七段咨询关系后，才戒掉了对咨询师的“移情”

我的超能力，对咨询师移情

我有一种超能力，我总是可以爱上咨询师，也总是可以让咨询师对我破口大骂，甚至让咨询师产生要纠正我各种行为的冲动。后来我才知道，这是心理学上的移情和反移情。

移情就是把过去某个重要人物的情感投射到咨询师身上， 比如我把对母亲的渴望变成对女咨询师的依赖和迷恋。而反移情则是咨询师对我产生不中立的个人情感反应，比如咨询师想要训斥我，纠正我，甚至对我失望。

我目前是一所本科的大三法学生，去年刚通过专升本从专科成功逆袭本科。在以前的大专学校，我经历过两段十分失败的咨询，现在回头看，我才知道问题不是主要在于她们，而是我一直用错误的方式寻求爱，而她们也用错误的方式回应我。

奶奶总把我们当出气筒

在我奶奶眼里，我什么都不好，也比不上别人。

她心情不好，就会开始翻旧账，从早上5点起床，骂到晚上8点睡觉。有时候明明是一件小事情，她也可以生气很久，变着法子骂我们。无论是我，我爷爷，还是我妈妈，都是她尽情谩骂的对象。

爸爸总是告诉我，不要反驳奶奶，因为她就是这样的人，不要理她就好。可是我只是一个小孩，我哪有那么强大的心智对她的谩骂殴打毫不在意。

我总是很怕我奶奶，我总是想离家出走，因为没有人护着我。妈妈经常出去打工不在家，爸爸只是冷眼旁观，爷爷不会反抗，也很沉默。

一切都是为你好

大专的第一位心理老师十分温柔。可是由于我的强烈移情，在咨询中展示对她的迷恋，没有边界感的亲密称呼，让她觉得我不太对劲。渐渐地，我们的咨询时间，大部分都在互相斗嘴。可是，我明知这种咨询方式不太正常，但我无法离开她。当时的我因为校园生活的人际关系而备受折磨，是依靠着她与我的每周咨询我才得以坚持下去。

虽然我们的咨询不太正常，但她也一直希望我能够变好。她总是说，她很努力在拉着我，她想要把我救出深渊。但后来的我，才发现这是她的反移情。

她为了帮助我，有一次咨询中给我制定了三个任务：去图书馆借书、问我妈爱不爱我、去食堂问兼职。可是，我除了借书，其他两个我怎么都不肯做。我甚至为了不让她失望，编造了跟妈妈的对话，她一眼看穿，说这是假的，因此对我十分失望。

后来，我觉得咨询师不应该提供建议，而是帮助来访者看到自己的情绪，以及探索来访者真正想做的事情。

给一颗糖，再打你一棒

大专的第二位心理老师，她像一个易燃易爆的炸弹。她觉得她一直给我提供咨询，我却一直毫无改变。我跟她倾诉很多事情，她经常用训斥的方式来教育我。我现在的咨询师说，这也是一种反移情。

我跟她说，“我每天睡觉前会回想起很多痛苦的事情。”（心理学上把这个叫做反刍，就是反复咀嚼，反复回想让自己不舒服的话或经历。）她训斥，说我就是故意要让自己痛苦。我经常在咨询里跟她道歉，因为我好像任何的行为、举动，在她看来都是错误的。她也从来不接受我的道歉，她说，“你不用跟我道歉，你总是毫无改变！”

我还有一个不好的习惯，总爱跟很多人半夜发消息，倾诉一大堆自己的负面情绪——这也成为了我们结束咨询关系的炸药。最后一次咨询，我跟她说，“我半夜跟专业课老师发消息，老师把我骂了一顿，我很难过。”而这位心理老师完全没有看到我的情绪，而是对我破口大骂，说我一直在演戏，枉费了她跟我的11次咨询。最终结局是我们的关系就此破裂。

但是，由于她没有正确处理我的强烈移情和不恰当的结束咨询，之后长达一年，我一直处在一种悲痛交加的痛苦中。我忘不了她对我的训斥，忘不了她偶尔施舍的温柔。她跟我的相处模式，激发了我原生家庭带给我的创伤。她跟我的相处模式就是我原生家庭的复制——给一颗糖，再打你一棒。

为了寻求爱而咨询

回望这些失败的咨询经历，我才逐渐明白，咨询师并不是冷冰冰的机器。以前的我，总觉得咨询师经过专业培训，可以客观、中立。认为他们可以既没有人的情感，还可以包容我的所有一切，以及没有边界感的行为。

后来我才逐渐明白，咨询师也是人，咨询师就算在咨询中，也有人的情感。这两段失败的咨询经历，我觉得是咨访之间的不适配。我应该把咨询当做解决问题的方式，而不是为了寻求被爱。其中第一个心理老师说出了核心：“你说想跟我结婚，其实你就是想找个妈。”

事实上也是如此，我跟母亲一直关系不好。她在我很小的时候就长期外出打工，一个月才回来几次。她的缺席对我来说，像是一种默认设置，我已经习惯了家里没有她的存在。而我奶奶在我的成长过程中，叙述了很多对母亲的负面评价，我很自然地相信了我的母亲是一个不值得亲近的人。

长大后我才知道，奶奶对母亲的各种负面评价，是把她和母亲之间的矛盾转嫁到了我身上。但当时的我还不成熟，因为这些言论对母亲产生了很深的隔阂。我的母亲想靠近我，我却拒绝她的靠近。

由于成长过程中母亲的缺席，导致我潜意识一直在寻找一个年长女性来填补这个位置。我把对母亲的渴望，转移到了那些年长的女性咨询师身上。她们在咨询里的全身心关注和倾听，让缺乏母爱的我误以为那就是爱情。

当停止被修正，我才慢慢被改变

来到本科，我邂逅了我的第七位心理咨询师，他是我们学校其中一位专职心理老师。

一开始我很讨厌他，因为他没有走入我熟悉的咨询模式，没有斗嘴、没有训斥、没有想要改变我。他像一面镜子，客观中立，仿佛映射出我荒唐可笑的一面。但是慢慢地，我发现，他做了跟我以前咨询师完全不一样的事情。而这，才是一段正常且健康的咨询关系。

他从不强迫我做任何事。他总要在咨询中陪我做正念，教我看到自己的情绪，接纳自己的情绪。

一开始，我觉得这样浪费我的咨询时间，我只想让他分析我的过往创伤。他告诉我，平时我有时间可以做正念，如果做不了完整的十分钟，一分钟也行，两分钟也行。他从不强迫我做，可我不想他失望，我就一周里会坚持做几次完整的10分钟正念，比如身体扫描或者观呼吸。

每周咨询，他都会问我，我做正念的感受如何，做的怎么样？在以前大专的第一位心理老师，她总是会强迫我做观呼吸，从5分钟慢慢变成30分钟。可她从来不问我的感受如何，不考量我的情绪，不断延长时间。以至于观呼吸对于当时的我来说，像在受刑。而这位男心理老师，我不做他也不会怪我，反而让我能够主动练习。

他也教我看到自己的情绪，接纳它，而不是压制它，他从来不试图把我改变成另外一个人，他只是帮我理解自己为什么会是这个样子。而以前的大专第二位心理老师，她总说我睡前的反刍是我故意要让自己痛苦。而这位男心理老师告诉我，痛苦是真实的，我可以感受它，跟它待一会儿，消极的情绪就会慢慢过去。

他对待我也是十分的宽容，这是我在前两位咨询师的接触中没有感受到的。我很多时候在咨询过程中相当任性，明明很多时候是我做错了，我却要指责这位男咨询师。但他只会问，你为什么难过，你当时是什么情绪，什么想法。他永远不会证明他是对的，他只会看到我内心的受伤。

在和这位男咨询的咨询过程中，我开始慢慢理解，我对那些年长女性咨询师的情感，是我一直在寻找一个能够全身心关注和爱护我的“母亲”。当我开始有意识的修复我跟母亲的关系，和她产生真正的链接后，我不再把这种渴望投射到年长的女性身上了。也许，我不再想找妈了。

接纳自己的痛苦

最后的一次咨询，他告诉我他要辞职了，而我大四也选择了去另外一个校区。成长的代价，就是告别。

我不再是那个全身心吊在咨询师身上的小女孩了，我也学会了独立，我也变得坚强。

我倒数第二次咨询告诉他，我因为他拒绝收我送他的礼物和照片，以及他察觉我对他的依恋，感觉他有意识的疏远，而伤心了三天三夜。

我告诉他，我第一天酗酒、第二天酗饮料，第三天酗饮料，听了三天三夜的《体面》。然而，第三天快结束的时候，我告诉自己，这是最后一天难过了。第四天我撤掉了所有饮料和这首歌，虽然开始还是有一些难过，但是在第五天，我已经开始忙起来，不再难过。

因为我告诉自己，自己不再是以前那个自己了，现在的自己是一个坚强独立，能够调整好自己情绪的自己。

咨询师高度称赞我，说我这是一个很厉害的举动。第四天告诉自己要走出来，这就是ACT疗法中的承诺和行动——我接纳了自己的痛苦，然后承诺自己去面对它。

ACT疗法的实践

男心理老师跟我讲，ACT疗法是接纳我们当下的痛苦和其他的消极情绪，承诺自己行动起来去做出改变。

后来我去查阅了相关资料，ACT疗法全称是接纳承诺疗法，它的理念是接纳痛苦和负面情绪，带着不适去做有价值的事情。

回望过去一年的经历，我发现自己一直在实践这个ACT疗法。当强烈的情绪涌上来，我不再急着推开它，而是看到自己的情绪和想法，给它命名：这是一个焦虑的想法，这是一个难过的感受。然后我把注意力从”想“转移到感受上，比如呼吸经过鼻腔的温度，感受手心温度以及脚底踩在地面的踏实感。即使那些翻涌的情绪依旧存在，但我学会了与它们和平共处。

我值得被自己温柔以待

咨询的末尾，男心理老师写给我的贺卡中说，“我是一个温柔、善良、宽容的人，希望我未来也能对自己温柔、善良、宽容。”看到这句话的瞬间，我很感动，因为我第一次被别人说是温柔的人。

我不知道自己哪里温柔，也许只是在他流汗的时候递了纸巾，也许只是问了一句，“你是不是不开心。”他的真诚表达让我发现，一直以来，我对自己很严苛。我一直在实践善待他人的价值观，一直想要多为他人考虑，但唯独对自己充满了批判。

我经历了七段咨询，才终于学会了接纳自己。不只是因为他写给了我，也是我终于愿意相信，我值得被自己温柔以待，我并不需要被修正，不需要被训斥，也不需要找个“妈”，也可以成为更好的人。