北京
我站在桥中央，亲手点燃了火。不是想隔断两岸，只是不想眼睁睁看着你转身走开。
我有一种可怕的习惯：在别人毁掉我之前，先把一切毁掉。
我的嘴总快过脑子。话从嘴边涌出来，尖锐、凌乱、完全不合时宜。几乎下一秒，我就看见对方眼睛里的变化——困惑变成受伤，受伤变成疏远。当我意识到自己又一次被误解时，一种令人窒息的恐慌死死扼住我的胸口。
我想补救，可一个字都说不出来。声音卡在喉咙里。我僵在原地，看着对方怀疑我，看着信任一点一点泄出房间。
然后恐惧彻底接管一切。我的大脑坚守一个绝对真理：他们不再相信你了。他们一定会离开。
于是，为了守住那点可怜的尊严，我做了最极端的事——逃。我后退，沉默，先一步转身。我亲手砍断绳子，这样就不必坐等刀落下来。我告诉自己这是自我保护，但真相丑陋得多。这是自私，是懦弱。而最糟的是，先离开并没有让我躲开疼痛，它只是确保动手伤害我的人，是我自己。
接下来的日子，我沉溺在自我厌恶里，反复拷问自己：我为什么会变成这样？为什么就不能好好把话说清楚？为什么不能做得更好一点？
我拼命想修复自己，可每次尝试都像在雷区里行走，一句话说错，一切瞬间崩塌。终于，精神的疲惫把我压成一具空壳。我彻底麻木，不再感受任何东西。
但今天，在准备第5次切断一段关系之前，我终于看清了真正该修的东西——不是我的嘴，不是我的临场反应，而是我心里那个不断低语的声音：所有人终将离开你。
它才是那座桥上真正的火种。
这一次，我不烧桥了。我想试着在对方离开之前，说出那句最真实的话：我怕你先走，所以才急着先走。可我更想留下来。
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