四川
所谓“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，在这个崇尚人情往来的社会中，一个高情商的人往往能获得比别人更好的机会，一句话能成事，一句话也能坏事。
之前在某乎上看到一个爆火的面试题：“如果发现我鼻子里有块鼻屎，你该怎么提醒我？”90%的人都答错了，只有一个妹子的回答让面试官当场录用。
很显然这里的“提醒”的前提是在维护对方的面子，不让对方因你的提醒而难堪的基础上。
评论区的网友回答的五花八门，有的网友直接提醒该擦鼻屎了，有的网友无关痛痒一副“有鼻屎关我什么事”的态度，那如果对方正好需要体面的提醒呢？
比如，这样的情况出现在需要人维持体面形象的大型活动之中，一个恰到分寸又维护对方面子的回答十分关键，既不能让对方难堪，更不能让一旁的人看笑话。
这个妹子的回答是：“看你说话有点鼻音，是鼻炎犯了吗？需要纸巾吗？”
这样的回答既免去了对方的尴尬，暗示其鼻子需要清理，还博得了其他人的理解，成功将“鼻屎难题”化大为小。
这样有分寸、反应机灵的“聪明人”谁不想和她做同事呢？
其实职场中这样的尴尬场景每天都在发生：
- 领导穿了一件很丑的新衣服，问你好不好看
- 同事当众放屁，所有人都假装没看见
- 开会时有人牙齿上沾了菜叶
很多人遇到这种情况都会大脑空白，要么说错话得罪人，要么假装没看见心里别扭。
那些高情商的人却总是能巧妙应对，既能化解尴尬，又能解决问题。
现实生活中，某些人会对情商抱有“误解”，总认为高情商＝圆滑世故，八面玲珑，这些词往往带着一定的贬低意义。
因为他们忽视了高情商背后的善良与真诚，同时也通过贬低高情商为自己的愚钝找借口。
真正的情商是什么？
需要明确的是，情商并非圆滑，一个真正高情商的人往往会让周围的人如沐春风。
就如同找工作的那个妹子，在识别到对方的尴尬处境后，找到了尽可能维护对方体面的一种方式解决问题，最后她得到了工作，对方也得到了体面。
“双赢”局面自然利于建立优质人际关系，因为社会交往的本质就是社会交换（social exchange）。
社会交换理论由心理学家霍斯曼（Hosman）提出，他认为人际交往本质上是各取所需的过程，每个人都拥有一定的筹码，来交换自己想要的报酬。
报酬一般分为6类，爱，钱，地位，信息，物品，服务等等，包括精神与物质的两大层面。
一个高情商的人会洞悉“交换法则”，不仅知道自己想要什么，自然更懂得拿什么和对方交换，因此她们更容易拿到自己想要的东西。
那么肯定有不少人犯难，情商怎么提升，怎么洞察别人需要什么呢？
首先，情商从生物学角度来看就是大脑相关区域的灵敏度，我们可以通过心理学方法提升大脑灵敏度，比如正念练习（Mindfulness practice）。
具体：
可以每天花10分钟进行冥想或“3分钟呼吸空间练习”，提升自己的专注度，试着不加评判地去感受躯体的变化，慢慢感受出躯体变化后的情绪因素。先精准感觉自身情绪变化，才能敏锐地觉察到他人的情绪线索，而正念就是这座“桥梁”。
心理学相关研究表明：8周的正念训练可以提升30％的情绪觉察准确度。
其次，主动倾听或者行为模仿，倾听的作用很明显初步获取语言符号信息，行为模仿也可以使人更加代入对方的情境，理解对方的需求和真正用意。
电视剧《黑夜告白》里的刑警何远航，在调查“元龙里失踪案”的时候，就在元龙里楼道里重新走了一遍徐萌父女的失踪路径，通过“案件重演”探究其心理活动捕捉更多线索。
模仿复刻看似是简单的重复，但当你处于那个情境中时，或许你会有别样理解。
此外，还需要去自我中心化（Decentralizing oneself），很多人在交际的时候都会不自觉地将话题的中心带到自己身上，交谈时常用“我如何如何开头”，
除此之外，在倾听中经常从自身角度去理解对方的处境，而不是从对方的处境，很容易出现“何不食肉糜”的尴尬。
有效的思考是站在对方的角色复盘问题，阅读文学作品就是一个不错的去自我中心化的方式。
最后，撕掉标签，标签往往代表着刻板印象（stereotype），标签带来的单一思考路径会限制你的理解与共情能力，比如一个年迈的老奶奶独自坐在路边哭泣，很多人的第一反应可能是被孩子抛弃，
忽略了其他的可能性，比如，她的老伴病入膏肓，比如她自己遭受了不公的待遇，在交际时先入为主是“大忌”，除了不礼貌还很容易让对方有对抗情绪。
面对这样的面试题，你会怎么回答呢？
作者-观南 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系
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