退课之后，孩子“嘣”地一下就好了

开学季又到了。

最近各校都在进行开学报到、军训和分班考。一批孩子刚刚踏入高中校门，另一批孩子正在初中的新起点上张望。

每年这个时候，家长群里的焦虑浓度都会直线攀升：新环境能不能适应？孩子能进实验班吗？学校老师们整体风格怎样？同学好不好相处？

这些焦虑我可太熟悉了。因为一年前，我也是其中一员。

但今天我想聊的，不是怎么帮孩子“适应新环境”，而是一个暑假里我反复确认、越想越觉得重要的课题——孩子的心理安全区。

一个反常识的决定

这个暑假，7月份的后半个月一直在休息和出游，真正学习的时间也就8月份这一个月。其中有大半个月的时间需要上课。

一开始跟孩子商量，每天上数理化三科，作业不多，各科都能兼顾。孩子答应得很勉强。所以课还没开始，他就把化学砍掉了。他说化学开学跟着学校节奏就应付，不想暑假那么累。

我爽快地答应了。因为我知道，只要他愿意学，化学肯定能学好。但物理和数学不一样。数学是非赋分科目，必须一直高度重视，而物理是他的难度科目，也是他心理上经常回避的选项，需要主抓。

剩下这两科后，他一开始上课还算认真，从上课状态和课后作业看效果还不错。但上到第10后，孩子的状态就明显变差，甚至在有意“躺平”了。

表现为作业开始拖拉，笔记记得很敷衍，整个人看着非常萎靡。你能感觉到他就是在应付。显然，他把后面几天的上课时间当成了暑假的“垃圾时间”，是在被动地“熬过去”。

后面的课程是进阶课，是我说服他上的。我的逻辑是多学一点，开学就轻松一点。这是我们大人的逻辑，也是卖课机构和老师们常用的说辞。孩子勉强去上了，但效果极差，上了和没上差不多。

我看他上课和课后作业的样子，觉得这样下去实在没有任何意义，就把后面的课退了。

退课那天，我心里还是有点憋气，觉得你自己答应了的事情，怎么就不能好好坚持完成呢，所以懒得理他。他肯定感觉到了我的情绪，主动跑过来跟我说他在努力写学校作业。

我自己调节了一会儿，觉得不能用我的情绪去影响孩子。因为他之前就说过，暑假就是给自己休息回血的时间。如果绷得太紧，开学就没有办法高度集中注意力投入学校的学习。

他怕影响下学期的状态，所以暑假有意识地让自己放松、充分休息，甚至刻意不去做那么多事情。

等不到的“冲刺状态”

说实话，一开始我觉得这个想法不太对。我总觉得，距离高考已经不到20个月，暑假这么重要的时间，应该好好利用，很多孩子都是一直以冲刺状态学习的。

但我也知道，我的想法没用。孩子对自己的状态感知，比我的判断更符合他自己的真实状态。

心理学里有个概念叫自我决定论，说的是人只有在自主感、胜任感、归属感三个基本心理需求被满足时，内在动机才会真正被激发。其中自主感排在第一位，即当一个人感觉自己是行为的主人，而不是被外力推着走的时候，他才可能产生真正的投入。

尽管我比较克制，但是我温柔而坚定地推动他去上更多的课时，我已经是在剥夺他的自主感了。当一个孩子觉得“我在为父母学习”，而不是“我在为自己学习”的时候，再多的课时也只是走过场、糊弄事儿。

还有一个概念叫心理抗拒。当一个人感到自己的自由被威胁或剥夺时，会产生一种强烈的动机去恢复那个自由。越是强迫，抗拒越强。这就解释了为什么有些孩子你越推他越不动。他不是懒，他是在捍卫自己的主权。

孩子现在显然还没有经由自主发展出强烈的自驱力。他知道要努力考个高分、考个好学校，但他还没有一个具体的目标，也不知道985和985之间也是天壤之别、不同的211对应的人生未来可能不亚于大专和本科的区别。

也就是说，他现在的目标是模糊的，没有明确的目标导致他没办法以一种不计付出的驱动来面对自己的学习。而且他是一个非常抗拒别人强行灌输的孩子，你没办法通过语言沟通就把这些东西塞进他脑子里。

他需要自己通过实践摸索，甚至是摔跟头这样的方式螺旋式上升。面对这样特质的孩子，强行安排任何任务都是没用的。唯一能做的，就是耐心等待，同时给足信任和空间，让他自己去体会、去调整。

家长只能瞅准合适的时机，拣最重要的事情说上一两句，说多了适得其反。

少说，然后给他充足的安全感。

他在建立“心理安全区”

这个孩子对自主性的要求特别高。很多事情我都放手了，他自己决定上什么课、买什么手机、点什么外卖，零花钱给的非常充足，都由他自己支配。

只要没有特别大危害的东西，我都秉承不在小事上消耗孩子的态度去处理。我甚至做好了付出代价的准备。

孩子在家里，需要感觉到充分的自由和安全，他才能平静下来。比如，想睡到几点就睡到几点，不能睡着睡着就担心父母会不高兴；买了什么东西，不能因为不在父母期待的范围内就被批评，等等。

没有充分的安全感的孩子，就没有办法在舒适的状态下充分发挥自我的能量。

英国精神分析师温尼科特提出过一个概念，叫“抱持性环境”。说的是父母要像一个容器一样，接住孩子的情绪和状态，而不是用自己的焦虑去挤压他。孩子需要一个可以退回去的空间，在那里他不会因为“没做好”而被否定，不会因为“想休息”而被指责。

温尼科特还说了一句很重要的话：“只有在放松的状态下，真实的自我才会出现。”一个时刻担心被评判、被纠正的孩子，他的能量都消耗在防御上了，哪里还有力气去探索和学习？

美国心理学家马斯洛的需求层次理论也讲得很清楚：安全需求是仅次于生理需求的基础需求。一个人只有在感到安全的环境中，才可能去追求更高层次的成长、学习和自我实现。

如果孩子在家里连“我能不能睡到自然醒”“我买了这个东西会不会被骂”都要反复掂量，他的心理能量就全耗在生存性的防御上了。

我知道自己之前塞给孩子的那些强行安排，孩子有时候只是勉强配合。他知道父母是为他好，所以他“给父母一点回报”，表现得听话懂事，为了给自己争取一个舒适一点的环境，不被唠叨。

但这并不代表他内心真的接受。既然如此，上课效果又那么差，那为什么还要浪费时间和精力？

这个道理其实是反常识的。因为我们通常强调毅力、坚持、自律，但有些坚持其实是没有意义的。这个时候怎么选择，还是得看孩子的个性。

退课之后

我把课退了之后，他的状态“嘣”地一下就好了。

因为学校作业大部分还没做。在他心目中，学校作业永远是第一位的，他得先把学校安排的事情做好，其他的都是额外的。所以他对待课外任务不怎么上心，但对待学校作业很认真。

然后他就按照自己的方式安排时间：比如前两天全天都在写数学作业。按照正常逻辑，几科作业之间轮换着来效率更高，我以前也这么建议过。但孩子说，他觉得那样不如这样效率高。

那你就得尊重这个主体。孩子是学习的主体，他对这个事情的感知最直接。如果觉得合适，他就坚持；觉得不合适，他会自动调整。毕竟他也有自己的目标，也知道想要实现目标需要去努力。

有时候他的认知可能不够，但这个东西不是一下子就能拔高的。

对高中生来说，我们基本上可以把他当做一个有思想的成年人来对待来尊重。可以建议一两句，能听进去当然好，听不进去就闭嘴。

一次“故意”的争吵

这个暑假里，孩子甚至有一次故意跟我大吵一架。后来他告诉我：“我采取这么激烈的方式，就是为了让你别再伸手干预我，一次性解决问题。”

我当时心里挺震撼的。一个16岁的孩子，用一次大的冲突来划清边界，告诉你：这个事儿，你永远不要插手。

心理学家荣格说：“分离是爱的开始。”家庭系统理论中有个概念叫分化。孩子到了这个年龄，他需要通过划清边界来完成与父母的心理分离，成为一个独立的人。

这个过程看起来有点痛，但恰恰是成长的必经之路。

你看，他做的这些事情——砍掉化学课、退掉不想上的课、按自己的方式安排作业、甚至故意吵架——其实都是在为自己建立一个心理安全区。他在给自己创造一个可以发挥主动性、发挥自由意志的空间。

所以我们要分清，孩子每一个做法背后的心理机制到底是什么。

如果他是一个失控的孩子，做的所有事就是为了疯狂打游戏、黑白颠倒，那作为家长，肯定得想办法干预。

但如果我们看到，他需要的是一个独的空间，他在为自己创造一个环境，为自己成为一个独立的人在做准备，那我们需要的是调节自己，把自己的控制欲降到最低，乃至得体地退出。

所以，我们要努力觉察：我这样做到底是因为什么？是因为我的焦虑？是因为我的控制欲？是因为我没有从心底里真正信任孩子？

不管是哪种问题，你都要想办法解决自己的问题，而不是让孩子为你的焦虑买单。

每年开学季，都有一批家长需要面对孩子的新环境适应问题。但很多时候，真正需要适应新阶段的，不只是孩子，还有我们自己。

孩子进入了一个新的时间周期，我们也需要有一些反思和进步，跟上孩子成长的需要。

心理学家罗杰斯说：“当一个人被无条件接纳的时候，他才可能开始改变。”接纳孩子的节奏，接纳他还没有更高的认知，接纳他现在还无法进入“冲刺状态”，接纳他用自己的方式去摸索......

这份接纳本身，就是孩子心理安全最重要的地基。

以上。