河南
1昨天，陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。
我:要不咱马上去医院！
媳妇用手指了指熟食店颤颤巍巍道:我中的毒只有卤肉可解！
我去，这个吃货！
2女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，
都是点小孩子的破事就没往心里去，
看我没什么反应，她就突然大吼一声，我明天就去把他办了！
我有点懵，问她办谁呀?
她说，自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了！
3妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”
大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”
妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底的！
4楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。
我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”
我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”
我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”
我：“……”。
我是亲生的吗？
5路上遇到一个多年不见的高中同学，问他这几年都在做什么，大学读的什么？
他说“这几年也没做啥，能温饱，学了几年法学。”
我惊呼“可以啊！法学可不简单！”
他点点头沉思了一下说“是有点难，现在已经学会做几场简单的法事了。”
6小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。
老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。
小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？
老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。
小明无话可说。
7相亲，见到姑娘，为了打开僵局，
男：美女，我有房有车，每个月工资过万……
女听了没有吱声，一脸不屑的样子……
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！
8男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？
男友点点头：嗯。
老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。
女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！
老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？
女儿：我就叫你对他放心。
老妈：我是不放心你，他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！
9突然想起大学有一个二货同学，
情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊xxx我爱你！
结果一个同名陌生女生泪流满面的下来接受了，
二货一看长的不错就将错就错了，
现在孩子都两岁了！
10看电视上有个人痴呆了，好可怜，
我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？
你别跑，给老娘站住！
11一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去。
进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头。
结果刚转身便碰到一小妹妹。
我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”
然后飞快转身冲进了男厕所。
然后被人骂出来了，小妹妹不要仇视我啊，我不是故意的！
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