北京
这篇文章，是我含着泪写的。如果你也失去了那个陪你半生的人，我知道你懂这种感觉。老伴走的那天，是个晴天。可我的世界，从那一天起，就再也没有晴过。亲戚们劝我，说人要往前看，说时间会冲淡一切。可只有我自己知道，有些痛，永远也冲不淡。以前总觉得日子平淡，没啥好回忆的。现在呢？他早晨起来倒水的声音，他在厨房里笨手笨脚切菜的样子，他坐在沙发上看电视打呼噜的声儿……这些以前嫌吵嫌烦的小事儿，现在全变成了一把把刀，一想起来，就往心口上扎。
真的，我最怕的不是晚上一个人睡，是早上醒来的那几秒钟。脑子还没完全清醒，下意识想伸手摸摸旁边，结果摸到的是冰凉的床单。那一瞬间，我甚至想闭着眼睛装睡，骗自己说，他还在，只是起得早了点，过会儿就回来了。可心里明白，他再也回不来了。我们年轻的时候总说，将来要一起去很多地方。那时候没钱，想着等退休了，攒够了钱，就到处走走看看。结果呢，退休了，钱也攒了些，他突然却没了。这一辈子，我们没能好好看一次风景，他就匆匆地把我一个人丢下了。可我心里在喊：没有你，我一个人活得像什么？那些美好的日子，其实全是你给我带来的。你走了，把所有的光也带走了，只剩下我，一个人在这空荡荡的屋里，守着回忆过日子。
今天我去买菜，路过他以前最爱的早点铺，看到有人在吃油条豆浆，眼泪一下就下来了。我们以前每个周末都去那儿吃早饭，他总爱把油条泡在豆浆里，泡软了再夹给我，说这样好吃。我嫌他不卫生，他还笑我。现在呢，再也没有人那样给我夹油条了。我买了他爱吃的菜，回家做了满满一桌，可拿起筷子，对面没有人，我一口都吃不下。有人可能会问，都这么大年纪了，怎么还这么放不下？是啊，我也问自己。后来我想明白了，我放不下的，是他这个人，更是我和他在一起的那些年、那些笑、那些吵吵闹闹的日子。那些美好，是真的美好。所以失去的时候，也真的疼。我不敢跟闺女说太多，怕她担心。她也有自己的小家，有自己的忙。我只能在晚上，一个人翻翻老照片，看看他年轻时候的样子，笑着笑着就哭了。
如果你正在看这篇文章，我想告诉你，这世上最深的情，是两个人一起走到白头，走到一个人走了，另一个人还站在原地，不愿意走。我愿意相信，他只是在另一个世界等我。可我也知道，接下来的日子，我得一个人慢慢熬。我不说我会很快好起来，因为我知道好不好得起来，我都得活着。哪怕心里再疼，再舍不得，我也得替他把这个家看好，替他看看这世上还没看过的风景。只是……在每个夜深人静的时候，我还是会跟他说说话，告诉他——我想你了，真的好想好想。你走了，留下了我一个人，承受着这份没有尽头的痛苦和不舍。但我会努力地，带着你给我的美好，继续过下去。哪怕只是一个人。愿你安好，也愿我坚强。
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