拉圈故事投稿：我在体制内出柜，后来怎么样了

我身边的同龄人大多都是儿孙满堂，唯独我，一直

游离在所有人的人生模板之外，没有孩子，只有大我两岁的她，平日我都喊她姐姐。

我叫国英，生活在东北的一座小城。

二十多岁到三十多岁一直都是靠撒谎、搪塞和掩饰，藏着自己真实的生活和感情，就这么一年又一年硬扛了过来。

但过了四十岁，

身边同事聊天永远绕不开婚姻、老公、孩子、房贷这些家长里短，我伪装不下去才选择了辞职创业。

回头想想，那些年真的很无措，我最怕听到的就是：

“怎么还没结婚啊？”

“年纪这么大了，赶紧找个人嫁了吧！”

“是不是眼光太高，把自己挑剩下了？”

虽说是熟人之间随口的寒暄，可日积月累，就成了压在我心上的大石头。

我记得好像是42岁那年，我和姐姐一起去爬山。

那天刚到山脚下，我们做完拉伸，准备往上走，可没过多久，我突然感觉心跳越来越快，喘不上气，没一会儿就晕了过去。

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迷迷糊糊间，我只能听见姐姐带着哭腔喊我的名字，再醒来的时候，人已经躺在医院里了。

好在检查没什么大问题，但给大家吓得不轻，自那以后，我和姐姐的关系再也藏不住了。

以前家里人知道一点，但都没有点破，但那次住院三天，我们把一切都捅破了。

我和姐姐认识的时候，也没有想过会走这么远，她当时还有个相亲对象，差点结婚，那时我们也害怕，迷茫，不知道有没有未来。

经常吵架，但每次遇到困难，她都会无条件地帮我，当年我家里穷，急需五千块钱给我妈治病，她二话不说，把自己的积蓄拿了出来。

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这件事我一直记到现在。

年纪越来越大，我也越来越明白，一个人不可能一辈子活在憋屈中吧，意外跟明天根本不知道谁先来，都是来体验一场，不尽兴感觉好吃亏。

工作上，我一直恪尽职守，从没有辜负过单位的信任，做人上，我踏踏实实，善良待人，从没有恶意伤害过任何人。

我唯一和别人不一样的地方就是我喜欢女生而已，但txl用得着躲藏吗？

我要因为别人的不了解去否定自己的幸福吗？我一直要这么稳定地活着吗？

人生只有一次，我想坦坦荡荡，自由自在地活着。

我在一个很平常的下午出柜了，那天部门例会结束，大家一起闲聊，话题又绕回了婚姻和孩子。

有同事顺势调侃我：“你这辈子真打算一个人过啊？也太可惜了。”

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那天我很平静，很坦然地说了一句：“我不是一个人过，我有个相伴二十多年的伴侣，我喜欢女生。”

说完这句话，办公室安静了好几秒。

没有我想象中的起哄，也没有嘲讽和鄙夷，大家短暂的错愕后才七嘴八舌：

难怪你这么多年一直没结婚，只要你自己开心就好，真勇敢啊。

其实我早就做好了最坏的打算，被议论、被疏远、被孤立，甚至被区别对待。

毕竟在很多人的固有认知里，我这样的人就是异类，但往后我们的相处模式一点没变，只是我自己心里多少会有点计较。

我的直属领导是单位的老前辈，她为人稳重通透，做事公私分明，她知道我的情况之后，没有半点异样眼光，也没有说教我。

事后她单独找我谈心。

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她说：“有点意外，一时不知道说什么，你的能力很强，也很负责，个人的感情选择是你的私事，和工作无关，只要不影响工作、不违背原则，我们不会干预任何人的私人生活，

虽然不理解，但是尊重

。”

很感动，后来我们也成了很不错的朋友。

我曾经问过姐姐：“我出柜后，你

会不会因为别人的议论、世俗的眼光感到害怕？

她想了半天歪头说：“会怕，但只要能跟你在一起，我就什么都不怕了。”

又过了一年左右，我姑要定居国外，转让她的药材铺，思来想去我还是离开了稳定的工作岗位，把她的生意接了过来。

离职后，瞬间有一种卸下了压在心头多年重担的感觉。

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整个人都轻松了下来，连呼吸都顺畅了许多，那些莫名的惶恐、不安和纠结，也都消失了。

经常有人问我，出柜了会不会后悔？辞职了会不会后悔？

我从来没有后悔过，因为我一直想要的，不过是一种身心舒展的生活，而现在，我终于可以按照自己的心意生活。

人生短暂，诚实面对自己，拥有爱的人，过自己想过的生活，本身就是一种幸运。

现在的我们，有了更多属于自己的时间，我可以牵着她的手散步，可以大大方方介绍她是我的伴侣。

我们可以一起去游山玩水，跳跳舞，拍拍视频，在院子里种一些花花草草，很喜欢这种简单舒服的日子。

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我想提醒那些体制内的朋友，出柜这件事一定要慎重考虑，不是所有环境都像我的情况一样。

我当时所在的是一个比较小的单位，大家都是本地熟人，彼此了解，没有那么复杂的利益关系。

如果你的工作环境、家庭环境还不允许，或者出柜可能会给你带来无法承受的压力，暂时保护好自己，也是一种成熟和智慧。

人生不是只有一种活法，重要的是在保护自己的前提下，再靠近你想要的生活，祝大家生活开心，健康平安。

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