我越来越嫌弃我爸了:68岁没退休金，每个月给一千 可我看见他就烦

我不怕被所有人骂不孝，今天我就坦白我内心最自私、最真实的想法。

我今年三十多岁，成家好几年了，有房贷、有车贷，还要养孩子，日子过得不算轻松。我爸今年68岁，一辈子务农，没有社保，没有退休金，老了没有任何收入来源。

从他60岁干不动农活开始，养老的担子，就彻底压在了我身上。

我每个月固定给我爸一千块生活费，不多，但也是我挤出来的孝心。

说实话，这八百、一千块，我从没拖欠过，逢年过节我还会多给一点，买药、买衣服、看病，都是我另外掏钱。

在外人眼里，我算是孝顺的。

身边亲戚、邻居都夸我懂事、有担当，说我爸这辈子虽然没本事，但老了能靠儿子享福。

可只有我自己心里清楚：我嘴上尽孝，心里嫌弃，甚至看见我爸，我就莫名心烦、压抑、提不起好感。

我知道这句话说出来，很多人会指责我冷血、不懂感恩、忘本。

但我相信，很多上有老下有小、独自承担养老压力的中年人，能懂我这种压抑到崩溃的心情。

不是我天性冷漠，是这么多年压下来，我真的太累了，累到麻木，累到心生厌烦。

我爸这一辈子，用一句实话总结：年轻的时候得过且过，老了顺其自然，一辈子没为自己、更没为这个家做过一点长远打算。

他年轻时候在家种地，农闲的时候别人都去打工、学手艺、攒积蓄，想着以后老了有保障。唯独我爸，一辈子懒懒散散，挣一点花一点，有吃有喝就知足，从来不存钱，也从来不考虑以后养老怎么办。

别人四五十岁就开始交社保、攒养老钱，为晚年铺路。

我爸一辈子活得随心所欲，潇洒自在。年轻的时候打牌闲逛、混日子，从来不为孩子打算，不为晚年发愁。

他总觉得，养儿就是防老，生了儿子，老了就该儿子管天管地，管吃管住管养老。

从小到大，我没沾过我爸一点光。

别人的父亲，要么能挣钱补贴家里，要么有手艺养家，要么有退休金晚年安稳，不用拖累孩子。

唯独我爸，除了把我生下来、勉强把我喂大，几乎没给过我任何支撑。

我读书靠自己努力，我买房靠自己打拼，我结婚靠自己攒钱，我成家立业，全程靠自己摸爬滚打，跌跌撞撞闯出来的。

我没靠家里一分资助，没靠我爸一点人脉，没有家底兜底，没有退路可言。

最难的那几年，我刚结婚、买房、生娃，手头紧得要命，房贷压得我喘不过气。那时候我多希望，父母能稍微帮衬一把，哪怕一句安慰也好。

可我爸依旧是两手空空，没有积蓄、没有退路、没有任何能力帮我。不仅帮不上，还要每个月固定从我这里拿走生活费。

说实话，我不反对养老，赡养父母天经地义，这个道理我从小就懂。

我能接受每个月给一千块养老，我能接受他没有退休金，我能接受他没有积蓄。

我真正受不了、打心底嫌弃、最让我心烦的，是他身上改不掉的生活习惯、消极心态和死气沉沉的状态。

自从我爸过来跟我一起住之后，我的小家，再也没有轻松舒服的日子。

首先是生活习惯，两代人完全磨合不了。

他一辈子农村习惯，节俭过度，甚至可以说是邋遢将就。

洗菜舍不得用水，碗筷随便冲两下，油污还在就收起来；剩菜剩饭放好几天，发酸发腻也舍不得倒，偷偷热着吃；家里的纸箱、塑料袋、破烂杂物，全都堆满阳台、堆满角落，怎么说都不听。

我收拾一次，他堆积一次；我丢一次，他捡回来一次。

家里永远乱糟糟、闷沉沉，看着就让人心烦。

其次，他一辈子没有爱好、没有追求、没有社交。

68岁的老人，本该养花遛弯、锻炼身体、出门散步、找同龄人聊天下棋。可我爸，整天闷在家里，一动不动。

从早到晚坐在沙发上，电视循环放，眼神呆滞，要么发呆，要么躺着。

不运动、不出门、不交友、不干活，整天死气沉沉坐在家里。

家里只要他在，空气都是压抑的。

没有笑声、没有活力、没有朝气，只剩下沉沉的压抑。

最让我崩溃的，是他永远消极、悲观、爱叹气的心态。

他从来不会好好说话，每天张口就是叹气、抱怨。

叹自己命苦，叹自己没福气，叹自己老了没用，叹日子太难。

我每天上班本来就很累，压力巨大，回到家本想放松一下。

结果一进门，就是他唉声叹气，满脸愁苦，负能量爆棚。

好好的心情，瞬间被他搅得一团糟。

我也尝试过耐心开导他，我说现在日子很好，不愁吃不愁穿，不用挣钱不用受累，安心享福就够了。

可他听不进去，永远悲观消极，永远愁眉苦脸，永远一副郁郁寡欢的样子。

别人的老人，懂事通透、体谅子女、心态开朗，不给孩子添堵、不给家里添压抑。

我的父亲，没有任何坏心思，他不吵架、不惹事、不胡闹，可他满身负能量、满脸愁苦、一身麻木，硬生生压得我喘不过气。

还有一点，也是我藏在心里最不敢说、最愧疚的真心话：

身边朋友的父母，退休有工资，生病有医保，晚年有保障。

不用子女操心医药费，不用拖累子女，老了自己能养活自己，还能时不时补贴孩子、帮衬小家、带带孩子。

而我的父亲，所有压力全部压在我一个人身上。

每个月一千生活费是固定支出，一旦生病、体检、买药、住院，所有费用全部我承担。

我不是扛不起，我是扛得太累、太孤独、看不到头。

人到中年，房贷、孩子学费、生活开支、人情往来，压得我喘不过气。别人中年有父母兜底，我中年全程单打独斗，还要反向兜底老人。

久而久之，我心里就产生了一种很自私的落差感。

我明明很努力生活，却比别人活得更累；我明明没做错什么，却要承担更多的压力。

这种委屈积攒久了，慢慢就变成了厌烦，变成了嫌弃。

我无数次自责，我知道我不对，我不该嫌弃生我养我的父亲。

没有他，就没有我的今天，他虽然没本事，但他也辛苦把我养大，没饿过我、没冻过我。

可道理我都懂，情绪控制不住。

理智告诉我要孝顺、要感恩，可情绪时时刻刻在烦躁、在抵触、在厌倦。

我也偷偷反思过很多次，为什么我会越来越烦他？

不是因为他没退休金，不是因为他每月要我一千块。

真正的根源是：

他一辈子不为生活努力，老了心安理得依附子女，生活邋遢、心态消极、死气沉沉，他在消耗我的精力、消耗我的情绪、消耗我对生活的热情。

孝顺，从来不是给钱就结束了。

真正折磨中年人的，是精神内耗式养老。

给钱只是身体累，天天面对压抑、消极、沉闷的家人，是心累，是无尽的内耗。

这段时间我也冷静下来想了很多。

看着他日渐佝偻的背影、越来越白的头发、越来越迟缓的动作，我突然很愧疚。

他或许没本事、没远见、没积蓄、没退休金。

他一辈子平庸、懒惰、目光短浅，没能给我好的起点。

可他这一辈子，也没享过什么福。

年轻苦过、累过、穷过，老了笨拙、无助、自卑。

他的邋遢、沉默、消极、不自信，说到底，是穷了一辈子、苦了一辈子留下的烙印。

他不懂养生、不懂开朗、不懂通透，他这辈子，根本没人教他怎么好好生活。

我每个月给的一千块，是我的孝心，也是我对他晚年的补偿。

我嫌弃他的样子，厌烦他的沉默，抵触他的消极，其实是最残忍、最不孝的样子。

人到中年，我终于慢慢明白一个道理：

父母普通，是常态；父母无能，不是原罪。

他给不了我家底，但是给了我生命；

他给不了我助力，但是养大了一无所有的我。

我现在所有的独立、坚韧、能吃苦、敢打拼，都是被逼出来的，也是他间接成就的。

如今他68岁，慢慢变老、变弱、变无助。

他不再是我的负担，而是我余生为数不多的亲人。

我可以有情绪，可以有压力，可以有委屈。

但我再也不该有嫌弃和厌烦。

日子压力再大，也是我成年人该承担的责任，不该转嫁到年迈的父亲身上。

钱我照样给，日子照样过。

但我决定，以后调整自己的心态，多包容、多耐心、多理解。

不抱怨、不嫌弃、不烦躁，好好善待这个平凡、普通、没本事、却把我养大的老父亲。

成年人最大的成熟，就是接受父母的平庸，接纳他们的不完美，原谅他们年轻时的不懂事，善待他们老去的样子。

看完我的心里话，想问大家：如果你人到中年，父母没有退休金、还要你常年负担，你能做到完全不烦躁、不嫌弃吗？