北京
你有没有过这样一种感觉：明明什么都没发生，明明连对方的手都没牵过，可心里就是被一个人塞得满满的，满到你自己都觉得有点荒唐。
最近我就陷在这种状态里。说来有点不好意思，我认识他才二十四天。对，你没看错，二十四天。而且我们连面都没见过。没有面对面坐过，没有一起走过某条街，没有看过他真实的表情——他累的时候什么样，开心的时候什么样，心情不好又是什么样，我全都不知道。按理说，我对他的了解还少得可怜，可这份感觉却大得让我自己都害怕。
我甚至不知道该管这种感觉叫什么。是喜欢吗？好像又比喜欢更复杂一点。我有时候会忍不住想，我喜欢的到底是真实的他，还是那个在我脑子里慢慢长出来的他？毕竟，我们之间只有聊天记录，只有那些我注意到的细节，只有我对他的生活产生的好奇，还有我脑子里不受控制地补出来的各种画面。我知道我还没完全了解他，我知道他肯定还有我没见过的一面，可这些"我知道"一点用都没有，因为感觉不会因为你讲道理就变小。
我还是会想他。还是会好奇他今天过得怎么样。他出现的时候，我还是会不自觉地开心一下。而他不出现的时候，心里就会空出一小块，不大，但就是让人不知道拿它怎么办。
最让我害怕的，可能就是这件事——一个只出现在我生活里二十四天的人，怎么就能占据我脑子里这么大的空间？
然后我就开始生自己的气。不是生他的气，我好像也没办法生他的气。他没让我喜欢他，没让我抱有期待，也没承诺过这段关系会变成什么样子。这份感觉是我自己长出来的，没经过我同意，现在却要我自己来承担后果。所以当失望来的时候，我连个可以怪的人都没有，所有的情绪绕了一圈，最后还是落回我自己头上。
我忍不住问自己：我怎么会这样？为什么不能正常一点？为什么控制不了自己的感觉？为什么要在乎一个可能永远都不会同样在乎我的人？
也许我真正生气的，不是喜欢上他这件事，而是我明明知道前面可能什么都没有，却还是没办法让自己停下来。
这种感觉真的很耗人。不是那种轰轰烈烈的累，而是那种说不清道不明的、每天都在的疲惫。你没法跟人解释，因为听起来太矫情了——"我认识一个人二十四天，没见过面，但我好累"——这话说出口，自己都觉得像在开玩笑。
可它就是这么真实地存在着。
我甚至有点害怕"失去"他，虽然我从来没真正拥有过他。这种害怕很矛盾，也很可笑，但它就是在那儿。就像你手里什么都没有，却已经在担心会弄丢什么了。
我不知道这份感觉会把我带去哪里。也许再过一阵子，它会慢慢变淡，变成一段想起来有点好笑的回忆。也许不会。也许它还会在我脑子里待很久，久到我自己都觉得烦了，它还在那儿。
但至少现在我明白了：有些感觉，不是用认识的时间长短来衡量的。二十四天，听起来很短，短到说出来都怕被人笑。可它在我心里占的地方，却大得连我自己都没想到。
也许你也经历过类似的事。也许你也曾为了一个还没真正走进你生活的人，在心里翻来覆去。那种感觉很难跟人讲清楚，但如果你懂，你就懂。
我还没想好要怎么处理这份感觉。但至少，我承认它了。承认自己就是放不下，承认自己就是会想他，承认自己就是没办法假装没事。这大概也算是一种开始吧。
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