和亲家第一次吃饭，这3句话说出口就输了

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儿女谈恋爱走到谈婚论嫁这一步，两边家长免不了要坐到一起吃一顿饭。这顿饭看着只是吃吃喝喝，实际上意义很重。

不是普通朋友聚餐，也不是亲戚串门闲聊，是两个陌生家庭正式碰面，互相摸底、建立初步信任的场合。饭桌上面的一言一行，都会直接留在对方心里，会影响后续彩礼、婚房、婚礼安排，也会决定往后亲家之间几十年如何相处。

不少长辈本心不坏，没有坏心眼，就是说话不过脑子。心里怎么想，嘴上直接就往外说。明明是想好好沟通，结果几句话一说，气氛瞬间尴尬，双方心里都留下疙瘩。后面再想扭转印象，就要花很大力气。

很多人误以为第一次见面，要强势一点，把条件摆出来，免得自家孩子吃亏。还有人觉得要掏心窝子，什么话都直白讲出来才算实在。其实初次和亲家会面，不代表要争输赢，但千万不要说掉身价、制造对立的话。有些话只要一说出口，在这场家庭沟通当中，你就已经输了。

这里说的“输”，不是吵架吵不过别人，而是输掉尊重、输掉信任感，给以后儿女的婚姻埋下看不见的隐患。今天用大白话讲清楚，第一次和亲家吃饭，哪三句话千万不要说，为什么不能说，以及遇到类似话题，应该怎么接话，直接可以照着用。看完建议收藏，等到要见面的时候拿出来看一看，避免饭桌说错话。

第一句：以后你们家孩子，可要多让着我们家的

饭桌上很容易出现这样的场景。家长出于心疼自家孩子，顺口就说：“以后结婚之后，你们家孩子可要多让着我们家孩子，多担待一点。”

有的说得更直白：“我家孩子从小没受过委屈，你们以后多迁就他一点。”

讲这句话的长辈出发点可以理解。做父母，都舍不得自己的儿女受气吃苦。但是在第一次正式见面的饭桌上，当众说出这句话，非常不妥。

首先，婚姻是两个人平等过日子，不是一方单方面迁就另外一方。当你当着亲家的面，直接要求对方的子女必须忍让、迁就自家孩子，在对方听来是什么感受？

对方父母辛辛苦苦养大儿女，同样视若珍宝，不是专门过来受委屈的。听到这句话，心里第一反应就是不舒服。会觉得，还没有结婚，你们就已经偏袒自家孩子，要求我家孩子单方面付出。

一次饭局说出这种话，很容易直接形成对立。两个家庭刚见面，就站到对立面，变成“你们家、我们家”，而不是以后的“咱们两家”。

还有一层现实隐患。就算亲家当场碍于情面，嘴上附和你，心里未必认同。这件事会记在心里面。以后小两口过日子，但凡发生一点争吵矛盾，亲家就会回想起初次吃饭这句话，潜意识就会认为：果然，什么事情都要我家孩子退让。两个家庭很容易介入小两口的争吵，小事不断放大，本来年轻人可以自己化解的矛盾，升级成两家家长之间的隔阂。

还有一种情况，这句话传到自家儿女耳朵，也未必是好事。父母当众替孩子索要优待，等于向外传递一个信号：自家孩子缺乏独立处理感情矛盾的能力，需要长辈出面撑腰。时间久了，反而不利于年轻人学会互相包容经营婚姻。

如果心里确实担心孩子婚后受委屈，该怎么正确表达？

不要要求对方孩子让步，换成期盼小两口互相善待。可以参考这两段话术：

“孩子们以后在一起过日子，难免会有磕磕绊绊。希望两个人互相体谅，遇事好好商量，彼此多善待对方。我们做长辈的，也会多开导自家小孩。”

“做父母的，都不希望孩子受委屈。往后有矛盾尽量让他们两个人先沟通，咱们两边家长，少掺和年轻人的私事。”

这样说，既表达出你心疼孩子的立场，又尊重对方的孩子，不把压力甩给对方家庭，格局一下就拉开，亲家听了也会觉得你明事理。

第二句：你们家条件怎么样，彩礼、房子打算怎么安排？

第一次坐下来吃饭，不少长辈直奔主题，刚落座没聊几句家常，就直接发问：你们家里存款多少，房子准备买在哪里，彩礼准备给多少。

还有的会直接盘问：打算给小两口准备什么？酒席准备办多大？

结婚相关的物质条件，确实绕不开，早晚要谈。但是第一次见面的饭局，不是谈判桌，一上来就刨根问底盘问物质条件，非常容易引起反感。

为什么不适合初次饭局直接逼问？

第一，初次见面，双方还没有建立基础信任。刚认识就盯着钱财房产，对方很容易产生抵触心理。会觉得，你们是不是只看重物质，不是真心希望两个孩子好好相处。原本轻松的饭局瞬间变得像谈交易，气氛瞬间紧绷。

第二，容易当场把场面搞僵。如果对方家庭还没有拿定主意，很多事情还在规划阶段，当场被当众追问，对方很难当场给出确切答复。如实说条件一般，面子上过不去；随口答应下来，后期又兑现不了，反而留下纠纷隐患。很多婚后矛盾，根源就是初次见面饭桌上随口许下的口头承诺。

也不是完全不能谈婚嫁相关事宜，但是要分清时机、分清场合。第一次聚餐主要任务是互相认识，熟悉彼此的为人处事，拉近距离。彩礼、房产、嫁妆这些现实议题，可以留到后续专门约时间，静下心慢慢细聊，不适合饭桌上仓促逼问。

万一对方主动提起婚嫁物质话题，我们该如何得体接话？给大家两段现成话术。

“孩子们能互相喜欢，是难得的缘分。关于结婚的相关事情，咱们也不用今天急着定下来。等之后找个时间，咱们再细细沟通，多尊重两个年轻人的想法。”

“物质方面固然重要，但我更看重两个孩子能不能齐心好好过日子。后续有具体的规划，咱们再坐下来商量。”

如果是自己想要了解经济情况，千万不要当众盘问。可以私下让自家儿女，去和对象沟通。年轻人之间沟通，远比长辈饭桌上直接发问要柔和很多。长辈不要冲到第一线去谈条件，避免把关系搞僵。

第三句：早知道这样，当初我就不同意他们在一起

第一次亲家聚餐，聊着聊着，可能聊到恋爱过程，或者说到年轻人身上的一些小缺点。有些长辈情绪上来，脱口而出一句：早知道这样，当初我就不同意他们在一起。

这句话杀伤力非常大，千万不要随口吐槽。

也许只是一句随口的抱怨，也许只是嘴上发牢骚，并不是真的要拆散两个人。但是这句话一旦落到亲家耳朵里，解读就完全不一样。

第一层，对方家长会理解为：你从心底并不认可这门亲事，今天过来吃饭，只是迫于无奈。既然家长本身就不看好这段感情，那后续两家很难建立信任。后续但凡小两口出现一点风波，亲家第一反应就会想起这句话，会觉得“本来你就不愿意”，加深双方猜忌。

第二层，会让在场的两个年轻人非常难堪。当着双方父母，直接否定这段感情，孩子心里会觉得难堪、受伤。很容易打击年轻人对婚姻的信心。

还有一个现实问题：这句话很容易激化对立。万一亲家性格直率，当场顺着话说：既然你不同意，那不如再好好考虑。场面直接陷入僵局，饭局直接不欢而散。后续再想缓和，难度很大。

哪怕自己内心确实有顾虑，对恋爱存在担忧，也不要在初次见面的公开场合宣泄负面情绪。心里的顾虑，可以事后回家，单独跟自家儿女沟通，关起家门内部去交流。不要摆到和亲家第一次聚餐的台面上去说。

如果聊到孩子身上不足，该怎么得体表达？可以客观看待，多往积极方向引导。参考话术：

“年轻人嘛，多多少少都有不足之处。两个人在一起，也是慢慢磨合成长。咱们做长辈的，多提点，多包容。”

“两个人能够走到一起不容易，有缺点可以慢慢改，关键是两个人愿意齐心向前走。”

除这三句雷区，还有另外几种隐形坑，也要避开

除了上面三句绝对不能说出口的话，还有几种说话习惯，虽然不是某一句固定的话，但是同样会拉低印象，初次和亲家吃饭尽量规避。

第一种：不停夸耀自家孩子多么优秀。

适度夸奖无可厚非，但是长篇大论不停炫耀，不断贬低对方小孩，对比高下。很容易让亲家内心不舒服。每家父母都觉得自家儿女最好，不需要在饭桌上分出孰优孰劣。互相尊重，平等看待两个年轻人，才是相处之道。

第二种：到处诉苦，不停倒苦水。

饭桌上大吐苦水，诉说自己一辈子多么辛苦，家里负担多重。并不是说不能讲家庭情况，但初次见面一直诉苦，容易让对方误认为你在暗示对方多出钱出力，无形中造成压力。家庭困难可以后续找合适时机坦诚沟通，不要第一次聚餐就反复诉苦卖惨。

第三种：随意评价对方家庭、随意打听隐私。

不要一见面就打听对方退休金多少、存款多少，打听亲戚之间的家长里短。过度打探隐私，是很不礼貌的行为。初次交流，聊一聊身体健康、日常爱好、生活习惯，这些轻松话题最为稳妥。

第四种：喝了酒之后口无遮拦。

很多饭局会喝酒，一旦饮酒，一定要管住嘴巴。酒后容易说话没有分寸，很多矛盾都是酒桌上无心之言埋下的。能少喝就少喝，不要借着酒劲说心里话。

第一次和亲家吃饭，值得参考的谈话思路

很多长辈会发愁，第一次和亲家吃饭，到底应该聊什么？

不用刻意找很高深的话题，简单轻松就可以，核心记住一个大原则：多聊感情，少谈条件；多聊期盼，少讲要求；对两个孩子一碗水端平。

开场先寒暄客套，可以聊聊路途，聊聊饭菜，聊聊日常生活爱好。可以聊聊年轻人从小到大一些正向小故事，说说对未来的期盼。

可以表达这三层态度，简单自然，不需要说漂亮空话：

第一，尊重两个年轻人的感情，孩子们互相喜欢是缘分。

第二，我们做长辈，不强势干涉年轻人的生活，但是会做好后盾。

第三，希望往后两家互相体谅，有事好好沟通，共同祝愿小两口日子安稳幸福。

吃饭这件事，不是一场比赛，不需要争输赢，不需要压对方一头。真正的胜利，不是在饭桌上把话说赢，而是建立起互相尊重的两家关系，给儿女的婚姻打下稳固基础。

饭桌之上争口舌之快，就算嘴上占上风，输掉的是尊重，给儿女以后的生活埋下无数看不见的矛盾隐患，得不偿失。

我们做父母，参加亲家见面，最终目标，不是战胜亲家，而是希望孩子以后婚姻和睦，两家能够好好相处。嘴上留余地，就是给儿女留后路。

当然，有分寸不等于一味卑微讨好。遇到对方提出不合理要求，也不用一味忍让。礼貌，不等于顺从。礼貌是态度，立场要守住，只是表达方式不需要尖锐、不需要当众硬碰硬。说话委婉，但心里要有底线。

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