“我儿子只有要钱时，才会主动联系我……”

作者：主创团·牧青野

“养孩子就是一件‘善有恶报’的事！”

前几天，一个家长突然给我发信息吐槽，听完才知道：

整个假期，她儿子在家就像消失了一样，整天大门不出二门不迈，左手手机右手平板，晚上熬夜白天睡觉，饿了渴了全点外卖。

她唯一能见到儿子、听到儿子声音的时刻，只有：

“妈，给我再发个红包呗。”

“妈，我没钱了，你这次要不多转点。”

主打一个只要金钱关系，绝无半点亲子情分。

她遇到的问题，似乎并不是个例。

这些年，在网上也经常刷到有很多父母出现类似的苦恼——

孩子只有要钱时，才会主动联系父母。

有人觉得，这是因为父母在过往的养育方式中埋下过隐患，孩子如今的“冷漠要钱”，只不过是引爆了过往的矛盾；

也有人却觉得，不能将所有的问题都指向父母，因为真的有些孩子，就是天生情感冷漠……

眼里只有钱的孩子

是被“养”出来的

一个高中孩子，到了假期后，宁可想尽一切办法“赖”在宿舍，也不愿意回家，会是什么原因？

网友@张顺飞说：

“如果不是因为我现在没有能力赚钱，我连钱都不想问。我现在放假了，但一天都不想回去。

我们家的相处方式，日常除了争吵就是冷漠。

只要我在家，我爸妈要么在骂我，要么在互吵，要么俩人都在刷手机，只能听见短视频夸张的BGM和罐头笑声，点缀着这个家的死气沉沉。

所以每次刷手机看到别人吐槽自己的父母，我都特别有共鸣。”

一个孩子从什么都喜欢和父母说，到只有要钱时才会开口，他到底经历过什么？

网友@PWRpg9说：

“我爸想买车，又怕别人说，就拉着我去看车，一遍遍问我想要什么样的。

我只是一个小孩，什么都不懂，可他非要给我‘戴个高帽’——爸爸买车都是为了接送你。

可从小到大我上学，他接送我就没超过5次。

类似的事太多了，小的时候我还会较真、生气，现在长大了，他爱咋就咋，只要别少给钱，其他都无所谓。”

长大后和父母只谈钱的孩子，是被一步步“养”成这样的。

能把孩子“养”成这样的父母，几乎都离不开这几种情况：

1、缺少和孩子的情感交流，不懂怎么给孩子情感支持，除了钱，什么都不愿意和孩子沟通；

2、张口好好学习，闭口天天向上，对孩子说的都是正能量，对自己消沉放纵，严以律孩，宽以待己，双标的做法，让孩子对父母丧失信任；

3、不注意孩子正确的社会化培养，不提升自己的认知，只会站在道德制高点强硬指点，或者给孩子提一堆坑娃建议；

4、自己是普通父母，又不愿意用心养育、引导孩子，却非要逼孩子成龙成凤；

5、孩子是体现所谓父母权力、承担自己所有坏情绪的委屈者；

6、对自己大手大脚，对孩子抠抠搜搜，等孩子大了，却说爸妈当年不容易，要求孩子必须要感恩。

有时候真想替这些孩子说一句：

不是不想和父母交流，而是交流的那点热情，早已被父母消耗完。

有人说：

“为人父母后才发现，大人是最知道孩子的窘迫的。”

父母也曾是孩子，又怎么会不知道孩子心中想要的父母是什么样的呢？

只是有些父母，没有完成的课题太多，又在日复一日的生活琐碎和压力中，被消耗太多心力，所以在面对孩子时，往往会出现这种心理：

“我知道什么是孩子想要的，但我不愿意，或者我很难做到、做好。”

所以，孩子被“养”得眼里只有钱，看似是孩子凉薄，但若真深究：

未尝不是父母在养育中，曾失职太多，或太久。

别和孩子因为“钱”较劲

也别和孩子因为必要的“分离”互耗

再和大家分享另一位妈妈身上发生的事：

她女儿目前高三在读。

因为女儿需要住校，所以每次开学前，她都会提前给女儿手机里转够钱，担心女儿万一有急用钱的时候，还专门开了亲密付。

她的工作虽然也很一般，但从不会在钱上和孩子刻意诉苦，或故意拿捏孩子。

家里的经济情况，她会很客观地告诉女儿，能力范围内的，她也会尽量满足女儿。

平时女儿忙学习，和她的联系也不多，有时候打电话或发信息，除了简单的问候，基本也绕不开钱的事。

别人问她会不会担心女儿大手大脚，会不会生气女儿要钱时才和她沟通，她说：

“我女儿在我身边长了十几年，她是什么样，我难道不了解吗？

孩子学习忙，和我的联系不频繁，每次都是直接有事说事，她不浪费心力安心学习，我尽量不打扰她，自己在家清静自在，不好吗？

孩子已经长大了，不可能像小时候一样时刻黏人了，父母和孩子各自有各自的生活也挺好，再说了，还有血缘和情感做羁绊呢。

孩子好好为了他们的未来努力，我们做父母的即使不能提供太多助力，但不给孩子拖后腿也挺好。

所以和孩子较什么劲，搞什么内耗，各自专注自己的当下和成长，不是挺好的嘛。”

美国心理学家斯考特·派克曾说：

“懂得分离的爱，才是真正的爱。”

孩子的长大，是一场与父母间注定要完成的分离。

孩子的人生，本就不只限于父母。

往好处想，当孩子需要钱的时候，愿意主动和父母正面沟通，总比他委屈自己不愿意张口，或者积攒愤怒等待长大后远离要更好。

所以：

当孩子在某个阶段，变得嘴里只有钱时，只要不是之前的亲子关系埋下过严重隐患，只要不是孩子被惯得只把父母当作提款机，那就没什么太值得过于焦虑的。

长大后不只谈钱的孩子

是这样养出来的

其实，不想把孩子养得嘴里只谈钱，且不因为这一点而和孩子互耗，也并非没有办法。

这两个建议，希望可以给父母们做一点参考：

1、别在关系里，过度追求问心无愧

心理学专家武志红曾指出：

“当有人说‘我在这个家里，在这一段关系里，我问心无愧’，这其实是一句很危险的话。

因为这种关系中的‘清白感’，其实是一种道德上的自恋。”

虽然我们在第一部分聊到，很多长大后只和父母谈钱的孩子，背后几乎都有一个有毒的原生养育环境。

但是，还有一种情况——

孩子被父母无底线的满足，“惯”出了一身凉薄。

在养育中，父母可以无条件爱孩子，但不能无底线满足孩子。

有时候“带着一点愧疚养孩子”，或许是一种更高级的养育智慧。

因为这一点“愧疚”的背后，代表父母没有把自己放在亲子关系的低位，而是在平等的姿态中，先照顾好了自己，才去养育和影响孩子。

父母能先照顾好自己，不为孩子付出过度，就不会因为道德自恋，而去道德绑架孩子。

2、别让孩子一直处于“感受末位”中

刷到詹青云和刘思远的对谈，詹青云说自己刚毕业那会，经常会看很多如何让自己高效率的方法类书籍。

一开始，这些方法对她的帮助确实很大。

但渐渐地，当这种高效的生活成为了常态，她产生了一种强烈的沮丧感、倦怠感。

后来在自省时她才意识到，这是因为在提升自己的过程中，她把自己的感受放在了末位——

只追求效率、需求，完全忽视感受。

这一点在亲子相处中同样适用。

现在的孩子，学业压力大，同伴关系弱，很多孩子又相对较为高敏感。

当这些问题存在时，如果父母在养育中，不能觉察孩子的情绪并接住它，而是一味用高要求、高期待逼孩子去上进、自律，就是一种“把孩子的感受长久放在末位”的过程。

当孩子的感受末位成为了理所当然的常态，压力、焦虑、内耗成为习惯，抑郁和无助就会被催生。

所以你看：

对于有些孩子而言，不是他们突然开始嘴上只谈钱，而是长期的感受末位，让他们的心理和情绪难以承受，所以选择了用减少交流的方式，来休养自我。

再分享一个曾看过的观点：

“表达不是天赋，是环境的产物。”

在很多家庭中，“权力”看不见，但又无处不在。

很多父母的养育方式，离不开代际传承和文化背景。

所以在很多家庭中，听话、懂事，一直是教育的主旋律。

但问题是：

这种教育共识的负面结果，是容易让孩子因为习惯了被说教，习惯了主动服从，才让沉默、察言观色，成为了他们在家庭这个小社会里的生存智慧。

所以有些孩子在长大后，有了和父母对抗的能力，就会想要争取“说话”的权力。

“只谈钱”，便成为了这些孩子无奈对抗、表达委屈的方式之一。

最后想说，没有多少孩子，真的是天生凉薄；也没有多少孩子，真的想要一直和父母站在对立面。

养育是一个慢慢来，循序渐进的过程，父母和孩子之间不再互耗，调整关系模式，信任和爱的互动，才能一点点被重新建立。

共勉！