亲家去世要不要随礼？很多人做错，让儿女两头吃亏

生活里的人情世故，红白事最讲究分寸，尤其是亲家之间的白事礼仪，很多中年人、年轻人都摸不准门道。

平时逢年过节走动、喜事随礼，大家都心知肚明，可一旦遇到亲家去世，很多人瞬间犯难：到底要不要亲自去吊唁？必须随礼吗？随多少钱不尴尬？有没有忌讳的规矩？

很多家庭因为不懂这些细节，要么礼数不到位，让儿女在婆家、娘家两头受委屈；要么盲目随大礼、跟风攀比，白白多花钱还不合规矩。

亲家不是直系亲属，却属于最亲近的姻亲，是儿女婚姻串联起来的至亲关系，礼数不到位，直接影响两家多年的相处氛围。

一、先定核心：亲家去世，必须吊唁、一定要随礼

很多人有个误区：亲家不是爸妈、不是亲兄弟姐妹，不用太讲究，简单随个礼或者不去都没事。这个想法大错特错。

从人情和民俗来讲，亲家是特殊至亲姻亲。儿女组建了小家庭，两家就是荣辱与共的一家人。对方家里遭遇丧事，不仅是对方的悲痛，也是两家的大事。

简单说一句实在话：你对待亲家丧事的态度，就是儿女在对方家庭的脸面。

如果亲家离世，自家全程不露面、不随礼、不慰问，在对方家人、亲戚眼里，就是看不起亲家、不懂人情世故。往后儿女在婆家或娘家，会被处处挑剔、抬不起头，两家日常往来也会彻底疏远。

这里明确统一标准：

只要儿女已经领证结婚、组建家庭，亲家本人去世，务必亲自到场吊唁，必须随奠礼金，这是基本礼数，全国通用。

只有一种特殊情况可以不到场、简化礼数：身处异地、重病缠身、有重大急事完全无法脱身，这种情况可以让子女代为到场，同时照常随礼、致电慰问，绝对不能直接不闻不问。

二、区分两种亲家关系，礼数、随礼完全不一样

很多人随礼踩坑，就是因为分不清“正式亲家”和“准亲家”，两种关系的礼数标准天差地别，不能一概而论。

1. 正式亲家（儿女已领证结婚）

这是最普遍的情况，儿女婚姻受法律认可，两家关系稳固，礼数以庄重得体、走心不攀比为主。

不用大操大办、不用重金随礼，但礼数必须齐全：亲自到场吊唁、敬献花圈花篮、随标准奠仪、慰问家属、帮忙搭手力所能及的杂事。

随礼核心原则：单数不双数，白事忌双数吉利数。

民间白事千年规矩：喜事凑双图圆满，白事用单表肃穆。双数礼金在白事中被视为大忌，寓意不庄重、不合礼数。

结合当下各地通用行情，给大家整理出适配所有家庭的随礼标准：

普通家庭日常走动一般：501元、601元

两家关系亲密、常年互帮互助：801元、1001元

条件较好、想体面周全：1201元、1501元

切记：尾数带1是白事专属讲究，代表哀思绵长、诚心悼念，避开2、4、6、8所有双数，千万不要图省事随500、800、1000。

2. 准亲家（儿女订婚未领证、未办婚礼）

这是最容易出错的场景！很多人觉得没结婚不算亲家，随便意思一下就行，其实恰恰相反：准亲家白事，礼数宜多不宜少，态度宜诚不宜淡。

儿女还在婚恋、订婚阶段，两家关系还在磨合，此时的礼数最能体现家风和诚意。这时候的用心，直接影响后续婚事相处、对方家庭的认可度。

准亲家离世，建议随礼起步1001元，根据自身条件调整，不建议低于千元，礼数做足，既体面又能给儿女加分，彻底打消对方家庭的隔阂感。

三、全套礼仪流程：从到场到随礼，一步步照做不失礼

光知道随礼金额不够，白事讲究细节，每一步流程做错，比少随钱更尴尬。整理普通人能直接照搬的完整流程，简单好记、不出错。

1. 到场时间与着装

尽量在治丧当天白天到场，不要晚上深夜前往，民俗中深夜吊唁不合规矩，也不礼貌。

着装全程素净，黑、白、灰纯色衣服最佳，禁止大红大紫、花哨配饰，不穿拖鞋短裤，保持庄重肃穆。

2. 随礼包装与书写

绝对不能用红包！白事礼金专用白色、素色信封，严禁红色喜庆封袋。

信封正面居中书写“奠仪”二字，右下角落款：XX家 敬挽，字迹工整庄重，不要潦草随意。

3. 礼金递交时机

务必现场当面递交，这是核心规矩。白事礼金忌讳事后补送、微信延后转账。民俗认为丧事礼哀悼心意，事后补礼属于不敬、本末倒置。

如果实在无法到场，微信转账必须当天完成，并且备注清楚：沉痛悼念XX长辈，节哀顺变，绝不可以隔三差五再补礼。

4. 到场言行规矩

全程低声细语、不嬉笑打闹、不随意走动闲聊。祭拜遵循对方当地习俗，跟着主家节奏行礼即可，不用刻意多礼，也不要失礼。

主动安慰亲家及家属，少说客套空话，多表达共情，力所能及帮忙招呼亲友、打理小事，比单纯随礼更显真诚。

5. 配套祭奠物品

除了礼金，不用置办繁杂祭品，简单得体即可：素色白菊、黄菊花花圈、花篮是通用选择，禁止鲜艳花朵。

部分地区有送祭幛、素色点心果盒的习俗，可遵循本地风俗，没有则无需额外准备，礼金加花圈足够体面。

四、特殊情况细分，解决所有纠结场景

很多家庭遇到特殊情况就不知所措，这里针对性拆解4种高频特殊场景，全部贴合民间真实风俗。

场景1：亲家的父母离世（祖辈）

不是亲家本人，是亲家的爸妈、爷爷奶奶去世，礼数可以适当简化。

不用高额随礼，普通家庭301、501元即可，可不用亲自到场，让子女代为吊唁，礼数到位即可，不用过度铺张。

场景2：两地风俗差异大，规矩不一样

全国白事大方向统一：单数礼金、素色包装、现场随礼。

各地细微风俗不同，入乡随俗优先本地规矩，如果对方老家有特殊禁忌，以对方习俗为准，不用固执自己这边的规矩，尊重是最大的礼数。

场景3：关系常年不和、极少走动

就算两家平时有矛盾、来往稀少，亲家离世依旧要到场随礼。

白事是人生最后一件大事，所有矛盾恩怨暂时搁置，礼数是家风底线，也是为了儿女周全，不能因私人恩怨失了大局。金额可按最低标准，礼数不能缺。

场景4：年事已高、身体不便无法到场

老人年纪大、身体不好、路途遥远，不用勉强奔波。

安排配偶、子女全权代为到场吊唁、随礼、慰问，本人提前电话、微信真诚慰问，说明无法到场的原因，心意到位，完全不失礼。

五、白事最容易踩的6个禁忌，千万别犯

很多人礼数做足、钱也随了，最后因为一个小细节，全程失礼，这些禁忌一定要避开：

1. 忌双数礼金：500、800、1000、2000这类双数绝对不用，白事只认单数带尾1；

2. 忌红包装白事礼：红封袋是喜事专用，白事用红包是极大不敬；

3. 忌事后补礼：白事礼金过时不候，延后补送寓意极差；

4. 忌花哨着装言行：吊唁期间不拍照、不嬉笑、不喧哗，保持肃穆；

5. 忌攀比高额礼金：白事重心意不重金额，量力而行即可，不用打肿脸充胖子；

6. 忌空手不到场：正式亲家白事，无特殊情况绝不缺席、不空着手到场。

六、最后总结：亲家白事，礼数大于金额

看完所有规矩，大家就能明白：亲家离世的吊唁随礼，从来不是钱多钱少的问题，是人情、体面、家风的体现，更是为儿女铺路。

正式亲家本人离世：务必到场、单数奠仪、素色得体、当场随礼；

订婚准亲家离世：礼数加倍、态度诚恳，给婚事留足体面；

亲家祖辈离世：简化礼数、适当随礼，无需过度铺张。

人情往来，喜事可以热闹喜庆、适当随性，白事必须庄重规矩、滴水不漏。不不懂规矩、不偷懒敷衍，既不让自己失礼难堪，也不让自家孩子在婆家、娘家受委屈，这就是中年人最稳妥的人情处世智慧。

免责声明

本文礼仪规矩基于国内通用民间民俗整理，各地风俗存在细微差异，随礼金额仅为参考建议。具体礼数可结合本地习俗、家庭情况灵活调整，本文不做唯一标准依据。