山东
我叫陈雪，今年36岁，在长沙生活，结婚整整十年了。
别人眼里，我过得不错——老公能赚钱，孩子上了小学，家里有房有车。但说实话，这十年我过得挺憋屈的。那种感觉怎么说呢，就像你明明嫁了个活人，可他给你的感觉，跟嫁给一堵墙没什么区别。
我老公这个人，不抽烟不喝酒不家暴不聊骚，工资月月上交，按理说挑不出毛病。但他有个问题让我抓狂——他太“直”了，直得让人心寒。
谈恋爱那会儿就是这样，别人过节收花收礼物，我过节他问我“要不要吃碗牛肉面”。我安慰自己，这样的男人踏实，会过日子。可婚后我才明白，这种“踏实”在柴米油盐里磨久了，就变成了彻彻底底的忽视。
我想要什么？无非是下班回来他能问我一句“今天累不累”；我换了新发型他能看一眼；我心情不好他能坐下来听我说两句。过分吗？我觉得不过分。可在他看来，这些都叫“作”。
每次我跟他沟通，他都是那套话：“我天天累死累活赚钱养家，钱都给你了，你还想怎么样？非得天天陪着你哄着你，日子还过不过了？”
他说得好像很有道理，我竟然不知道怎么反驳。但婚姻这个东西，光有道理没有温度，真的能把人活活闷死。你跟他谈感受，他跟你谈逻辑；你跟他说心情，他跟你说现实。久而久之，我就不想说了，心也慢慢凉了。
就在这个时候，公司来了个新同事，比我小两岁，离异单身。刚开始只是普通工作往来，但这个人有个本事——他“看得见”我。
我工作上遇到麻烦，他是第一个发现我脸色不对的人；我随口说一句“今天有点冷”，午休时他桌上就多了杯热奶茶；节日到了，他送的东西不贵，但每次都能送到我心坎上。说实话，我太久没有被人在意过了，那种感觉就像干渴了很久的人突然喝到了一口甜水，根本拒绝不了。
他知道我有家庭，一开始也是保持距离的。但人心都是肉长的，尤其是在婚姻里长期缺爱的人，一点点温暖就能让你动摇。后来有一次公司聚餐，大家都喝了酒，气氛到了，他跟我说了很多话，说心疼我，说我值得被好好对待。我没绷住，防线就塌了。
有了第一次，就有第二次、第三次。到现在，我彻底陷进去了，想抽身，根本抽不出来。
很多人问过我：你明知道这样不对，为什么还要一次次地犯？为什么会上瘾？
第一个原因，是在婚外情里，我重新找到了“被看见”的感觉。
在老公眼里，我是孩子他妈、是保姆、是管家，唯独不是“陈雪”。但在情人眼里，我是女人，是需要被关心、被呵护的女人。他会夸我今天的衣服好看，会记得我例假是哪几天，会在我加班的时候等我一起吃饭。这些事听起来很小，但对我来说，太珍贵了。我老公十年没给过的东西，他在一个月里全给了。
第二个原因，是情人给的情绪价值，是我老公永远理解不了的东西。
我老公觉得，钱给了，责任尽了，就够了。但女人要的，从来不只是钱。我们要的是回应——我高兴的时候你能陪我笑，我难过的时候你能抱抱我，我想说话的时候你愿意听。这些东西不要钱，但比钱难给多了。因为需要用心，而我老公，不愿意花这个心。
第三个原因，是愧疚感被快感压过去了。
一开始我也会内疚，觉得对不起老公对不起孩子。但每次回到家，面对那张冷冰冰的脸、那种“你又发什么神经”的态度，我仅有的那点愧疚很快就没了。反而是情人的温柔把我拽得越来越紧，就像毒瘾发作的人，明知道吸毒会死，但在那个当下，只有毒品能让你不那么痛苦。婚外情就是这样，它是在慢性自杀，但至少让你死之前尝到了点甜头。
我也想过断，认真想过。但动了心的人，想收回来太难了。你让我现在回归家庭，面对的还是那个不愿意懂我的老公，还是那种说两句话就能吵起来的日子。那种日子我已经熬了十年，熬够了，真的不想再回去了。
我知道你们会骂我，说我不要脸、不知足、活该。我不辩解，我确实做错了。但我也想替自己说一句——如果家里的日子够暖，谁愿意去外面找火烤？
一个巴掌拍不响。走到今天这一步，我老公的冷漠要负一半责任，我的软弱和贪婪要负另一半。我不为自己开脱，但我也希望所有男人能明白一个道理：你老婆要的那点温度，你不给，外面总有人愿意给。
最后我想说的是，我不劝任何人走我的路。这条路表面光鲜，底下全是玻璃碴子，踩上去一步一个血印。婚姻出了问题，能修就修，修不了就堂堂正正地离，千万别学我，一边熬着一边骗着，到最后，谁都对不起，包括自己。
希望所有夫妻，都能好好说话，好好相爱。别等到一方心凉透了，才问为什么她变了。她不是变了，她只是在你这里攒够了失望，去了别人那里找希望而已。
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