我越来越嫌弃我妈了：73岁没退休金，每个月给800 可我看见她就烦

我越来越嫌弃我妈了：73岁没退休金，每个月给800 可我看见她就烦

我今天想鼓起勇气，说一段很多人不敢承认、藏在心底的真心话。哪怕说完会被人骂不孝、冷血，我也想真实讲讲我心里最扭曲、最煎熬的感受。

我今年三十多岁，成家好几年了，有老公有孩子，日子不算大富大贵，就是普通工薪家庭，每个月房贷车贷压身，柴米油盐琐碎不断。

我妈今年七十三岁，一辈子农村妇女，没工作、没社保、没退休金，老了之后没有任何收入来源。从我结婚稳定之后，我就固定每个月给她八百块生活费，风雨无阻，从不拖欠。

八百块，不多，但对于在农村独居、种地种菜、自己养鸡种菜的老太太来说，日常零花、买药、买小东西，完全够花。

身边亲戚邻居，全都夸我孝顺，说我妈命好，养了个懂事顾家的女儿，老了还有闺女月月给钱养老。

只有我自己心里清楚，我钱照给，责任尽到，可我打心底里，越来越嫌弃我妈，甚至看见她就心烦、压抑、浑身不舒服。

我知道这句话说出来特别不孝，特别冷血，每次有这种念头冒出来，我都会狠狠骂自己没良心、忘本、不懂感恩。可这种烦躁、抵触、厌烦的情绪，根本控制不住，日复一日折磨着我。

我也无数次自我反思，逼着自己体谅她、包容她、孝顺她，可每次见面相处，所有的耐心都会被一点点磨没，只剩下满心的疲惫和厌烦。

今天我把心里话摊开来讲，不是为了洗白自己，只是想说说无数普通子女的真实困境：孝顺是责任，是义务，是我该做的，但真心喜欢、心甘情愿亲近，我真的做不到了。

我妈这辈子，真的太苦了，也太能熬了。

年轻的时候家里穷，一辈子面朝黄土背朝天，种地养猪、省吃俭用，拉扯我和我哥长大。我爸走得早，我妈四十多岁守寡，一个人扛下所有生活，没改嫁、没依靠，硬生生把我们兄妹俩供大。

说实话，论辛苦，她绝对是合格的母亲，甚至比很多母亲都伟大。我从小到大，吃的穿的，她从来没亏待过我，自己舍不得吃舍不得穿，全都留给孩子。

我打心底里，是感恩她的。

正因为知道她不容易，知道她老了无依无靠、没有退休金、没有养老保障，所以我从参加工作开始，就主动承担起养老的责任。结婚后，哪怕自己日子紧巴巴，我也雷打不动每个月转八百块生活费，逢年过节额外给钱、买衣服、买补品、买药，从来不含糊。

物质上，我从没亏欠过她。

可相处久了我才发现，物质的赡养很简单，心累的精神内耗，才是压垮我的根源。

我妈七十三岁，人老了，身体还算硬朗，没什么大病，就是思想固执、情绪消极、嘴巴碎、负能量爆棚，一辈子的穷怕、苦怕，刻进了骨子里，怎么都改不掉。

每次我回娘家，本来是开开心心想回去看看她、陪陪她，可只要待上半天，好心情瞬间清零，只剩压抑和烦躁。

她永远活在抱怨里，张口闭口都是苦、都是累、都是不公平。

抱怨命苦，年轻守寡、没人疼没人帮；抱怨亲戚自私、邻居算计、旁人看不起她；抱怨自己没福气、没退休金、老了只能靠儿女看脸色；抱怨我哥不争气、常年不回家、不给钱、不懂孝顺。

翻来覆去，几十年的陈年旧账、鸡毛蒜皮的委屈，反反复复念叨，一遍又一遍，没完没了。

我有时候听得头疼，劝她：妈，都过去了，日子已经越来越好了，别总揪着旧事不放，开开心心过日子不好吗？

可我但凡劝一句，她立马变本加厉，要么哭哭啼啼卖惨，要么阴阳怪气怼我：你日子好过了，就忘了妈的苦了？站着说话不腰疼，我这辈子的罪，谁能替我受？

一句话堵得我哑口无言，愧疚感瞬间压过来。

我不敢再多说一句，多说就是不孝，多说就是忘本，多说就是嫌弃老人。

除了爱抱怨、负能量重，我妈还有最让我窒息的一点：极度节俭、过度焦虑，永远看不惯年轻人的生活方式，事事都要管、事事都要挑刺。

我每次回去买水果、买牛奶、买熟食，她第一句话永远是：乱花钱、败家、不知道过日子、钱多难挣不知道。

我给孩子买零食玩具，她念叨；我买新衣服、新鞋子，她吐槽；我偶尔点个外卖、出去吃顿饭，她能唠叨一整天，说我铺张浪费、不会持家。

八百块的生活费，我月月准时给，她一分舍不得花，全部攒起来，平时依旧剩饭剩菜热了又热，烂一点的水果抠掉继续吃，衣服穿十几年不换。

我心疼她，劝她有钱就花，好好享受晚年，别太省。

她转头就哭，说我不懂她的难，说她没退休金、没存款、老了没人兜底，不敢花钱，句句卖惨，句句道德绑架。

最让我崩溃的是，她习惯性自我感动式付出，全方位情绪打压。

一辈子所有的苦难，她都要反复挂在嘴边，时时刻刻提醒我：我为了你吃了多少苦、受了多少罪、牺牲了多少、委屈了多少年。

从小到大，我是在她的苦难和委屈里长大的。小时候，她靠卖惨让我懂事；长大了，她靠卖惨让我愧疚。

久而久之，我只要靠近她，就会自带压力、自带负罪感。

我知道她不容易，我也一直在报恩、在尽孝，可我真的受不了这种日复一日的精神消耗。

别人回娘家是放松、是避风港、是治愈，我回娘家，是内耗、是压抑、是煎熬。

每次回去之前，我都要提前做心理建设，鼓足勇气；每次回去之后，我都要emo好几天，情绪低落、心烦意乱，连带影响我自己的小家、我的孩子、我的生活。

久而久之，我就开始本能逃避、本能抵触、本能嫌弃。

我开始不想回去、不想见面、不想聊天，甚至一看到她的电话、一看到她的消息，心里就咯噔一下，瞬间烦躁。

我无数次痛恨自己的这种心态。

我扪心自问，我不算不孝。每月八百生活费，全年不缺；生病住院我第一时间回去照顾、出钱出力；换季衣服、常备药品，我年年置办；亲戚邻里，没人不说我孝顺。

她没有退休金、没有养老、没有依靠，我从来没有嫌弃她穷，从来没有因为她没有社保就推卸责任，从来没有跟她顶嘴吵架、甩脸子。

我嫌弃的，从来不是她没钱、没退休金、年纪大。

我嫌弃的，是她永远的负能量、永远的抱怨、永远的道德绑架、永远让人窒息的精神内耗。

我也是普通人，我也有生活压力，我要还房贷、养孩子、养家糊口，我每天上班带娃已经身心俱疲。我需要的是松弛、温暖、理解和安稳，不是无休止的抱怨、打压、愧疚和负能量。

人老了，身体衰老没办法，但心态可以放宽。可我妈，一辈子困在自己的苦难里，不愿意释怀，不愿意开心，只想把所有的负面情绪，全部宣泄在最亲、最孝顺、最不会离开的我身上。

我哥常年在外，不管不问，她从来不敢多说一句，反而处处维护。

只有我，老实、心软、孝顺、重感情，她就死死拿捏我的愧疚感，一辈子靠委屈自己、消耗我，寻找存在感。

很多人会骂我：老人一辈子不容易，老了唠叨几句怎么了？忍一忍就过去了，多大点事。

可没人知道，日复一日、年复一年的精神消耗，真的能磨掉所有的亲情和耐心。

我依然会每个月按时给她打生活费，依然会在她生病时贴身照顾，依然会尽我所有的责任给她养老送终。

这份义务、这份孝心、这份责任，我一分不会少。

但我必须承认我的私心：我做不到真心亲近，做不到满心欢喜，做不到毫无芥蒂的疼爱。

我可以尽孝，但我真的做不到喜欢；我可以负责，但我真的忍不住心烦。

这就是很多中年子女最真实、最狼狈、最不敢言说的心声。

孝顺是底线，是责任，是良知。但亲情的亲近，需要双向的温暖，不是单向的消耗。

我尊重她的一生辛苦，承担她的晚年养老，仅此而已。

余生我会尽责尽孝，不问偏爱，只求心安。