他害怕重蹈覆辙，但是又不知道怎样避开，因为在他的认知中，爱这种东西本身就比较冷。

为了避免对孩子造成伤害，保持一个空壳的状态，最终让孩子们学会用空壳式去爱别人。很多父母从头到尾都没有算清楚这笔账。

完整的不等于幸福。

一个完整的家庭，如果没有温暖的话，对孩子的成长来说就相当于一套样板间——摆件齐全，拎包入住，但是不能过真实的生活。孩子真正所需要的，就是两个情绪稳定、内心从容的大人陪伴在身边。即使这两个人离婚了，不住在一起了，也比两个人在一个房间里各自扮演着恩爱夫妻的样子要真实得多。

说回干婚本身。

我能体会出这样的状况，也能够理解处在其中的人们——说到底来着，在巨大的生存压力面前，大家选择了代价最小的一条路。但是这并不能说明这样的生活方式是值得推广的。

生活可以慢慢节省着过，柴米油盐也可以打个折，但是感情这事儿，不能一直依靠“省电模式把人维持住”。

如果此时你正处于一段干燥的婚姻状态中，并且还没有完全甘心就这样度过余生的话，那么就可以做一个小小的实验：找一个没有孩子、没有琐事打扰的时间，认真的和对方聊两个小时。在这两个小时里，不提房贷的事儿，也不提孩子补习班的事情，更不会提到下周谁去接谁送的事情，只聊各自最近的感受。

如果聊完了那个晚上之后，你发现其实自己很想知道对面那个人心里在想什么，那么这段关系还没有到头。

如果试了几次之后，两个人只留下沉默与尴尬，那么就大方一些，把话说清楚，放手。

对孩子们而言，放过彼此的父母，好过硬熬着的两个人。

一段婚姻最害怕的事情并不是没有爱情了，而是两个人明明还住在一起，但是已经各自变成了一个孤岛。