婚内出轨越来越多，婚姻律师说大实话：不是人心变坏，是成本太低

我认识一位干了快二十年婚姻案的律师，去年年底我俩吃饭，他喝了口茶说了句话，让我到现在都记得清楚：

“十年前我做离婚案，当事人进门先哭。现在当事人进门先问两件事：第一，我能不能让他净身出户；第二，我能不能告他重婚。你听听，现在的人连伤心都顾不上，先想着怎么止损。”

我问他那现在出轨的案子是变多了还是变少了。他没直接回答，反手给我看了手机里存的立案号，今年光他一个人经手的涉及出轨的离婚案，就比五年前翻了一倍还多。

我说那是人心变坏了呗。

他摇摇头：“不是人心变坏，是犯错成本太低，把人惯坏了。”

这句话我琢磨了挺久。今天想跟您好好聊聊这个事。

一、先别急着骂“渣男渣女”，咱算笔账

咱们先把情绪放下，说个冷冰冰的事：人做任何事，都会在心里过一笔账。这笔账不是写在纸上，是潜意识的——我这么做，能落着什么好处？我又得付出什么代价？划算就干，不划算就不干。

婚姻里出轨这事，也一样。

咱们把“账本”翻开看看，现在一个人要是出轨了，他要付出的代价是什么？

先说法律。我国《民法典》第一千零九十一条规定了离婚损害赔偿，一共五种情形：重婚、与他人同居、实施家庭暴力、虐待遗弃家庭成员、还有其他重大过错。

听着挺全是吧？但您仔细看，这里头有个坎——重婚，得构成刑事犯罪，得两边都领了证，或者以夫妻名义长期公开同居，这个取证难度，普通人根本够不着。与他人同居，法律上也要求“持续、稳定地共同居住”，不是您拍两张他跟别人吃饭的照片就能认定的。

那普通人出轨是什么状态？大多数是那种“不稳定、不持续、偷偷摸摸”的婚外情。这种在法律上叫什么？叫“一般出轨”，也就是通奸。对不起，这种情形不在法定损害赔偿范围里。

所以现实特别扎心：您拿着证据去法院，法官能认他出轨这个事实，但在财产分割上，出轨方并不会因此被少分很多。法律规定的是“照顾无过错方”，但照顾多少，法官有自由裁量权，有的案子照顾了，有的案子实际上看不出多大区别。

也就是说，在法律这套账本上，一个人出轨，他真正要付的代价，可能就只是被骂两句、在熟人圈子里丢点脸、少拿几万块钱的赔偿。您说这个成本高吗？

再说钱。咱们都知道，现在离婚分财产，原则是“夫妻共同财产平均分割”。您可能听说过“净身出户”这个词，电视剧里天天演，但那玩意儿不是法律术语，是夫妻双方自愿协商的结果。他不愿意，法院判不了。

我给您说个真事。有个当事人，老公跟外面的女人好了三年，给人家买包买首饰转账，加起来小二十万。她气不过，想把这些钱要回来。律师帮她整理了转账记录，去法院起诉，要求确认赠与无效。

法官最后怎么判的？判决把钱要回来了。理由是老公擅自处分夫妻共同财产，赠与行为无效。这个案子算好的，因为转账记录都在。但更多案子呢？他请人吃饭、开房的现金，旅游的钱，你怎么追？根本追不回来。

这还不算狠的。我那个律师朋友说，现在不少出轨的人精得很，提前几年就开始转移财产。今天给父母转五万，明天“借”给朋友十万，后天拿笔钱去炒股亏了。等到您发现他出轨，要离婚的时候，账面上干干净净，能分的钱少了一大半。您说这个成本高吗？

再说社会评价。以前出轨是啥概念？单位知道了要写检查，街道居委会的大妈会来调解，亲朋好友能念叨你一辈子，孩子在学校都抬不起头。现在呢？身边的例子比比皆是，大家听说了顶多一句“哦，他呀，就那样”。离婚率年年走高，二婚三婚都不稀奇，谁还拿这个当什么了不得的事。

我这不是美化出轨，我是说一个现实：道德、舆论这些软性惩罚，正在以肉眼可见的速度失灵。过去靠“丢人”两个字就能拦住的人，现在拦不住了。

所以律师那句话，翻译过来就是：现在出轨这门“生意”，收益是新鲜感、刺激感、情感的补充，成本是可能被骂几句、可能少分点钱、可能丢点面子。您说说，这么低的成本，能拦得住谁？

二、以前的人不想出轨吗？不是，是代价太大

说到这可能有朋友不服气：你这话说的，以前的人就都是圣人？以前就没有出轨的？

当然有。任何时候都有。但咱们得承认一个现实：以前的人出轨，得掂量的东西太多了。

我奶奶那个年代，两口子闹离婚，先找单位领导，再找居委会，组织调解完还不算，还要开家庭会议。谁先提的离婚，谁就是“闹事”的，评先进、分房子、孩子上学、入党提干，全受牵连。

那时候的出轨，不只是两个人的事，是整个社会系统对你的一次“联合惩戒”。你出个轨，等于把自己的人生全搭进去了。工作可能保不住，户口可能迁不走，孩子可能一辈子记恨你。这个成本，说实话，一般人真承受不起。

现在呢？婚姻从“两个家庭甚至两个单位的结合”，变成了“两个人自己的事”。这本来是进步，社会更尊重个人选择了。但硬币有另一面：当婚姻成了纯粹的私事，外部的约束力也就慢慢消失了。

单位不管了，居委会不问了，邻居不念叨了，亲戚也看开了。一个人出轨，他需要面对的唯一压力，可能就来自配偶一个人的愤怒。而这个愤怒，在离婚之后，也慢慢淡了。

我不是说我们要退回过去那种“组织管一切”的时代，那也不对。但咱们得清醒：当外部约束一个个退场，如果内部约束——也就是婚姻双方自己设置的规则——没有补上来，那犯错的人可不就放飞自我了吗？

三、很多人结婚那天，根本没想明白婚姻是啥

说到内部约束，我其实更想说说咱们普通人。

我那个律师朋友跟我说，他发现一个规律：来离婚的人，绝大多数结婚的时候，都没想明白自己签的到底是什么。

他们以为结婚是“爱情修成正果”，是“两个人形影不离”，是“他承诺永远对我好”。带着这种期望进入婚姻的人，一旦遇到现实的鸡毛蒜皮，心理落差会非常大。

他给我打了个比方，我觉得特别到位：“婚姻在法律上就是一份合同，合同的核心内容是财产共同所有、债务共同承担、互相扶助、忠诚。但绝大多数人签这份合同的时候，只看了一眼封面上的‘Love’字样，正文一个字没看。”

这话听着凉薄，但它是真的。

您想想，哪对新人结婚的时候，认认真真聊过这些问题：咱们家的钱怎么管？大额支出谁说了算？如果有一天咱们感情淡了怎么办？如果一方出轨，财产怎么分？孩子的抚养权怎么定？

不聊。谁聊谁扫兴，谁提婚前协议谁就是“算计”，就是“还没结婚就想着离婚”。

结果就是，等到真出了事，两眼一抹黑：不知道对方把钱放哪了，不知道对方名下有几套房，不知道他背了多少债。这时候再想起来找律师，律师也只能叹气。

所以我说，咱们普通人最容易犯的一个错，就是把婚姻当成一个“感情的保险箱”，以为只要感情在，什么都不用管。可婚姻它明明是两个人的合伙开公司啊——感情是启动资金，但公司运营，不能只靠感情。

四、把成本提上去，不是要防着谁，是给自己留底牌

说到这，咱们回到那个核心问题：既然出轨成本低，那怎么把成本提上去？

有人可能马上想到：那还不简单，严打！逮着一个判一个，判他个倾家荡产！

但咱们冷静想想，这条路走不通。法律不能靠严刑峻法来维持婚姻，民法典的立法精神也明确是“离婚自由”，你不能说因为一方出轨，就剥夺他离婚的权利，那反而制造出更多问题。而且实践里，出轨的认定标准非常苛刻，同居、重婚这类严重情形取证极难，绝大多数“一般出轨”根本够不上严惩的门槛。

所以咱们说的“提高成本”，不是指望法律替你出这口气，而是你自己，得在婚姻里把规则立起来。

第一，婚前把财产的事聊明白。彩礼嫁妆怎么算，婚前各有的房子车子归谁，婚后的收入怎么安排。别觉得聊钱伤感情，恰恰相反，聊清楚了，感情才伤不着。现在民法典也规定了，一方的婚前财产，永远是个人财产，这一点法律是明确的。您婚前有一套房子，婚后买了第二套，那第二套就是共同财产，跟您出不出轨没关系。规则定在前面，省得事后再撕。

第二，婚内财产协议不是洪水猛兽。很多人觉得婚后签财产协议就是互相提防，太不体面。但您反过来想，两个人能心平气和地坐下来，把“如果一方做了对不起家庭的事，财产上他要付出什么代价”写清楚，这恰恰说明你们是认真过日子的人。真到有那一天，协议拿出来，他该让利让利，该走人走人，少多少扯皮的事。现在很多年轻夫妻已经这么做了，我觉得这是好事，说明大家把婚姻当回事了。

第三，也是最实用的，得有点证据意识。我不是教您天天防贼一样防着老公，而是说，作为婚姻的经营者，您至少得知道家里的钱去哪了。对方的银行卡号、账户余额、理财信息、公司股权，平时有机会就了解一下。真有事发生，这些信息就是您争取权益的本钱。多少当事人来咨询，连对方月薪多少都说不清楚，律师再有本事也使不上劲。

第四，真要走到那一步，别冲动，带着证据去见律师。我一再强调：别去对方单位闹，别在网上挂人，别动手，这些行为不但拿不到好处，反而可能让你在诉讼里处在被动位置。冷静取证，合法维权，该争的争，争不到的就止损。婚姻已经没了，别再把自己搭进去。

五、律师不会告诉你的那些大实话

文章最后，我想把那位律师朋友酒后说的几段话，原原本本转述给各位。我觉得这是全文最值钱的部分。

他说：“很多当事人问我，王律师，你说他到底还爱不爱我？我跟她们说，别问爱不爱，他跟你分摊房贷、一起养孩子、生病了在医院陪床，这就是爱。他嘴上说爱你，但钱不给你看、行踪不跟你说、家里事全甩给你，那不叫爱，那叫哄。婚姻里的爱，是可以被看见、被丈量的，看得见的才算数。”

他说：“我做了二十年婚姻律师，最深的体会是——婚姻不是靠感情维系的，是靠规则维系的。感情好，规则是摆设，一辈子用不上；感情不好，规则就是你最后的体面。没有规则的人，感情一散，就什么都没了，连散伙都散不体面。”

他还说：“我不劝人离婚，也不劝人死守。我劝的是，你在婚姻里别做那个毫无准备的人。”

我把这些话转述给各位，是想说，婚姻这艘船在风浪里走，您不能既不看天气预报，也不备救生衣，然后指望全凭运气到对岸。人心确实难测，但规则是可以先立的。把自己的底线放在明面上，把家里的账目搞清楚，把法律能给你的保障用起来——这不是把伴侣当敌人，恰恰是给婚姻上了一份底气。

咱们这一代人，真的要学会一件事：把感情过成日子，把日子过明白。冲动结婚、稀里糊涂过日子、撕破脸时全凭意气，这三个坑，踩一个都够呛，踩齐了，那真是神仙难救。

守住初心很好，但守住底线更重要。真心可以交付，但底牌也要留在自己手里。这跟相不相信爱情没关系，这叫成年人对自己的人生负责。

最后说一句我特别认同的话：好的婚姻，是两个人合伙开公司，你出感情，我出规则，一起经营，共担风险。感情是浪漫的，规则是务实的，缺一样，这公司都开不长。

六、写在最后

今天聊这个话题，不是要吓唬谁，更不是教人算计伴侣。只是咱们必须面对一个现实：婚内出轨变多，不是一句“人心不古”就能解释的。它背后有法律的边界、成本的低洼、观念的转变，还有我们每个普通人对婚姻的认知差距。

认清楚这些，不是为了对婚姻失望，恰恰是为了在看清全貌之后，还能好好经营一段有底气的婚姻。

愿每位认真过日子的人，都被生活温柔以待；也愿每个走进婚姻的人，都带着清醒和爱的底气。

各位朋友，您怎么看待“出轨成本低”这个说法？

您觉得，把出轨的代价提上去，是靠法律更管用，还是靠婚前把规则定清楚更管用？欢迎在评论区聊聊您的看法。

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