心理咨询师会给第一次进入恋爱的「母胎单身」什么建议？

很多没有谈过恋爱的人第一次谈恋爱，或者一想到恋爱这件事，就会开始担心自己没谈过，到底应该注意点啥、应该怎么办好。

毕竟，谁也不想受伤害，也不想因为自己哪里做得不好，导致好不容易获得的关系破裂。

但在心理学研究里，「谈过多少次恋爱」和「有没有能力经营一段关系」其实不是同一个问题。

有一个专门研究健康亲密关系能力的概念叫恋爱胜任力（romantic competence），它指的不是恋爱技巧有多熟练，而是我们能不能比较适应性地理解自己的需要、考虑双方的需要，并在关系带来强烈情绪时继续做出相对健康的选择。

研究者甚至特意设计了一套不要求受试者正在恋爱的测量方式，因为一个人是否具备健康的关系能力，本来就不应该完全由恋爱经验来判断（Davila et al., 2009）。

而且这种能力是可以学习的，一项随机对照研究发现，仅接受两次以恋爱胜任力为核心的关系教育后，参与者在关系知识、观点选择和适应性决策上就出现了改善（Davila et al., 2021）。

所以，一个心理咨询师可能不会首先告诉「母胎单身」应该怎样表现得像一个很会谈恋爱的人。Ta更可能提醒我们，第一次进入关系，真正需要学习的是下面三件事。

01

先认识

恋爱里的自己

恋爱胜任力的第一个核心能力叫关系洞察（insight）。

这里的洞察并不是很会分析伴侣，而是能够相对清楚地理解自己和对方的需要、目标和动机，知道自己的某些行为为什么出现、可能带来什么后果，也能够从过去的经验中调整下一次的选择（Davila et al., 2017）。

换句话说，健康关系首先要求的，并不是知道「情侣通常应该怎样」，而是知道「我进入关系以后是什么样的」。

这一点对第一次恋爱尤其重要，因为没有真实的关系经验之前，我们对爱情的理解很大一部分来自想象、影视作品、朋友经验或者网络上的关系规范。

于是第一次真正进入关系后，很容易开始寻找标准答案，比如情侣应该多久见一次、每天应该聊多久、要不要报备行程、什么程度的异性往来才正常。

但从关系洞察的角度，这些问题很多时候并不存在统一答案，更重要的是逐渐识别自己的关系需求。

例如有些人需要很高频的联系才能感到亲近，有些人需要足够的独处才能保持舒适，有人发生矛盾后希望马上沟通，也有人必须先让情绪平复。只要双方能够表达、理解和协商，这些差异本身并不能决定关系好坏。

这里还有一个第一次谈恋爱时很值得警惕的现象，叫关系依赖型自尊（relationship-contingent self-esteem），它指一个人的自我价值过度依赖恋爱关系的状态。

研究发现，当这种倾向较高时，关系中每天发生的积极或消极事件，会更强烈地影响一个人的即时自尊。双方都具有较高关系依赖型自尊的伴侣可能非常投入关系，却并没有因此表现出更高的满意度或亲密感（Knee et al., 2008）。

第一次恋爱尤其容易出现这种混淆。一个以前从未被伴侣身份确认过的人，可能会不自觉地让「ta是不是爱我」承担另一个功能，即回答「我是不是值得被爱」。

于是伴侣一次冷淡、一次争执或者一次需求不同，影响的就不仅是当下的关系感受，还会迅速变成对自己的总体评价。

所以，第一次谈恋爱最重要的事情之一，不是赶快学会怎么当一个好恋人，而是借这段关系慢慢认识「恋爱里的自己」。

02

学会表达

而不是等对方猜

恋爱胜任力的第二个核心能力叫相互性（mutuality）。

它指我们在关系中既能够考虑自己的需要，也能够把伴侣的需要视为同样真实和重要，并在两者之间寻找双方都可以接受的方式（Davila et al., 2017）。

这听起来很简单，但第一次进入亲密关系时，我们其实很容易把「相爱」和「自动理解」混在一起。

亲密关系研究里有一个经典的亲密关系的人际过程模型，这个模型认为，亲密感不是某种天然存在于两个人之间的东西，而是在互动中逐渐形成的。

即在一个人表达自己的想法、感受和需要，对方作出回应后，表达者感受到自己的内在经验被理解、重视和关心时，亲密感才会增加。

也就是说，亲密关系本身就是一个不断「表达、回应、确认」的过程。仅仅因为两个人相爱，并不会自动获得准确读取对方心理状态的能力。

这也是第一次恋爱里很常见的误区。我们可能觉得自己已经表现得非常明显，伴侣理应知道自己正在难过，或者希望对方主动询问和安慰却说「我没事」，而对方按照字面意思理解，矛盾就很容易被解释成「ta根本不懂我」。

但如果从相互性的角度来看，能够表达需要其实不是关系能力不足，恰恰是关系能力的一部分。

我们需要逐渐学会说清楚「我希望发生什么」，同时也允许对方的需要和自己不同。

相互性并不是两个人永远达成一致，而是双方的经验都能够进入关系的讨论范围。

所以，谈恋爱不是找到一个什么都能猜到的人，而是两个人慢慢把自己的说明书交给对方，也愿意读一读对方的那一本。

03

发生冲突

不等于关系出现了问题

恋爱胜任力的第三个核心能力是情绪调节（emotion regulation）。

在关系语境里，它不仅意味着让自己冷静下来，还包括能够识别自己的情绪、承受一部分暂时的不舒服、不过度反刍，在情绪很强的时候仍然保持一定的判断力，并在亲密和个人独立之间取得平衡（Davila et al., 2009; Davila et al., 2017）。

这对于第一次恋爱的人很重要，是因为第一次发生的很多事情都缺乏参照系。

第一次发现对方没有自己想象中体贴，第一次真正产生嫉妒，第一次因为生活习惯争执，第一次吵完架两个人都不知道应该怎么收场。没有过去经验可以比较时，我们很容易把这些情绪本身当成判断关系质量的证据。

只要冲突足够强烈，就开始怀疑是不是选错了人。

但关系研究并不支持「好的关系应该很少出现负面情绪」这么简单的判断，更重要的是，我们在分歧出现时怎样应对。

一系列关于伴侣冲突的研究发现，在关系中具有更高自主性的人，更少在冲突中表现出防御，更能够理解伴侣，并且在发生分歧之后拥有更高的相对满意度。

这里的自主性并不是凡事自己决定，而是一个人能够比较自主地选择这段关系，同时不需要靠控制自己或伴侣来维持它（Knee et al., 2005）。

对于第一次谈恋爱的人，一个更有用的判断标准可能是，不要只看「我们有没有吵架」，还要看冲突以后发生了什么。

双方能不能理解问题在哪里，表达出来的需要有没有被认真对待，某些行为能不能调整，同样的边界是不是被反复侵犯。冲突本身提供的信息有限，处理冲突的方式才更能说明关系能够走到哪里。

所以情绪调节放到日常语言里，大概就是感到很难受的时候，可以先承认自己很难受，但不用立刻把这种感受翻译成「这段关系一定有问题」。

第一次恋爱确实意味着很多事情都要第一次学习，但「没有谈过恋爱」并不等于我们缺少建立健康关系的能力。

恋爱胜任力这个概念之所以重要，恰恰在于它把关系能力从「经验值」里拆了出来。我们可以在进入关系以前就拥有一定的自我理解、共情和情绪调节能力，也可以在第一次关系里继续学习这些能力。

如果一定要把心理咨询师可能给「母胎单身」的建议浓缩成一句话，大概不会是别犯新手常犯的错误，而是不用急着证明自己很会谈恋爱。

先看清自己需要什么，把自己的需要说出来，也认真听对方需要什么。等情绪起来的时候，不急着立刻给这段关系下结论。

很多真正有用的恋爱经验，就是这样一点点长出来的。

作者/衫春

编辑/壹点灵主创团

参考文献

Davila, J., Steinberg, S. J., Miller, M. R., Stroud, C. B., Starr, L. R., & Yoneda, A. (2009). Assessing romantic competence in adolescence: The Romantic Competence Interview.Journal of Adolescence, 32(1), 55–75.

Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, J. A., Feinstein, B. A., Eaton, N. R., Daks, J. S., Kumar, S. A., Lomash, E. F., McCormick, M., & Zhou, J. (2017). Romantic competence, healthy relationship functioning, and well-being in emerging adults.Personal Relationships, 24(1), 162–184.

Davila, J., Zhou, J., Norona, J., Bhatia, V., Mize, L., & Lashman, K. (2021). Teaching romantic competence skills to emerging adults: A relationship education workshop.Personal Relationships, 28(2), 251–275.

Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships.Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608–627.

Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges.Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251.

Gander, F., Uhlich, M., Traut, A. C., Saameli, M. A., Bühler, J. L., Weidmann, R., & Grob, A. (2025). The role of relationship beliefs in predicting levels and changes of relationship satisfaction.European Journal of Personality, 39(1), 105–121.

Knee, C. R., Lonsbary, C., Canevello, A., & Patrick, H. (2005). Self-determination and conflict in romantic relationships.Journal of Personality and Social Psychology, 89(6), 997–1009.