北京
我以前总觉得，只要能牵到你的手，我心里所有悬着的期待，就会在那一刻落地。这个愿望小到像是只要伸一下手就能实现。我甚至自己说服自己：只要这件事发生了，关于我们的所有问题，都会有个温柔的答案。
可是，当我真的握住了你的手，它带给我的不是确定，而是清醒。就在那短短的一瞬间，我终于明白，我们永远也不会变成我幻想中的那种关系了。不是因为触碰本身让我改变了心意，而是那些随之而来的、细碎的失落。
每一次你让我误以为自己在你心里很特别，我都会忍不住相信，或许你对我也有着同样的感觉。但紧接着，你又会不经意地做出某件事，把我拉回现实，提醒我：我只是又一次把你的善良，误解成了爱意。那些瞬间就像从一场特别美好的梦里醒过来，然后才发觉，梦只是梦。它从来没在现实里存在过。
现在回头去想，我明白你从来都不是故意要残忍的。那份残忍，只存在于我的期待戴上的滤镜里。是我自己，把你的每一个手势、每一次长谈、每一个我们共处的片段，都往深了翻译。因为我太希望它们是那个意思了。我的感受替我画了一幅画，可现实从来就没给过这笔墨。那就像一支需要我们两个人步调一致的圆舞曲，可一直以来的问题是，你总是踩着前面的拍子走远了，而我还在原地，固执地跳着另一支根本没有人放的歌。
我一度以为，是我自己天生笨拙，才会在你的世界里一次次绊倒。那些你根本没有在意的情绪，只有我一个人当成舞步在练习。可也许，错并不在我。可能我们谁都没有做错，只是我们生来就听着不同的旋律，无论我多么用力地配合，都没有办法让音乐停下来，或者改变成同一首。很长一段时间里，我把“我们没能在一起”这个结果，全怪在自己头上。我以为只要我再坚持一下，再耐心一点，我们的舞就会慢慢变整齐。现在我知道了，爱这东西，没有办法只靠一个人的努力去完成。
它需要的是，两个人选择同一首曲子。
可是，就算我现在把一切都看得这么明白，心里还是有一小块地方，愿意把那些路，再走一遍。我愿意把那些困惑、期待和接二连三的失望，重新经历一次，就为了换取那些我们已经拥有过的回忆。爱你这件傻事，它虽然看起来不聪明，却很真诚。它教会了我，在完全不求回报的时候，我可以多么用力地去在乎一个人。
这大概就是我最想让你知道的一件事吧：我终于能跟那些“永远也不会发生”的剧情讲和了。我可以接受，不把我的感情亲口告诉你。也可以接受，将来有一天，看见你在别人身边过得很开心。我更可以接受，我付出过的这些东西，什么都换不回来。我都可以，真的。
因为我已经明白了，如果再也牵不到你的手，我并不会活不下去。只是因为，对我而言，握住你的手那一下，我曾以为自己变成了一个，把整个地球都捧在掌心里的宇航员。有些爱，生来就不是为了写成“我们”的故事的。它们出现在生命里的唯一任务，或许只是教会我们，如何怀着感激，而不是怨恨，松开手。
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