河南
1.老郭日子不好过，啥也不会，就准备抢银行，有一天做好准备了就找了个银行进去了，冲进去就喊：打。。。
当时银行里有好几十Pol.ice，那天Pol.ice开工资。于是乎老郭把口号改了：打。。。河向东流啊，天上的星星参北斗啊。。
2.今天问一哥们什么叫混得好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。
3.汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
记者头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗？”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4.公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
5.男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么？
男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
6.又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。
7.本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？
买得起车，摇得到号吗？
摇得到号，烧得起油吗？
烧得起油，遇到宝马怎么办？
遇不到宝马，遇到老人怎么办？
8.古时候，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。
武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”
武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”
神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”
9.之所以变成“前男友”，就是因为“钱难有”！
10.一个当他错了就认错的人，是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人。。。他一定是一个结了婚的人。
11.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。
12.一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你看清楚，车都开人家院子里了！
13.一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。
14.弟子：师傅，山下有鞭炮响。
师傅：有人结婚。
弟子：为啥要放鞭炮呀。
师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。
15.有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
16.女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你又没钱买药~~
17.我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”
18.刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。
19.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。
20.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，
那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”
我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。。。”
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