通过离婚解决出轨的方案！（第5h）

接着讲如何应对甩锅的出轨者？

即老公那句：“我出轨是因为你不满足我”

最好的办法永远是离婚

否则你就要面对一个非常幼稚可笑的人——明知出轨是他自己做错了，婚姻长期存在矛盾不是出轨的理由，却还坚持推脱

用他的痛苦指责别人以期原谅

不过老公的话没说完整

我建议苏然问问具体哪不关心他？

老公完整的回答是：

“我想过夫妻生活的时候，你总是拒绝我，要不就甩脸子不耐烦，搞得我也很烦好像必须要求着你讨好你才行。这就不说了，作为男人，我有这方面的需求，两三个月一次，你觉得正常吗？你有关系考虑过我的诉求吗？”

苏然承认老公说的是事实

因为老公是急性子，她不舒服，所以总是习惯性抗拒。本想反驳，但忽然有点意兴阑珊，觉得没意义

产生强烈的离婚冲动

听完老公的回答后，当场提了离婚

要下周一去民政局申请办手续

苏然的转变在我看来非常突然

类似于活得好好的，嘎嘣一下心死了，彻底放弃婚姻能变好的期望，决心就此不再和老公有情感上的卷入

又好比一个人买了彩票，

心心念念等着开奖，一天看好几回

忽然间把彩票撕得稀烂扬了，说“老娘不在乎，反正不会中”，像之前期待运气好能中大奖的人不是她一样

前几天她还怕查出轨刺激到老公

无比在乎这段婚姻

扭头自己不管不顾主动提了离婚，要办手续

我不知道苏然是一时赌气，还是威胁老公的手段，就问她：“为何忽然想离婚了，不再继续了？当然出轨后离婚不需要理由，继续才需要理由。你是失去想继续婚姻的理由了吗？”

倒不是反对她离婚

而是怕她离婚后再后悔

苏然说她也不知道，

就是一下子感到没意思，像是心会然变得冷酷无情。提出离婚后老公没同意，她把把老公的微信、电话都拉黑了，不想再和他说一句话

这几天也一直没联系，在家她也刻意没说话

老公没话找话不成，便尝试曲线救国

蛊惑儿子全家去香港旅游，让儿子问她去不去？

喊她去，她拒绝了

儿子不理解，问她为什么不去？

搁以前她会很期待一家人出去玩，但现在她觉得反感恶心，不想再和老公待在同一个空间下。但这些话她没法跟孩子说，不想出轨的话题影响到儿子，答不上来

老公解围说：

“因为爸爸做了错事惹妈妈生气了，妈妈还没原谅爸爸所以不想去。你（指儿子）帮爸爸哄哄妈妈，一家人一起去玩好不好？”

当着孩子面不好发作

但其实苏然对老公利用儿子，拿儿子当说和工具的事非常气愤，她丁点儿都不想儿子被牵扯到这件事中

奈何儿子表示非常想去

她想着对儿子而言，或许以后再没有一家齐聚出去旅游的机会，往后注定他的父母有一方会缺席，这或许是家庭破碎前的最后一次旅游了

心一软，还是去了

老公请了年假，她也请了年假

路上老公找各种机会献殷勤和道歉

展示对她的体贴照顾，想重提出轨和离婚的话题。晚上睡觉的时候还想动手动机，她拒绝了

要求分床睡后，发信息给老公：

“不要整天说这些，我是看在儿子的面子上一起出来。出来要么愉快放松玩耍，要么干脆回家”

老公第二天表现出一副缓慢、受挫、心伤、无精打采的样子

儿子问爸爸怎么了？

老公又想故技重施，让儿子当说客

苏然打断他：“再拿儿子说事，我直接扭头就走”

【5】

回来后，苏然一直对此愤愤不平

因为之前她和老公商量过：

离婚后就以爸爸出差为借口，周末或周六过来看看孩子。她想不通为什么要当着孩子的面说那种话？仿佛离婚是因为她不原谅，而老公已经反复道歉一样？

我建议她不妨直抒胸臆

即他第一次出轨或许充分认错道歉了，但第二次出轨被发现后到现在，直到苏然提出离婚，都未能看到他有明显道歉、挽回的措施

质问老公为何要当孩子的面甩锅给她？

老公回：

“不是不道歉，而是我的诚意已经都用完了。能给你的全都给你了，我不知道还能做些什么证明我的诚意。我不后悔都给你，哪怕到现在，确实是我做错了”

苏然问我，这怎么回？

我建议她问问老公到底想要什么？

【6】

回到开头的问题：

如果他想要这段婚姻，为何要反复出轨？

为何出轨后还甩锅反过来指责苏然？而且苏然提离婚后，也看不见明显的挽回措施？（带孩子旅游不算）

他的行为太让人困惑，言行不一

嘴上说着想挽回，现实中却看不到挽回的举动；嘴上说着想继续婚姻，可出轨从未停止

我问苏然：

“你伴侣是那种对自己人生/婚姻没有有长期规划的人吗？类似于那种随遇而安，出门旅游不做攻略，走到哪算哪的人？

还是他一直顺风顺水

从小到大想要什么都能轻易得到

没体验过那种需要他付出卓越的努力后，才能实现的过程

以至于他的行为像是——他简单道个歉，别人就该理解和原谅他？或这件事他有错，你也做得不对的地方，两个人都该担责，不能全靠他一个人修复？”

苏然说不是，她印象里老公是心思缜密的人

之前问过她对老公的印象——另一种断三方案！（第4h）

其实到这里，夫妻俩都很迷茫

苏然不知道如何才能原谅老公？

老公也不清楚他做什么可以被原谅？

俩人心里都相信出轨这事很难被原谅

但至少苏然心里相信老公没有尽力，甚至在故意出轨。于是有了开头提及的苏然想离婚，她认为这段婚姻没希望了。因为老公根本不上心，她自己再怎么努力修复都是徒劳的

【7】

我不清楚老公心里是怎么想的

现实是他作为此出轨者确实没有积极努力采取行动，苏然作为被出轨者对此不报希望，同样也很合理正常

继续任其自然发展

便是典型的出轨后离婚案例

我在犹豫要不要干预？

期间老公的挽回措施还是很招笑，见拿孩子当说客无用，另起一计想靠卖惨打动苏然，

说他很后悔，这几天满嘴口腔溃疡，膝盖骨也在疼，不知道是风湿痛风还是老寒腿。说他现在身体不舒服，对性彻底没有幻想了

保证不会再出轨！

将来和异性接触也会保持距离！

【8】

我相信他的痛苦是真的，不是无病呻吟

因为按照我的经验，情绪和身体痛苦往往是对应的：

1，我有好几个季度咨询的女咨询者，都得了乳腺癌（幸运的是都切除治好了，只是切除后不太好看）

她们的共同特质都是有负面情绪表达不出来，习惯性维持表面和谐。有因为老公长期和第三者保持关系（近9年了），她要生气老公就玩消失，正常说话还能回几句

也有像之前的苏然一样

怕强硬的态度会激化矛盾，反倒不如维持现状让时间慢慢修复。结果经年累月之下，自己的身体反倒因长期被负面情况折磨垮掉了

2，还有些感觉伴侣不爱自己、长期被孤独感、愤恨包围的咨询者，泌尿系统往往会出现问题。比如我21年有个咨询者怀疑老婆出轨不爱他，膀胱有问题；另一个类似的情况咨询者查出肾结石·····

3，碰到那些看起来特别思维固执、僵硬，听不进去建议的咨询者，他们往往伴有失眠和偏头痛、眼痛或耳朵、颈椎痛

这类案例让我印象深刻的也是个女咨询者

她老公长期出轨，但要她正面处理她总是逃避，坚信自己做不到离婚。持续了2年多，咨询中断

她的案例很可惜

4，缺乏安全感一般会反映在体重上，比如常年过轻或超重。对应的案例是那些总是怀疑伴侣出轨，却找不到证据的咨询者（找证据要么很快，几天之内，要么很漫长，三个月起步）

5，不愿谈及感受的人，心脏容易出问题

对应的典型案例是有个咨询者老公心脏不好，一和他谈出轨的事，他就捂着心脏说难受（但我记得没到最严重的等级，仍可以买医疗保险）

6，至于苏然老公这类口腔关节出现问题，则通常与害怕自我暴露、难以表达个人失望，还有对生活感到苦涩有关

身体反应与情绪体验一致

可以认为是真实的

林林总总二十多条常见的对应关系

因为都是经验之谈，发在那年的星球里了。如果不是今天整理苏然老公的案例，可能我都想不起自己还整理过这方面的内容

所以我认为：

老公的痛苦不像是在假装，区别于开头的甩锅，这次他是内心真的感到痛了。可惜我认为老公真的感到痛没用，得苏然也如此认为才有用

【9】

其实已经有点晚了

苏然已经发展到在刻意收回对老公情感的阶段，有意像对陌生人那样对老公——秉持「不参与」的原则，保持距离

除非互动不涉及情感

比如我遇到另一个案例

前夫生病住院需要照顾，咨询者可以出钱请人，但自己不会过去。更别说发生关系了。倒是有其他咨询者会和前夫纠缠不清，但她们往往难以发展出新的感情，即使才三十出头

所以面对老公的苦肉计

苏然不为所动，她告诉我：“张老师，我已经决心只和他把关系限制在偶尔共度周末，后偶尔带着孩子一起旅游上，至于他的痛苦？

抱歉，和我无关！

而且我也不想和他谈论感受”

我理解苏然害怕再和老公有感情卷入

怕再卷入到出轨的痛苦或摩擦中

老公的幼稚贯穿全程

还是没放弃自己的苦肉计，“表演”失去苏然后的痛苦。这里因为苏然忽然想离婚，所以也没能执行我和她第4h咨询中规划的断三方案（让老公和小三红脸）

自然不清楚苏然要离婚的同时

老公有没有和第三者继续联系？

苏然也没问这些，更没有直接撕破脸

只是懒得回应老公那些信息，强调以后再讲乱七八糟不说与孩子有关的

直接拉黑！

如此看来，断三与否不重要了

因为没有意外或顺势发展，这段婚姻走向破裂是必然结局。甚至作为出轨者，他越是努力希望对方原谅你，婚姻破碎的就越快

因为苏然已经不愿再忍受

决心远离以逃离痛苦

但苏然也告我：“张老师，接下来我想做自己。可不知道怎么做自己？好像我找不到自己的追求了”

【10】

也就是说，苏然有心理准备

愿意忍受分居+冷战的现状，也准备好一个人抚养孩子，接下来很长一段时间内不再恋爱或再次进入婚姻

这是很常见的情况

起码我接手的案例中

凡是因出轨想离婚的咨询者，极少短时间内有再婚的打算。就算遇到新的恋爱关系，也会倾向避免再次进入婚姻（保持出轨关系到离婚不在此列）

但问题在于放弃期望后，生活也就失去了奔头

像失去上进心，准备躺平摆烂的人一样。看似日子过的潇洒没有压力，实则浑浑噩噩，空虚没有意义

老公的的做法呢

像在劝准备躺平摆烂的人应该努力奋斗，不该如此颓废。不怪他越努力改变苏然，苏然越烦躁不安，甚至非常反感

【11】

我告诉苏然：

“你想离婚的决定我不干预，这是你自己的生活，自己对此负责。我希望你能意识到的是——你的离婚决定来的太匆忙，太强烈，像声势浩大的撤离行动

撤离积极的生活、撤离积极的愿望、奋斗、计划、从此不再努力和行动。相信自己什么都无法改变，只能接受现状

看似出轨问题解决了，实则那些倦怠、疲劳、愤怒、心碎、怨恨和失望仍始终留在你的心里。可能正像老公的懊悔折磨他的口腔和关节一样，也在折磨你

只是你把它们压抑进内心深处了

被强烈且坚定的想离婚重复所遮掩”

因为我相信只要还是个正常人

那想被理解、想分享、想被爱、想被关注的需要，就不会消失。只是苏然放弃了从伴侣身上得到满足的可能

她被出轨后并非不想要补偿和支持

而是不敢要：

1，她必须好好保持距离，警惕来自老公的影响动摇她复婚的想法；

2，这种刻意保持距离需要压抑活力，容易累倒或产生慢性疲劳；

3，比如不想做任何事，最近朋友喊她帮忙，她答应了。但却一点都想不起来，直到朋友再次提醒她；

4，分居后她的时间忽然多了很多，需要一个人度过，但却不知道如何利用闲暇时间。像是有一种惰性在她身上发生，出现一种漫无目的的困惑；

5，她越来越觉得生活乏味无聊，普通的恋爱剧情已经无法触动她，唯有背叛有关的剧情才会让她产生想看的想法；

6，她正越来越多体验到一种空虚感，像是在逐渐远离自己，失去失去情感的强度和深度，没有真正的兴趣，吃饭仅仅是为了活着；

7，她试着自己去旅游，想去西藏、新疆、大理，但带着孩子没法去，也没有执行力。于是尝试分散注意力找乐趣，打牌，刷视频，看电视剧（找不到感兴趣想看的，上面提到过）；

8，也试过把精力放在事业上，或者多交朋友。但大部分时候都是麻木的，没有情感流动，半夜的时候被抛弃的情感忽然从记忆深处浮现上来，不由自主哭泣

【12】

很明显，

决定离婚的想法和行为并未让她的生活变好，起码这场逃离并未像她预想的那般彻底结束痛苦

所以要么彻底完成离婚的手续，有仪式感的完成生活角色上的转变，然后再适应新的生活角色；要么还是需要回到这段婚姻中，结束逃离、真正解决老公的出轨问题

按照我的习惯，我肯定让苏然自己选

这是第6h的咨询内容，还是整理完再接着讲

如果你也正被类似的出轨情况困扰

可以参考我其他案例